Тема взаємин батька і сина занадто чоловіча, занадто особиста і надто неоднозначна. Сім'ї різні, батьки різні, взаємини теж різні. Але навіть у найбільш благополучних сім'ях батьківським радою нехтують. І дуже даремно. Зараз пояснимо, чому. Врубуй зворушливу пісню сирітства Клептона для більшого ефекту.
Але ж він мав рацію
Начебто намагаєшся осягнути світ своїм розумом, сформувати свою власну думку, а все одно його тінь десь витає. Намагаєшся зробити якийсь висновок, а чуєш його прокурений голос, розум каже його манерою, так само хриплячи і розтягуючи слова. Тому що не так давно він тобі вже говорив ці прості істини. Що не можна вірити жінці, яка бреше, не потрібно сперечатися з дурнями, плювати на освіту, пити, що не можна поспішати дорослішати завчасно, все одно не вийде. Адже фізично ти дозрів, а морально не готовий. І чорт його знає, що це таке. Чи то життєвий досвід, адже в його напівміфічних байках вже до 30 років він пройшов на практиці курс молодого бійця і школу білого ніндзя. А може, вся справа в тому, що ти його син, плоть від плоті - не більше, не менше. Тут вже самі собою напрошуються рядки легендарного Джонні Кокера з його найзнаменитішою, може бути, самої великої пісні:
Син мого батька Я живу своїм життям, як робив мій батько Якби він сказав мені одного разу Що хтось закує моє серце в ланцюзі Повірив би я в це? Ну вже немає Я вирішив, що ніколи не дозволю цього Але серце важливіше розуму, так, я син мого батька.
Але ось яка штука: відносини з батьком бувають різні, від просто складних до повної їх відсутності. І чим гірше, тим менше ти намагаєшся на нього схожим. Цілеспрямовано виокремлювати з себе його звички і все, що робить вас схожими один на одного. Дійсно, кому ж захочеться повторювати помилки і життєвий шлях невдахи і дурня. Дурна твоя голова, знав би ти, якої шкоди сам собі завдаєш.
Від генів не втечеш, як не старайся, а ти навіки залишишся людиною, обтяженим спадковістю. І чим сильніше ти будеш відхрещуватися від цього, тим частіше повториш батьківські помилки. Тому що природа у ваших помилок одна і та ж - амбіції, максималізм і гіпертрофоване бажання щось комусь довести.
Може бути, не всьому треба слідувати, не всі схеми працюють. Але прислухатися потрібно. А ким він прожив своє життя - успішним магнатом або жебракам бессеребреннікі - не так уже й важливо. Адже найщиріші сповіді - у дурнів, а найцінніші поради у тих, хто обпікся. І якщо в ньому було щось хороше, то він зробив все, щоб ти був успішніше і краще за нього. Цим він і відрізняється від чужого дядька, це єдиний привід запам'ятовувати їм сказане.
Щоб не довелося каятися
І ось ти розумієш всю мудрість довгих, нудних вечірніх бесід, швидко кинутих фраз в коридорі, поки він збирався на роботу, або обривків його бесід. Пам'ятаються обривки, найбільш ємні, найбільш пам'ятні фрази. Контекст не важливий, все інше - порожні слова, що відпали за непотрібністю, як зайва сіль з шматка м'яса. Такі фрази, які говорив Ковбой Мальборо. починаючи з легендарної: «Мій старий батько. ». Такі дуже особисті, нехай навіть випадкові фрази запам'ятовуються назавжди, вони стають орієнтиром.
І чим більше часу проходить, тим сильніше тобі потрібні його поради. Тільки розумієш це пізно і в найнесподіваніший момент. Найчастіше - коли вже пізно. Ти ж сам свого часу абстрагувався від порад мудрого наставника, коли юнацький максималізм став бити через край, з'явилися перші жінки, перші власне зароблені гроші. Чим більше самостійності - тим сильніше тобі здавалося, що твій дід як старий фоліант - не актуальний і не відповідає часу. Перші успіхи, якими б дрібними вони не були, викликають запаморочення, і здається, що жити не так уже й важко, а секрет успіху ти практично розгадав. Навколо з'являється купа людей, успішних, розумних, веселих, зі своїм світоглядом, яке накладає певний відбиток на світогляд. З ними весело, вони сучасні і своєчасні, і здається, що є до кого звернутися. Батько це розуміє, бо сам був таким, але все розбудовується. Правильно казав Жванецький в нарисі «Батько мій - лікар мій»: «Перша людина, яка від тебе повністю залежить, а ти не зможеш їм керувати». Ось такі ось ми, і він був таким. Але прислухатися потрібно. Ти і сам це зрозумієш.
А потім з'ясовується, що друзі, як і жінки, як і успіх, як все на світі, - поняття мінливе і тимчасове. Як казав мій батько: «Не довіряй брехливим турботам і зацікавленим поглядам занадто багато». І ось виявляється, що єдиним стабільним джерелом мудрості є рідні. Як казав класик: «Жінок багато, друзів мало, а батьків ще менше». І не дай Бог зрозуміти цей в той момент, коли батька не буде. Чи не поруч, а взагалі. Потреба сильна, а задовольнити не виходить. А станеться це в будь-якому випадку, навіть якщо ви в останні роки не спілкувалися, а остання ваша зустріч закінчилася бійкою. Буває таке - до пори до часу все добре, а потім стає занадто паршиво. Тут ситуація ще паршивий, бо до браку додається каяття. І, як підказує життєвий досвід, поганий завжди забувається. Тому й не варто нехтувати фразами на кшталт: «Синку, то, чим ти займаєшся, називається моральної проституцією. Ти про це ще пошкодуєш ». Дійсно, пошкодуєш.
Батько мій - лікар мій
Син в батьківському розумінні - це щось інше. Чи не дочка, яку ти виховуєш як принцесу, щоб потім віддати в лапи якомусь пройдисвіту. Тут трохи інше - менше уваги, більше строгості і надій. Батьківський інстинкт - річ дивна, він може ненавидіти тебе за те, що ти зіпсував йому молодість своїм народженням, але інстинкт вихователя рано чи пізно все одно заграє. Поступово ти бачиш, що це вічно кричуще істота, що створює море проблем, все більше і більше схожий на тебе, навіть в їжі у вас переваги однакові. До 18 років ти не знаєш, як з ним поводитися, а після 18 виявляєш, що разом з тобою живе дорослий чоловік. Безглуздий до жаху, наївний, але тепер ти можеш без докорів сумління і страху втратити батьківських прав наставляти його на шлях істинний. Тому у багатьох цей самий інстинкт дрімає до пори до часу і прокидається занадто пізно. Так що не варто на це ображатися, тебе, можна сказати, взяли в зграю і прагнуть максимально поліпшити твоє життя. Тому і починаються спроби напоумити, що освічена людина живе набагато довше і краще, що «запам'ятовуються не поцілунки, синку, запам'ятовуються слова». І все через призму особистого, тому що з роками виникає потреба передати власний досвід. Вона є на протязі всього життя, але посилюється до старості, коли думок багато, а дівати їх нікуди. Але аби кому їх не даси, тільки створення близькому і коханому, в якому бачиш себе.