Раніше мені здавалося, що допомога треба надавати всім і завжди, буквально звертати людей в щастя. І я дуже засмутилася, коли мої геніальні розумні поради і статті виявлялися незатребуваними і не застосовувалися в життя.
В особливо важкі періоди я приймалася ненавидіти невдячних людей, які не розуміють, який дар і світло я їм несу. Я зарікалася що-небудь робити для інших. Але від цієї ненависті не народжуються нічого хорошого. Згодом мене відпускало, і я знову починала писати.
Іноді я отримувала слова подяки, мені приходили теплі відгуки, і це на якийсь період давало мені заспокоєння.
Але мене весь час хвилювало питання - чому люди не беруть допомога, яка так щедро і безкоштовно лунає?
Здавалося б, їж - не хочу, чого ж ти не їж, а? Для тебе ж, сволота, намагаюся. Щоб ти був щасливий і успішний.
А потім я все зрозуміла.
П'ять років тому я брала участь в семінарі, на якому була передбачена можливість отримати відповіді на хвилюючі питання. Для цього мені треба було заповнити анкету і відправити її майстру. Мені обіцяли відповісти і дати рекомендації для життя.
Заповнила я анкету і стала чекати. Чекала-чекала, а відповіді все не було. Мене збурений гнів і обурення - як це мене так обдурили. Я поділилася своїми міркуваннями з людиною, який багато разів був на семінарі цього майстра. І він мені сказав: «Маша, в твоєму голосі немає запиту про допомогу». Я здивувалася: «Як це немає?». А він мені відповів щось на зразок: «Ти сама і є своє питання. Тобі треба бути в змозі питання, а не отримання відповіді ».
Я не відразу зрозуміла, що це означає. Але якщо це почув чоловік, який просто був присутній на семінарах, то майстер вже напевно все зрозумів.
Обурившись ще трохи, я прийняла це як правду. Щось всередині підказувало, що так воно і є.
А ще через якийсь час мені реально стало дуже важко, і в той момент я зрозуміла, що таке - справжній запит про допомогу. Я написала майстру, задала своє питання, і він мені відповів.
З тієї ситуації я вийшла з розумінням: поки людина не готова почути відповідь, поки він не жадає допомоги, він ніколи її не зможе взяти повної мірою.
Будь-яка допомога буде як їжа в переповнений шлунок. Щось може і увійде, але в принципі, потрібно бути готовим, що людину знудить.
Хочу розповісти вам дві притчі.
Перша - про собаку на цвяху:
Одного разу чоловік йшов повз одного будинку і побачив стареньку в кріслі-гойдалці, поруч з нею гойдався в кріслі дідок, який читає газету, а між ними на ганку лежала собака і скиглив, як ніби-то від болю. Проходячи повз людина про себе здивувався, чому ж скиглить собака. На наступний день він знову йшов повз цей будинок. Він побачив стару пару в кріслах-гойдалках і собаку, що лежить між ними і видає той же жалібний звук. Спантеличений чоловік пообіцяв собі, що, якщо і завтра собака буде скиглити, він запитає про неї у старої пари. На третій день на свою біду він побачив ту ж сцену: бабуся гойдалася в кріслі, дідок читав газету, а собака на своєму місці жалібно скиглив. Він більше не міг цього витримати.
- Вибачте, мем, - звернувся він до старенької, - що сталося з вашим собакою?
- З нею? - перепитала вона. - Вона лежить на цвяху.
Збентежений її відповіддю чоловік запитав:
- Якщо вона лежить на цвяху і їй боляче, чому вона просто не встане?
Старенька посміхнулася і сказала привітним, лагідним голосом:
- Значить, голубчику, їй боляче настільки, щоб скиглити, але не настільки, щоб зрушити з місця.
Друга притча про вчителя і учня, який прийшов за порадою, як йому пізнати мудрість життя.
У відповідь на це питання, вчитель взяв учня і опустив його голову у відро з водою. Тримав його там, поки учень не став вириватися. Коли учень запитав, що це було, вчитель відповів: «Як сильно ти хотів повітря, коли був там?» Учень відповів, що дуже хотів, і це було єдине, про що він міг думати. І вчитель сказав: «Коли ти захочеш пізнати мудрість життя так само, як і зараз повітря, ти її пізнаєш».
Я відкрила для себе кілька істин:
1. Дуже часто людям не потрібна допомога. Їм боляче, щоб скиглити про це, але не настільки, щоб щось робити.
Вони Серф інтернет на предмет рад та ідей, поглинають тонни інформації кожен день, споживають все підряд: від рожевих цитат до філософських роздумів на тему щастя і життя.
Але у них немає потреби НАСПРАВДІ вирішити свою проблему.
Так, якісь проблеми, в общем-то, є. Але вони виявляються терпимими. Тобто, не настільки ускладнюють життя, щоб встати з цвяха і думати тільки про те, як знайти рішення.
Не кажучи вже про те, що найдієвіші поради може виявитися дуже неприємно виконувати. Наприклад, взяти відповідальність за своє життя тільки на себе і перестати спихивать провину на оточуючих.
Навіщо ж так складно, краще я знайду щось легше. Наприклад - як підняти жіночу енергію шопінгом. Просто, ефективно, радісно.
Думати про життя, робити якісь вправи - це не годиться ... Треба щоб швидко і ненапряжно.
Краще знеболити, ніж оперувати. Краще приліпити пластир, ніж зробити промивання.
2. Допомагаючи насильно, ви позбавляєте людей самостійності, вибору, заважаєте взяти відповідальність за своє життя.
Кожен повинен зробити допомогу своїм особистим вибором.
Є такі люди, які постійно натякають на те, що їм потрібна допомога. При цьому самі нічого не готові для себе робити. Якщо у тебе є внутрішня потреба допомагати, ти кидаєшся на виручку. Але оскільки від тебе потрібна не допомога, а лише увагу, то тут починається всяке: «Що ти лізеш в моє життя, я тебе ні про що не просив, я зробив так, як ти сказав і дивись, як все тепер жахливо, це все ти винен…"
Такі люди не вміють бути дорослими. Вони не вміють просити допомоги. Їм здається, що це нижче їхньої гідності. Тому вони все зроблять так, щоб інші стали цю допомогу пропонувати. Тому що в цьому випадку можна спокійно відмовлятися, отбриківаться, робити зарозуміле особа і говорити, що ви все самі за мене тут вирішили, а мені цього зовсім не треба було. І взагалі я нічого не просив.
Позиція жертви обставин і несмислениша дуже підступна. І дуже маніпулятивна. У ній багато сили і влади. Набагато більше, ніж здається на перший погляд.
Для ілюстрації принципу невтручання знову згадала про цю притчу. Вона про людину, який хотів допомогти метелику вибратися зі свого кокона. Він бачив, як важко їй з нього вибиратися і тому розкрив його ножем. Але коли метелик виявилася на світлі, то її крила не були здатними літати. Вони б стали такими, якби вона змогла самостійно пробратися через кокон і зміцніти, доклавши певних зусиль. А так вона залишилася з недорозвиненими крилами і більше не літала.
Люди розвиваються через подолання. Тому створювати їм комфортні умови - значить робити їх слабкіше. Якщо їм потрібна допомога, нехай вчаться її просити. Немає нічого благородного в тому, щоб бути вище прохань про допомогу. Це якась нарцисична конструкція, і вона точно не повинна бути чимось дуже піднесеним і святим.
3. Люди отримують набагато більше користі, не вирішуючи свої проблеми.
Це називається вторинна вигода.
У якій би важкій ситуації людина не перебувала, якщо він нічого не робить, щоб звідти вибратися, значить, у нього є якась вторинна вигода: не рости, не змінюватися, отримувати бонуси, залишатися інфантильним і т.д.
Є сотні історій про хворих людей, які не одужують лише тому, що, ставши здоровими, перестануть отримувати увагу. Аж до того, що сім'ї зберігаються виключно до тих пір, поки хтось хворіє. Адже не можна кинути хвору людину. А хворий і радий старатися - хворіти.
Приходиш до такої людини з щирим мотивом допомогти одужати, і отримуєш у відповідь саботаж і агресію. Йому не треба лікуватися. Йому треба залишатися хворим.
4. У кожної людини свій шлях, своя карма, кожен отримує рівно стільки, скільки заробив своїми діями.
Коли я бажаю комусь допомоги, то думаю, що вона їм потрібна для полегшення їх стану. Але звідки мені знати всю його завдання по долі? Як я можу вирішувати за бога (всесвіт, душу), що саме це необхідно для тієї чи іншої людини. У кожного свій шлях. І я знаю, що багато хто з моїх висновків і мудростей (якщо можна так це назвати) прийшли до мене тільки тому, що я сиділа в своїх печалях до тих пір, поки з усім сама не розібралася. А розібратися з'явилися сили тільки тоді, коли Насиділась. Це ще називається «відштовхнутися від дна». Одужання починається, коли зовсім не під силу. А не тоді, коли ніби як ок.
5. У кожної людини свої неврози, цінності та погляди.
Якщо ведичної жінці почне допомагати фахівець з успіху, то буде конфлікт. Хоча кожен з них впевнений, що їх шлях вірний і правильний.
Тому перед тим як запропонувати допомогу, добре б зрозуміти, а чи не буде вона конфліктувати з тим, що вже є. Прийняти, що бачення життя в іншої людини може дуже сильно відрізнятися від вашого.
Всі ці істини справедливі для переважної більшості людей. І я така ж. Є питання, які волають про рішення, тоді я віддаю цьому свою увагу повністю. А є питання, які висять у фоновому режимі. Звичайно, добре б, щоб вони якось зважилися, але, в цілому, сильно напружуватися для їх вирішення я не буду.
Сьогодні я рада, що на тому семінарі майстер не підіграв мені в моїй маніпулятивної грі «зробіть мені добре, а я як би ні при чому».
Немає нічого поганого в тому, щоб просити допомогу. Якщо мені вона потрібна, я звертаюся за нею. Спочатку це було не просто. Але тепер мені набагато комфортніше говорити прямо, що треба. Цього ж я чекаю і від інших.
Тому я для себе вирішила, що допомагати буду, тільки якщо мене про це попросять. І не напівнатяками, кажучи: «Ой, щось голова розболілася» в надії, що я сама кинуся з'ясовувати, що й до чого, а саме: «Змилуйся наді мною, підтримай мене, заспокой мене» і т.д.
Свої потреби треба вчитися усвідомлювати, а прохання - вміти озвучувати. Я більше не домірковую і не намагаюся здогадатися. Я питаю «Як саме я можу тобі допомогти?» І не граю в ігри «Вгадай, на що я образилася».
Але вивчення питання допомоги однієї тільки цієї стороною для мене не закінчилося.
Тому що раз є ті, кому допомагають, значить, є ті, хто допомагає. І від них в цій ситуації залежить не менше, ніж від тих, хто просить.
Коли я «надаю допомогу», я виходжу з припущення, що іншій людині ДІЙСНО необхідна моя допомога. А найголовніше, думаю, що я знаю, ЩО йому потрібно.
Але ж це далеко не так.
Нещодавно один добрий чоловік хотів мені «допомогти», намагаючись зробити мене краще. Але для мене це було не допомогою, а наїздом. Тому я відповіла, що сама вирішу, чи хочу я бути краще чи ні.
Допомога, навіть виникає з самих благих спонукань, може бути ілюзією. А іноді і банальним насильством.
Які мотиви рухають «допомагають»?
Далеко не завжди чисті і світлі.
1. Припустимо, що допомагає щиро вірить, що знає, як буде краще для іншого.
Іноді це вірно, а іноді і немає. Перш ніж пропонувати щось краще, добре б дізнатися, чи готовий інший до цього краще? Часто не готовий. Чому? Див. Перші п'ять пунктів.
2. Допомагає намагається самоствердитися за рахунок іншого, задовольнити свої потреби.
Така допомога особливо болюча. Вона йде або через критику, загорнуту в обгортку турботи: «Ти жахливо готуєш. Кажу тобі це, щоб ти одумалася і стала кращою господаркою », або через пасивну агресію:« Щось ти погано виглядаєш. Давай я дам тобі номер свого косметолога? », Або переслідує корисливі інтереси:« Я хочу допомогти тобі розкрити свою жіночність, тому ти повинна зі мною переспати ».
3. Допомагає хоче підняти власну значущість для себе і для інших.
Такі люди відчувають себе дуже-дуже шляхетними, що несуть світло, знання і радість іншим. Коли вони «допомагають», вони відчувають себе святими, що реалізують велику місію. У них плюсуется зарозумілість, починає яскравіше світитися німб. Адже це дуже важливо і красиво - просвіщати необізнаних, робити сліпих зрячими і інвалідів здоровими.
На жаль, таке часто трапляється з представниками допомагають професій - тренерами, коучами, психологами. Вони застряють у своїй професійній ідентичності. Вони відчувають себе живими, тільки поки допомагають. У своїх постах в соцмережах вони постійно твердять про те, як щасливі жити і допомагати людям, що їх робота найкраща, що немає більшої радості, ніж прокинутися з ранку і придумати чергову програму, щоб привести темне людство до світлого майбутнього.
Спочатку це круто. Це бадьорить і робить тебе таким клааасненькііім, а світ - яскравим і усміхненим. Плюс, здається: раз тобі в руки дали чудовий інструмент, з яким ти тепер вмієш поводитися, значить треба намагатися цим інструментом всіх полагодити. А інакше - навіщо вчився?
Я була така ж. Коли я тільки почала навчатися гештальт-терапії, я так сильно кайфовала від відкрилися переді мною можливостей. Я ходила і всім розповідала, що жити треба максимально усвідомлено і щиро, що треба все про себе розуміти, колупатися в своїх проекціях і інтроектамі, розгортати ретрофлексію і т.д.
Добре, що життя не дала мені можливості спочивати на лаврах цих знань. Якби в той момент у мене з'явилися сотні послідовників, корона приросла б до черепу наглухо, і побачити щось інше, відмінне від обраної точки зору, шансів не було б.
Замість цього мені доводилося стикатися з нерозумінням, неприйняттям, я бісилася - як же ці дурні взагалі нічого не розуміють. Я кидалася допомагати, а виявлялося, що це нікому не потрібно. Відчувала багато різних неприємних емоцій. Я переживала воістину мхатівські пристрасті, щиро ридала і клялася ніколи нічого нікому більше не розповідати. Придумати ліки від усіх хвороб, повідомити, що воно у мене є, і піти з ним в гори. І чекати. Чекати, коли всі ці неуки приповзуть до мене і будуть благати поділитися світлої мудрістю. А я, так вже й бути, Снізойді до них і отсиплю трохи.
Я довго ховала від себе ці думки. Поки не зрозуміла, що я така не одна. Що з такою проблемою стикаються багато допомагають. Вони точно так само страждають від того, що їх не люблять, не приймають, не цінують, не носять на руках.
Коли люди надають допомогу, вони роблять це в першу чергу для себе.
Я зрозуміла, що важливість зовнішнього визнання була потрібна мені тому, що я не відчувала власної важливості для самої себе. Допомога іншим давала відчуття, що я нічо так взагалі.
Минуло багато часу, перш ніж я знайшла вихід з цієї пастки. Я зрозуміла, що допомагати іншим - це взагалі не про святість, обраність і особливість, і визнання оточуючих вже не впливає на моє самопочуття.
Легко жити, коли міняєш життя інших людей. Важко жити звичайним мирським життям, без подяк і поклоніння.
Тому в першу чергу хелперам треба розбиратися саме з цими питаннями:
Хто ти без своєї допомоги іншим?
Що з тобою буде, якщо у тебе не залишиться нікого, кому потрібна твоя допомога і твої світлі думки?
Дуже добре в роботі зі святістю і короною допомагає самоіронія. Як тільки я починаю відчувати, що зірка на підході, я повертаю себе до реальності.
Тепер я нікому не Допомагаю. Тренінги та терапія - це моя робота. Але тепер я не чекаю, що вона буде всім потрібна і що всі її оцінять. Це дає мені свободу, я більше не заручник власних очікувань. Як кажуть, «не будіть сплячих, допомагайте пробудившимся».
Кожен робить свій вибір: допомагати чи не допомагати, просити допомоги або не просити допомоги. Головне - бути максимально чесними перед собою.
Якщо ви з допомагають, задайте собі питання:
· Чому ви допомагаєте?
· Кому ви допомагаєте?