Відносини з оточуючими людьми - це важлива частина життя. Перебуваючи в них, можна зіткнутися з неможливістю їх завершення, коли вони явно надають шкоду на свідомість, здоров'я або життя. Фахівці на індивідуальних консультаціях часто стикаються з питаннями жінок або чоловіків про те, як забути людину, відносини з яким принесли багато болю? Це може бути зрада, фізичне або психологічне насильство, ігнорування, маніпуляції, ненависть. Незважаючи на негативну сторону взаємодії, заподіяну шкоду або збиток, не завжди можна змусити себе викинути колишнього партнера з голови - постійно супроводжують думки про нього, не вистачає сил розірвати фізичну або духовний зв'язок, що заважає побудувати нові конструктивні відносини.
У такому випадку можна говорити про токсичне спілкуванні, в якому один з партнерів «травить» іншого неповагою, приниженнями, зрадами, образами і іншими схожими реакціями, а інший, не дивлячись на шкоду і страждання, продовжує підтримувати з ним зв'язок, більш того, відчуває любов або інші теплі почуття. Життя людини в такому випадку перетворюється в страждання.
У чому причини такої психологічної залежності і як вийти з порочного кола токсичних відносин?
Уміння говорити «ні» - перший крок до свободи
Чому ми можемо щодуху бігти рятувати друга, якому явно потрібні тільки в разі виникнення його особистих проблем? Навіть усвідомлення того, що нас, як особистість, відкрито ігнорують і іншому в принципі все одно, як ми живемо, не дає змоги сказати «ні» маніпулятору. Тоді ми можемо відчувати себе немов прив'язаними до людини, і керованими невидимими процесами.
Уміння говорити «ні» на початку має стати звичкою - тільки так можна перестати дозволяти маніпулювати собою.
Психологія жертви в токсичних відносинах
Деструктивний, руйнівний спосіб спілкуватися один з одним, коли один з партнерів є жертвою відносин, а інший всіляко маніпулює ним, поступово зі стадії болю, подиву і терпіння переходить на рівень пошуку вирішення проблеми.
Найчастіше люди бачать це рішення в здатності змінити партнера, близького друга або родича - так проявляється психологія залежності. Вони намагаються з усіх сил підлаштуватися під його манеру спілкування, контролюють свою поведінку, не провокують агресію, злість, глузування - будь-яким чином намагаються змінитися і стати ідеальним.
Метою в цьому випадку є бажання побудувати гармонійне і щасливе взаємодію, щоб її любили. Тільки будується воно на помилковому омані в тому, що партнер, який насміхається, не поважає, заподіює емоційну або фізичну біль. бачачи зміни в іншому, зміниться сам. Такий спосіб поведінки є черговою пасткою для того, хто намагається вижити в токсичному взаємодії і стати, нарешті, щасливим.
Звичка контролювати себе не збереже любов
Психологія людини така, що помінятися він може тільки свідомо, пройшовши через випробування, страждання і маючи чітку мету, для чого він буде це робити. Поки в ньому не дозріло це рішення ніхто не силах вплинути на нього. Як правило, це буває складно зрозуміти людям, яких морально «задавили», оскільки почуття провини і сорому в них вже є величезним і займає майже весь простір особистості. Вони щиро вірять, що несуть відповідальність за слова, настрій, вчинки іншої людини - це психологія жертви.
Слід відмовитися від звички вважати свою поведінку визначальним фактором реакції іншої людини. Що б не робив один з партнерів, в іншого завжди є вибір, як реагувати на його слова або вчинки. Тому заяви про те, що «ти мене довів до такого стану, спровокував, змусив, змусив» і так далі, є маніпуляціями. Це варто знати тим, хто несе на собі відповідальність за чуже негідну поведінку.
Ми звикаємо до руйнуючих відносин, коли є дітьми
Варто зауважити, що маленькі діти. коли вони обділені увагою батьків, прагнуть отримати його спотвореним способом - вони несвідомо викликають агресію дорослих гучним поведінкою, порушеннями правил, витівками. Батько зривається, кричить на дитину, вичитує його - дитина заспокоюється, увагу отримано. Приблизно те ж саме відбувається під час токсичного спілкування.
Пояснюючи залежне взаємодія, психологи говорять про потреби людини. Найчастіше жертвами маніпуляторів стають ті, хто в дитинстві не отримував любові та уваги від батьків, відчував себе самотнім, кинутим, або піддавався насильству в сім'ї. У разі якщо потреба бути потрібним довгий час залишається незадоволеною, людина, подорослішавши, знаходить партнера, проектуючи на нього всі свої дитячі почуття і переживання, з метою отримати любов і турботу. Цей партнер може бути схожий на одного з батьків - він може бути так само суворий, сильний, агресивний або володіти спрагою панувати і керувати. Таким чином, людина «зливається» з ним і весь час, поки вони спілкуються - неважливо, на близькому рівні або дружньому - чекає любові і підтримки, якої був позбавлений.
Токсична спілкування - взаємовигідний процес
Деструктивна зв'язок може не рватися роками, і життя деяких людей наповнена стражданнями, однак вони вперто не бачать виходу там, де насправді він є.
Говорячи про токсичних відносинах і способи виходу з них, психологи відзначають взаємну вигоду, яку отримую партнери, перебуваючи в них. У цьому випадку ясно, що маніпулятор отримує задоволення від своєї влади. Що ж отримує той, хто, здавалося б, страждає і не в силах припинити спілкування?
Щоб зрозуміти, що саме тримає вас біля людини, взаємодія з яким наповнений внутрішньої неусвідомлюваної болем, потрібно встановити причину, яка б пов'язала вас. У таких відносинах завжди є вигода. Якщо ви довгий час терпите неповажне ставлення до себе і навіть насильство, значить, маніпулятор дає вам нагороду, яка є життєво важливою.
Щоб перестати «підставляти» себе під насильство, важливо зрозуміти, в чому саме полягає винагороду. Це може бути те саме відкрите спілкування, якого у вас ніколи не було з матір'ю або батьком і вам здається, що ця людина розуміє вас, як ніхто інший. Нагородою також може виступати матеріальна забезпеченість, інтимна близькість, дорогі подарунки, визнання ваших достоїнств. Тільки слід знати, що винагорода, яким би воно не було, не є щирим. У токсичних відносинах маніпулятор точно знає ваші звички поведінки і те, що вам слід дати, щоб потім досхочу насолодитися владою і силою.
Проаналізувавши взаємодію, які ви давно хочете припинити, але не можете, стане зрозуміло, що саме утримує вас від свободи. Тоді слід задовольнити потребу здоровим способом. Це можна зробити, визнаючи свою цінність і свій творчий хист, вчитися іноді залишатися на самоті, радувати себе подарунками, займатися творчістю, хобі - тобто досягти того рівня життя, коли ви почнете відчувати комфорт, залишаючись наодинці з собою. Тоді можна задуматися над тим, щоб спробувати зав'язати нові відносини з людьми, тільки вони повинні бути побудовані не на задоволенні потреб, а на повазі і любові.