Навіщо син раз по раз вирізає кола на сукнях мами? Для чого дочка вилила парфуми з флакона? І взагалі - з якою метою начебто вже дорослі діти псують майно? Адже як буває? Отдергивают фіранку - а там загадкові малюнки в півстіни.
Загадкові вони тому, що, скільки б ви не питали, все одно не почуєте чітку відповідь на питання «навіщо?». І не дізнаєтеся, чому треба малювати ось так, потайки, на шпалерах, в той час як є відмінні фарби, п'ять коробок олівців, альбоми і дуже зручний стіл. Хоча якщо відволічетеся від конкретної ситуації і власних емоцій з цього приводу, то згадайте, що і самі в дитинстві робили щось подібне. Але ж у вас теж були олівці і фарби, і теж не було особливої необхідності ховати свої «твори» за фіранкою.
Причина ж того, що все-таки ховали, настільки глибоко особиста, на рівні відчуттів, що дійсно виразно і не поясниш. Ну кому скажеш таке: «Приємно було натискати олівцем по шпалерах: вони трохи м'які і якось так несподівано продавлювалося», «Закрився фіранкою, уявляв, що я - як древній мисливець в печері», «Ручка через якийсь час на стіні перестає писати, а коли Потрясешь, знову починає, як ніби тебе слухається »! Ні для одного дорослого подібні причини НЕ будуть поважними - тільки для дітей. Тому ситуація в точності повторюється з покоління в покоління: дорослі обурюються і строго лають за провину ( «Навіщо ти це зробив? Розумієш ж, що так не можна ?!»), а дитина винувато погоджується ( «Так, розумію, просто ... так вийшло» ). Практично в кожній родині є історії про щось обмалював (не обов'язково шпалери, деяким більше подобається одяг, серветки або скатертини), порізане, відірване, роз'єднане ... У більшості випадків це не є серйозною проблемою, виключаючи те, що батькам доведеться зіпсоване зашити, відтерти, знову зібрати або просто викинути. Якщо ж шкода речей наноситься регулярно, є привід задуматися: мабуть, у дитини існує потреба, яку інакше він ніяк задовольнити не може.
Історія з життя
«На ящику столу зверху я побачила невеликий скол. Спочатку уваги не звернула - ну, може, при складанні пошкодили, а потім стала помічати, що він все більше і більше стає - як ніби миші гризуть. Питаю Максима. Відповідає: «Не знаю. Може, правда миші ». Це-то мене і збентежило. Адже він боїться мишей - на дачі завжди прислухається до шелесту, під ковдру залазить. А тут стіл стоїть поруч з його ліжком - і він абсолютно спокійний. Щось тут не те. Розгадати секрет вийшло тільки навесні. Зійшов сніг, а під нашим вікном - ціла купа переламані навпіл олівців. Вся коробка - двісті штук. Він затискав їх ящиком, щоб легше було ламати і щоб було схоже на верстат. Мені навіть друзям було соромно про цей епізод розповідати - це ж якесь неадекватну поведінку. Потім і лінійок в будинку не стало, а коли при збиранні я той самий стіл відсунула, просто в жаху була: шпалер за ним взагалі немає - вони просто цілим листом здерті! На питання, навіщо він це зробив, син сказав: «Там все одно не видно, а зривати дуже легко. Хочеш, покажу? »Інна, мама Максима, 5 років
Діти дошкільного віку починають відчувати себе дорослими повною мірою. І бувають такі раді цьому почуттю, що прагнуть проявляти дорослість буквально у всьому: брати участь в обговоренні планів, вибирати собі заняття, приймати рішення, самим щось створювати. У більшості батьків до таких проявів самостійності подвійне ставлення. З одного боку - «добре, молодець, дуже великий», а з іншого - «по-моєму, ти не своїми справами займаєшся». Наприклад, батьки не проти творчої активності дитини, завжди захоплюються, якщо він придумує нову гру, але не дуже люблять, коли задає питання, що стосуються відносин у родині. Обмеження в одній області, як правило, підсилюють самостійність в інший. Якщо ж обмежень занадто багато і будь-який прояв самостійності присікається і засуджується, то діти інтуїтивно знаходять один з найбезпечніших способів дорослого поведінки - перетворювати речі.
Чому він здається безпечним? Тому що робити прогноз на майбутнє діти в цьому віці ще тільки вчаться. Вони живуть здебільшого за принципом «тут і зараз», переживаючи все безпосередньо. Дитина, звичайно, може припускати, що зламана річ буде виявлена, але не сприймає це драматично. І до того ж вона і не зламана зовсім - просто ця пружинка у старого годинника трохи було видно і її треба було поправити. Тепер все рівно і красиво, але вони зупинилися чомусь.
Діти, про яких кажуть: «Хоч не відвертайся від нього - тільки й чекає того, щоб щось зіпсувати» - це зазвичай ті, чиє право бути дорослим батьки обмежують дуже сильно. Найчастіше це бувають хлопчики - у них потребу в активному перетворенні світу, у впливі на нього, більше. Навіть у дорослому віці стосовно найрізноманітнішим життєвих ситуацій чоловіки люблять говорити: «Я зламаю це». Хлопчики можуть ламати і не цілком ненавмисно, як би перевіряючи предмети на опір, а себе - на силу. Це може бути небезпечно не тільки для речей, але і для самої дитини. Невідомо адже, що саме він захоче змінити: може, просто книги відокремить від обкладинок, а може, світильник розбере. Говоріть з дитиною, цікавтеся його думкою, давайте можливість розповідати про важливі для нього події і самому щось вирішувати. Дозволяйте йому відчувати себе дорослим! А хлопчикам час від часу - ще й ламати, рвати, топтати, палити речі по-справжньому, а не в уяві (звичайно, непотрібні і краще під контролем).
Якщо ми просто, без додаткових пояснень, чуємо, що дитина ламає і псує речі, то припускаємо зазвичай, що пов'язано це з підвищеною агресивністю. Однак це не завжди так. Хвилювання, напружене очікування, страх, почуття провини і багато інших станів теж сприяють таким псевдоагрессівним дій. Доросла людина після перебування в глибокій задумі виявляє, що документ в його руках порваний на тонкі смужки, або, радіючи, плескає дверцятами шафи так, що всередині все чашки падають. Діти теж можуть мати тяжкі роздуми, крайнє хвилювання і стан «хоч крізь землю йди», і реакції у них з віку 5-6 років теж цілком дорослі. Присутній в них і агресивна складова (її мають більшість активних дій), але причина не в агресії як такої.
Історія з життя
«Я пішла в перший клас з шести років і була там найменша. Дівчата зі мною не дружили - просто не помічали. Я дуже переживала і думала, як же це виправити. Сиджу якось біля вікна, дивлюся на квітку в горщику, потім раптом взяла і нігтем надряпав на ньому своє ім'я, а потім зовсім його обідрала - дуже вже добре фарба відходила. Після я цей обдертий горщик засунула під шафу на балконі, щоб мама з бабусею не побачили. Бідний квітка так там і засох. У мене і зараз така звичка є: коли треба серйозно подумати, я починаю щось колупати, відколупувати. І син у мене такий же: коли переживає, нитки з одягу витягує. Його в садку одного разу з прогулянки раніше інших у групу відправили - зовсім промок. Так він, поки сидів у роздягальні, обидві рукавиці, пов'язані бабусею, розпустив. Якщо трапляється, що вдома його осміяний бути або змусимо робити, що не хоче, то потім обов'язково знайдеться якась трикотажна річ з розпущеним або обірваним краєм (або повністю розмотаний рулон паперу в туалеті). Ми до таких речей уже спокійно ставимося і між собою жартуємо: «Кирило думав про життя, працював з паперами». Чи не лаємо, звичайно, але іронічно даємо зрозуміти, що не дуже задоволені ». Ірина, мама Кирила, 6 років
До таких дій схильні діти не дуже балакучі і малоконтактние, інтроверти. Вони не прагнуть говорити про проблеми не з побоювань, що їх покарають, і не тому, що батьки проігнорують розповідь, а просто в силу особливостей особистості. Прослухавши страшну або не дуже зрозумілу казку, вони не будуть питати: «Що, правда, так буває?» Або «А що потім з ними стало?» Щоб розібратися в ситуації, їм потрібно не обговорення, а, навпаки, занурення в себе і зосередження. Часто такі дітки виглядають дуже спокійними, врівноваженими. «Псування» майна - єдине, що видає їх переживання. Таємна живопис, «підрівнювання» килимів, скатертин, листя рослин, зняття фарби з іграшок, згортання листів в книгах, доробка ілюстрацій - такий зазвичай завдані збитки.
Батьки навіть при всьому бажанні не завжди можуть дізнатися, в чому тут справа. Проте можна вловити зміни в стані дитини, подумати, з чим це пов'язано і, можливо, запропонувати свій варіант вирішення проблеми. Це можуть бути, наприклад, прогулянки і споглядання природи. Для інтровертірованний натур такий варіант - прекрасний спосіб розслабитися, привести в порядок думки, обдумати складні ситуації. Але дитина ще довго не здогадається про нього, якщо ви самі не запропонуєте і не покажете. Що робити? Ведіть гуляти - але не на дитячу площадку, де носиться дітвора, а в парк, сквер або просто біля будинку по доріжках походіть. Розглядайте листя, гілочки, беріть їх в руки, складайте візерунок на землі або снігу - все це буде прекрасним навиком роботи з власними емоціями.
Моя жахлива таємниця
Буває, що лише через роки знаходяться речі, які одного разу раптово зникли. Намиста, укладені окремими фрагментами в плінтус або, наприклад, сукня з вирізаним посередині квіточкою за шафою. Пред'являти претензії неактуально - дитина на цей момент може бути зовсім вже дорослим, але батьків все одно хвилює питання «як же ти стільки часу мовчав?». Так, пам'ятав, думав, переживав. Але мучитися - немає, мабуть, не надто мучився.
Психіка дитини п'яти-, шестирічного віку дуже складна. Він уже знає любов і ревнощі, почуття самотності і переваги. І потреба в переживаннях у нього така ж, як у дорослого. Тільки здається, що ми потребуємо в простих відносинах і почуттях, а насправді самі прагнемо все урізноманітнити і ускладнити. Як дорослому часом потрібно почуття провини для особистісного зростання, так і дитині воно необхідне. Як батьки відчувають радість, знаючи, що їх недоброзичливець потрапив в неприємну ситуацію, так і діти. Але дорослі частіше використовують вербальні засоби, щоб наблизити свою мету, а для дітей доступні «упредметнені» варіанти.
Наприклад, хлопчик думає, що бабуся його не надто любить: постійно робить зауваження, порівнює з іншими своїми онуками. Одного разу він бере бабусині духи, виливає половину в раковину, додає у флакон щось зі знайденої в шафі пляшки, а потім робить здивовані очі, коли бабуся, принюхуючись, дивується: «Що за запах ?!» І згадує про своє «парфумерному» досвіді щоразу, коли бабуся знову несправедливо його ображає. Така маленька таємниця, яка дає можливість вирівняти можливості: ти мені робиш погано - і я теж можу. Мова в таких ситуаціях не обов'язково йде про серйозні конфлікти - навіть в хороших відносинах дорослі і діти можуть відчувати несправедливість, образу. Можливо, ніяких негативних почуттів зовсім немає - просто потрібен був маленький «страшний» секрет, щось таке, за що можна переживати і хвилюватися. Важливо, щоб батьки, коли таємне раптом стає явним, реагували адекватно і з розумінням.
Історія з життя
«Продали квартиру і переїхали. Через місяць дзвонять нові господарі: «А ми ваш скарб знайшли». Під час ремонту відірвали плінтус, і звідти буквально посипалися перлини і намистини від моїх старих бус. А я-то, пам'ятаю, так їх шукала! На дітей не подумала навіть - у мене ж сини, хіба це їм потрібно? Виявляється, потрібно. Вони «билися на намисті», а коли нитки порвалися і все розсипалося, вирішили зробити тайник. Навіть присягнулися один одному, що нічого не розкажуть. Було це, коли вони ще в садок ходили. Зараз я, звичайно, не серджуся, але намистини обов'язково заберу при нагоді - на пам'ять про дитячі витівки ». Тетяна, мама Саші, 9 років і Слави, 8 років
Звичайно, «руйнівної» силою частіше наділяють хлопчиків. Насправді це не так. Просто вони частіше визнаються в псуванні майна і поводяться при цьому більш зухвало. Дівчатка швидше вловлюють настрій дорослих і краще придумують виправдувальні причини. Хлопчаки будуть або мовчати, або скажуть «не знаю чому» без жалю і каяття. Нахабство чи це? Ні, сміливість і чесність. Вірніше, тільки формування цих якостей, яке треба всіляко підтримувати.
Не повинно бути надто суворих покарань, погроз і попереджень в дусі «спробуй ще тільки раз так зробити - і побачиш, що буде». Хлопчики, до яких регулярно застосовуються такі методики, виростають безініціативними, боязкими, схильними до брехні і почуття провини. Виховна бесіда з «руйнівником», звичайно, повинна відбутися, але проходити вона повинна без зайвих емоцій - досить пояснити, якої шкоди завдано речі. Особливо важливо підкреслити факт визнання: «Молодець, що сказав! Інакше я б весь день шукала ».
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.