Чоловік каже синочкові, ридаючому протягом години: "Не плач, Данилка! Якщо будеш плакати, ми з мамою підемо і залишимо тебе одного!" Я пояснюю: так не можна розмовляти з малюком. Уяви, кажу, собі, що ти в незнайомій країні, не знаєш ні мови, ні звичаїв. Але є гід, який тобі допомагає. Ви з ним посварилися, і він каже: "Я йду, залишайся один!" Що ти відчуєш? Страх! Батьки здійснюють зв'язок дитини із зовнішнім світом. Вони допомагають засвоїти мову і моделі поведінки в суспільстві. Фраза «Ти залишишся один», звучить для дитини як вирок: «Я позбавляю тебе підтримки, звертайся сам, мені все одно, що з тобою буде».
Намагайтеся виключити зі свого словника фрази, що травмують малюка. Які ж найпопулярніші батьківські висловлювання?
Найстрашніше - це фраза «Я тебе не люблю». Дитина сприйме її однозначно: "Я поганий, мама мене не любить, я їй не потрібен". Говоріть карапузові, що ви його любите і ніколи не залишите одного.
Не менш травматичним для дитини буває спосіб втихомирити дитячі страхи: «Та кому ти потрібен», мовляв, в темряві тебе не збирається викрадати ні Фредді Крюгер, ні будь-якої іншої ужастик. Яку інформацію може почерпнути дитина з цієї фрази? "Крім мене, ти нікому не потрібен". У дитини може сформуватися занижена самооцінка, він неохоче йде на контакт і погано сходиться з людьми. Зіткнувшись з дитячим страхом, підкресліть, що ніколи не віддасте малюка жодному з уявних їм страхів: "Ти мені дуже дорогий, щоб я дозволила якомусь слонопотами тебе забрати. І навіть якщо він прийде, ти завжди можеш покликати мене і тата на допомогу ! "
Є, навпаки, батьки, які, розписавшись у власному безсиллі, лякають дітей: «Не будеш їсти кашу, прийде Баба-яга і забере тебе», «Ти знову себе погано ведеш? Дивись, за тобою міліція приїде! ». Діти з гумором і міцними нервами перестають реагувати на залякування. Тривожніші можуть постраждати. В даному випадку батьки формують у дитини фобію. Діти знаходяться в постійному емоційному напруженні, реакцією на яке стають нервові зриви. Вони бояться залишатися одні, виходити поодинці на вулицю, бояться засипати без світла. Загрози змушують дитину відчувати, що він живе в недружньому світі.
У запалі сварки батьки, буває, кажуть дитині: «Ти поганий!» Обережно! У ніжному віці діти беззастережно вірять всьому, що чують від вас. І якщо їм вселяти, що вони ледарі, бруднулі, жаднюги, вони, врешті-решт, починають в це вірити і вести себе відповідно. Говоріть не «ти поганий", а "ти погано вчинив", не «ти вредина", а "зараз у тебе період підвищеної шкідливості, я почекаю, коли він пройде, добре?". Не робіть загальних висновків з ситуацій, пред'являйте дитині конкретні вимоги: не «ти нечупара", а "на твоєму столі розкидані олівці, збери їх".
Зустрічаються батьки, які намагаються оберігати і полегшувати життя свого чада, наскільки це можливо. «Впадеш!», «Не чіпай, розіб'ється», «У тебе не вийде, дай, я сама все зроблю!». Подібними висловами, самі того не бажаючи, батьки програмують малюка на невдачу. Поступово у нього складається думка, що він незграбний, невдаха, у мами все виходить краще.
Дитина перестає вірити в свої сили, робить все неохоче, адже будь-які його починання рубалися на корені. Тому, якщо малюк проявить інтерес до якогось домашнього заняття або на вашу спробу допомогти відповість: "Я сам!", Проявіть терпіння і розуміння і не забудьте похвалити його!
Ще одна крайність батьків - бажання виростити занадто самостійних і незалежних дітей. Продуктом подібного виховання стають такі собі маленькі бойовики, які живуть за законами «не вір, не бійся, не проси». Намагаючись попередити труднощі, які можуть виникнути у їхніх дітей, батьки часто роблять акценти на тому, щоб вони не чекали співчуття від оточуючих: «Надійся лише на себе, в світі немає добрих людей, тебе можуть образити». Реакцією на подібні фрази може стати агресивність дитини. Згодом такі діти стають настороженими, замкнутими, у них виникають проблеми в спілкуванні.
Окреме місце в заборонених темах в розмові з малюком займає критика. Батьки схильні критикувати і самих дітей, і оточуючих людей. Один з популярних видів критики - порівняння: «Чому ти не можеш вести себе так само спокійно, як твоя сестра. Чому у Петі жодної четвірки, а у тебе одні зауваження? ». Діти болісно ставляться до порівнянь, між хлопцями виникає почуття нездорового суперництва. Малюки рано усвідомлюють себе особистостями, і їм важливо знати, що ви їх любите і приймаєте такими, якими вони є.
Однак вразити самолюбство особистості можна не тільки порівнянням її з іншими людьми, але і завищеними вимогами. «Як вийшло, що ти зайняв лише друге місце? А чому у тебе тільки четвірка? »Подібні репліки дають дітям зрозуміти, що вони ніколи не будуть досить гарні для своїх батьків. Для чергової порції ласки треба брати нові вершини, а мама і тато пред'являють все більше вимог. За допомогою ваших оцінок діти розуміють, хороші вони чи погані, улюблені чи ні. Дитині вкрай важливо ваше схвалення, особливо якщо у нього щось не клеїться. "Друге місце? Чудово! Значить, ще є над чим попрацювати! А взагалі, я тобою пишаюся!"
Буває, критикуючи людей, батьки мимоволі ускладнюють життя дитині. Ось мама забрала малюка з дитячого саду, по шляху зустріла знайому, і малюк чує їх розмову. "Ось, віддала в дитячий сад". - "Ну і як тобі?" - "Не знаю. Вихователька. Чого це дівчисько може навчити? Ні дисципліни, ні порядку". Рано чи пізно у малюка виникнуть проблеми з вихователем, адже якщо мама не проявила до неї поваги, чому дитина повинна підкорятися їй? Будьте обережні в розмовах при дитині,
Виключено критикувати в присутності малюка зазіхачів, педагогів. Дитина молодшого віку може без задньої думки зізнатися своєму керівнику, що про нього думає мама. А у більш старшого можуть виникнути проблеми в спілкуванні з неугодним учителем. Не слід також критикувати друзів малюка і кумирів, навіть якщо вони вам не до вподоби. Поважайте вибір своїх дітей. Інакше нерозуміння віддаляє дітей, особливо в підлітковому віці, і вони неохоче діляться своїми проблемами з батьками.
Також не треба критикувати при маляті свою другу половину. Дитина любить однаково і маму, і тата, і фрази типу "Ти ледар, як твій батько", "Ти бовтанка, як твоя мати" змушують дитину переживати і за себе, і за батька, завдаючи дитині додаткову травму.
Те, що говорять нам батьки в дитинстві, западає в душу і свідомість. З цим багажем ми маємо жити. І від того, яким буде цей багаж, залежить життєвий успіх. Пам'ятайте, герой Адама Сендлера в фільмі "Водонос" на відповідь професора, чому крокодили злі, каже: "Ти не правий, Айболить! Мама говорила, що крокодили злюки, тому що у них великі зуби!" Давайте виключимо слизькі фрази, щоб не нашкодити своїм дітям!
Катерина Гіль, педагог
фото мого друга ТЕТЯНИ ОБРАЗ
Хочу поділитися лекцією клінічного фармаколога про наших популярних противірусних препаратах. Почну з того, що клінічні випробування нових препаратів на дітях в нашій країні заборонені, але! Напевно всі ви помітили, що як тільки в апетеке з'являється новий препарат, педіатри (не всі, але багато) починають призначення препарату, а потім дивляться, чи допомогло. Це я про випробування (всі зрозуміли). Тепер строго по фактам.
Всю вагітність я мучилася думкою: як сприйме Ксюшка поява брата? Як правильно нівелювати її ревнощі, яка обов'язково буде? Як я зможу розподіляти свою увагу, вільний час, любов між двома дітьми і чоловіком? Начиталася всяких статей, взяла до відома досвід мам, що мають двох і більше дітей. Розповім, що з усього цього вийшло.