(Публіка коротко поплескала в долоні)
- Хотілося б дізнатися, як з'явилася назва вашої автобіографії - «Мій фрібейсовий тріп» - запитав хлопчина років чотирнадцяти, що прийшов, мабуть, подивитися на цей петушатнік сміху заради. Дмитро також зауважив краєм ока, що хлопець начебто навіть дізнався його - єдиний з усіх, хто був там.
- Як відповідь дозвольте мені прочитати вам уривок зі своєї автобіографії. Хвилинку, де ж. А, ось воно! «В щасливі часи" Літніх дощів ", які коли-небудь за законом життя повинні були отшуметь, я не потребував іншому допінгу, крім слави, бабок і хіба що хорошого члена в моєму задньому проході на додачу. Молодість і слава, шановні добродії, теж не можуть тривати вічно, так що на початку нульових мене стали забувати, а вірніше - на мене просто забили. Проте не можу сказати, що я якось особливо сильно страждав в той час. На щастя, я навчився робити з кокаїну фрібейс. Ось це була річ, молодь не оцінить! Я жив з дилерами, це була свого роду маленька утопія: кожен мав від партнера те, чого був позбавлений сам. Я ділився частиною моєї колишньої популярності, адже з ким ти наркоманії - це питання важливий. Я завжди чесно платив за кайф і за секс, шановні добродії! Мені ж давали кокс, я варив фрібейс і підставляв очко. Все було зашибісь, поки я не захворів на рак. Я перестав курити фрібейс і про всяк випадок заборонив пердоліть себе раком. Одного разу, ретельно вимивши зад, я сходив до церкви і ретельно помолився Миколі Чудотворцю. Коля і врятував мене, рідненький. Я за нього свічку поставив собі тоді, знатно увійшла! Так що, коли мене вилікували, я знову зміг фрібейсіть ».
Шура скінчив читання. На цей раз ніхто не аплодував. Щоб зам'яти незручну паузу, працівник книгарні сам поспішив задати своє питання:
- Немає нічого простішого, за старим добрим методом Рона Вуда. Береш харчову соду, ця штука є в будь-якому продуктовому магазині - тепер не «совок». Виділяєш з московської разбодяженной мури кокаїн небесної чистоти. Ось і все: береш трубку - і кури на здоров'я! Але врахуйте, що у фрібейса є неприємні побічні ефекти. Наприклад, ця штука може викликати параною, і ти будеш як чорт повзати по підлозі в пошуках крупинок ніштяк. Але найгірше, коли приходять «бейсболісти в чорному», як я їх називаю. Похмурі силуети, що переслідують тебе на вулиці і прокрадається в твій будинок - зрозуміло, щоб вбити тебе. Да-а, багато я побачив Галюнь свого часу. На щастя, тепер майже все це в минулому. Як вірно зауважив Віктор Пєлєвін в кінці минулого століття, є тільки тріп між минулим і майбутнім - саме він називається «життя».
Імпозантна панночка в лілових шортиках і топіку в сіточку, з Афрокосички на голові, звернулася з питанням наступної:
- Я чула, що ви якось вдарили свого директора-жінку чимось важким, мало не покалічивши її. Невже це правда?
- Ну да, припечатав разок, а що? Вона за базаром не стежила, ось і зловила валізою в голову. А що, хіба я був не правий.
У цьому місці Дмитро зрозумів, що пора діяти, поки є натхнення. Вийшовши на вулицю, він тут же подзвонив Овтсежобу зі свого другого, непрослуховуються мобільного.
- Алло, Овтсежоб? Викликай своїх Шуру мочити, терміново! Він зараз в книжковому магазині «Москва», я тільки що звідти. Нехай поквапляться! Так Так добре. Дякуємо! А, і найголовніше! нехай твої люди. тьху, ладно, я в SMS все напишу!
Через півгодини, коли співак вже щосили роздавав автографи і фотографувався з усіма бажали, подумки вже вираховуючи свій відсоток прибутку від книг, проданих відразу, в «Москву» увірвалися двоє закутаних в чорне з голови до ніг. Шура миттєво обчислив своїх «бейсболістів».