Почнемо як попало. Чи варто бути особливо розбірливим на початку, якщо далі все одно нічого не відомо? Що попадеться під гарячу руку, за те і візьмемося - яка різниця!
Ось відро для сміття. Характерно, що поставлено воно прямо посередині святкового столу. Це просто якесь свинство - так ставити відра. Місце сміттєвим відрах - на підлозі в кухні, бо в сміттєві відра зазвичай кидають сміття, причому пристойні люди - з пристойної відстані. Якщо діяти таким чином і тут, то можна потрапити сміттям в заливне м'ясо або кому-небудь в обличчя: ми з вами все-таки за столом знаходимося, де гості сидять і їдять ... Ось і виходить, що дуже незручно поставлено відро для сміття. До того ж, воно не цілком чисте. А по совісті сказати, жахливо брудне - і це сильно помітно на сліпуче білій скатертині. Втім, скоро скатертину завалять сміттям, оскільки відро не бездонні, - і вже не буде помітно, що скатертина така біла. І що відро таке брудне - не буде помітно. І тоді можна буде прямо зі столу накладати всяку гидоту в тарілки дам. Щоб дами з огидою їли з тарілок сміття.
Дивитися на це нікому не сподобається. Але що ж тут підробиш ...
Святковий стіл знаходиться в закладі під назвою «Контора». Це ресторан. Незрозуміло, чому він так називається. Вони просто все з глузду з'їхали - так називати ресторани! Хіба мало гарних слів серед назв рослин і тварин? Гортензія, цинерарія, мімулюс червоний, монарда парна ... Знову ж «тушканчик» дуже миле слово. Є, нарешті, взагалі нейтральне слово «сніжинка» - чому не назвати ресторан так? Ніжно і м'яко ...
- Чи не кладіть мені більше ось цього ... не знаю точно чого. Мені попався целофан якийсь, сальний. Його важко і довго жувати.
- Вам не подобається?
- Чому ж не подобається ... подобається! Просто вже приїлося. Ой ... витріть, будь ласка, особа, у Вас сметана на лобі.
- Це в мене скибочку помідора кинули. З салату. Напевно, ми невдало сіли: постійно щось кидають в обличчя.
- Мені повіку риб'ячою кісткою вкололи. Занадто сильно кинули.
- Дайте подивлюся ... Так у Вас кров тут!
- Я думаю, це не кров. Я думаю, це просто вишня розчавити, коли я кліпала. Адже мені в око ще й вишнею потрапили.
- Дурниці. Швидше, липкою. І потім - очей щипає. Туш, напевно, розмивається.
- Треба користуватися французькою.
- Дякую за добру пораду, у мене як раз паскудне французька.
- Тоді витріть очей хусткою. Ось тут хустку, візьміть.
- Дякую вам. А що це на ньому?
- Так ... не звертайте уваги. Я витирав їм млинець. На млинець оцет пролився. Було дуже гостро, я витер ... Обережніше!
- Що ви робите. Пустіть же, я тут задихнусь, в цьому місиві! Ну ось, Ви мені все обличчя буряком з часником вимазали.
- Я Вас пригинав. У Вас летіло страшне м'ясо!
- Може бути, нам піти звідси? Тут якось неохайно все ...
- Я з задоволенням. Тільки врахуйте, що на мені немає штанів. Одні труси і шкарпетки.
- Черевики є, чорні. І піджак з краваткою є, теж чорні. І штани були, я в брюках сюди прийшов.
- Ну, зрозуміло, чорні, що за питання!
- Як же Ви змогли їх ... втратити?
- Так ось, бачте, одна людина проповзав під столом. Це був партизан. Я нахилився до нього, а він там попросив у мене штани на час, тому що вони йому дуже сподобалися і тому що адже не видно, поки я сиджу, в брюках я або без ... Але людина цей так і не приповз назад. Якби він проповзав, я б відчув: я дуже чуйний. Але він точно не проповзав. Напевно, його взяли в полон німці.
- Може бути, він проповзе коли-небудь потім. Чи не почекати нам?
- Він не проповзе ніколи, я знаю. Він не з таких. Мабуть, він уже загинув.
- Тоді доведеться Вам без штанів йти. Ви нормально ходите, коли без штанів?
- Частіше за все так. Тільки б не замерзнути на вулиці на смерть.
- Там плюсова температура. Не турбуйтеся ні про що.
- Я буду дуже спокійний, обіцяю.
Дуже літній чоловік і дуже молода дівчина виходили з «Контори».
- Дуже добре Вас звати. Правильно. А мене звуть ... не знаю, як і представитися: по імені незручно, я старий вже як світ. І по імені-по батькові незручно: по батькові у мене непристойну. Якщо хочете, можете називати мене рединготом.
- Хочу. І, мабуть, буду. Я майже впевнена, що зможу називати Вас рединготом.
- Сердечно радий. Редингот - це насправді пальто таке. Раніше так називали сюртук для верхової їзди. А тепер мене.
- І з яких же пір?
- З тих пір, як у мене таке пальто з'явилося. Вже років сорок тому ...
- Ви довго його носите. Якісне, має бути.
- Та ні, лахміття суцільні. Але справа не в цьому. Справа в тому, що я дуже сильно звикаю до речей, а вони до мене. І нам важко буває розлучатися - навіть на мить. Я і зараз був би в ньому, але, кажуть, не сезон.
- Синоптики завжди брешуть ... Вони сволочі. Ви дуже шкодуєте, що залишили штани тому партизану, якого потім убили?
- Ні. Штани нові зовсім, навіть огидно згадати. Та й йти все одно було пора. Я, зізнаюся Вам, за столом за цим абсолютно випадково опинився.
- Я теж. Я адже взагалі-то ніхто.
- Ну, не скажіть! Це я ніхто. А Ви - Зелена Пані.
- Вибачте будь ласка! - їх зупинила якась свиня, страшно весела, тому що, мабуть, п'яна. - Як Ви думаєте, якщо взагалі думаєте, зі мною ще можна що-небудь отчубучіть?
Свиня розреготалася як божевільна і високо підстрибнула.
- А високо я стрибаю?
- Хороша яка Свиня попалася, - оцінив рединготом. - Тепер такі свині велика рідкість. Вас вдома до котрій годині чекають?
- К ... в загальному, ні до якого. У мене зараз немає вдома.
- Вам би теж так хотілося?
Тепер треба думати, за чим би це була черга. Хоча особливо напружуватися не варто: черги за чим завгодно бувають. Навіть за скрипковими смичками, як говорив один мертвий чоловік. Нехай і ця буде за скрипковими смичками.