Приходять свати до одного гарячого чеченця і запитують:
- Ви хочете близьких відносин з дочкою першого пітерського мера?
Він, природно, запитує:
- А навіщо мені це треба?
- Ну, а до того ж отримати посаду керуючого мережею готелів.
- А, ну це зовсім інша справа. Приходять до власника мережі московських готелів і клубів і запитують:
- Ви хочете взяти в керуючі гарячого гортанного чеченця?
- А навіщо нам це треба?
- Взагалі-то він коханець дочки першого пітерського мера!
- А, ну це зовсім інша справа.
Потім приходять в виборчком і запитують: ви хочете зареєструвати кандидатом в президенти коханця дочки першого мера Петербурга?
- Ми всіх реєструємо, але навіщо країні це треба?
- Ну, він ще керує мережею готелів.
- Що ж, це інша справа.
Нарешті запитують саму дочку:
- Хочеш в коханці керуючого мережею готелів?
- А навіщо мені це треба?
- Але він же гарячий гортанний чеченець!
- О! Це зовсім інша справа.
Лежать двоє після бурхливої ночі, хропуть. Раптом стукіт у двері:
- Чорт, чоловік приїхав, - будить свого коханця. - Вставай швидше, одягай шмотки, і в вікно стрибай, там невисоко, перший поверх!
Коханець швидко кидає штани, встає на карниз, стрибає, але зачіпається штанами і залишається висіти жопой догори. Дружина, не знаючи що робити, вирішує намалювати у любовнічка на жопе очі (раптом чоловік купиться). Відкриває чоловікові двері. Ну, все як завжди, чоловік вмився, переодягнувся, сідає за стіл, бачить у вікні жопу коханця з очима:
- Люсь, знову жебраки жебракують! Он, дивись, один в вікно видивляється! Може дати че йому, щоб відстав!
- Дай йому зі столу пирога шматок.
Чоловік бере шматок пирога, несе до вікна ... Дружина чує:
- На, бери. Да че ти дмеш, він вже охолов!
Займається жінка з коханцем сексом. Той її питає:
- Як будемо, «паровозиком» або в класичній позі?
- Давай в класичній. Займаються в класичній.
Дзвінок в двері - прийшов чоловік. У жінки від жаху спазм, коханець не може витягнути своє знаряддя. Коханець задумливо говорить:
- Ех, треба було «паровозиком», тоді б ми поскакали ...
Класична ситуація. Приходить чоловік. Коханець збирається стрибати у вікно. Дружина коханцеві:
- Не квапся, я все улагоджу.
Дружина виходить до чоловіка в коридор.
- Дорогий, як добре, що ти прийшов. Винеси ласка сміття, поки не роздягнувся.
Поки чоловік виносив сміття, коханець спокійно одягається і спускається по сходах. Йде він по вулиці і думає:
- Ось адже баба розумниця. Так просто - і ніяких проблем.
Повертається він додому, його зустрічає дружина:
- Дорогий, як добре, що ти прийшов. Винеси ласка сміття, поки не роздягнувся.
Взяв він відро зі сміттям, спускається і думає: «Ось адже баба дура. Весь день вдома, а сміття не могла винести ».
Сплять дружина з коханцем. Дзвінок в двері, чоловік прийшов. Дружина коханцеві - ховайся в шафу, чоловік прийшов. Коханець сховався, дружина відкриває двері голодному чоловікові. чоловік:
- Приготуй мені що-небудь швидше ...
Дружина швиденько йде на кухню і через деякий час приносить тарілку з пельменями. Чоловік бере тарілку і йде в кімнату. Дружина залишилася на кухні готувати і раптом чує: шум, сміх чоловіка. Прибігає чоловік:
- Дружина, підемо я ті чого покажу.
- Приходжу я в кімнату з тарілкою, послизнувся, впав, всі пельмені розлетілися, а два прилипли до шафи ... я їх виделкою, виделкою, а вони мене на х ... посилають.
Англійський лорд в своєму замку, перед сном дзвонить слузі:
- Як пройшов ваш день, Джон?
- Дякую, сер, добре.
- Радий це чути, Джон. А скажіть мені - все спокійно в замку?
- Все спокійно, сер.
- Чи не було у замку якихось проблем за день?
- А що це за дивний шум я чую на задньому фоні, Джон?
- Це ваша дружина з коханцем, сер.
- О, так? ... Будьте настільки люб'язні, Джон. Зробіть мені послугу.
- Підіть до мене в кабінет. Там над каміном висить рушниця, з яким я їжджу на полювання. Візьміть це рушницю, і застрельте, будь ласка, мою дружину і її коханця.