Чим небезпечний шантаж у відносинах?
Всі способи шантажу і маніпулювання несуть велику загрозу справжнього почуття любові, і неминуче призводять до страждань людини, що стала жертвою шантажиста. Розглянемо основні з них.
Загроза розривом. Ви часто чуєте від партнера або партнерки: «розведені», «Піду», «Кину тебе» або подібні слова, які вимовляються з будь-якого приводу і навіть без приводу. Іноді одночасно ставляться ті чи інші умови: піду, якщо не схуднеш; якщо не почнеш більше заробляти; якщо не купиш ... (якусь річ); і т. д. Продовжуючи триматися за подібні відносини, ви лише прирікаєте себе на страждання, йдете на жертви (худнете, заробляєте, і т. д.), але в підсумку виявляєте, що вам все одно не вдалося заслужити любові. Причина не в тому, що ви недосконалі, а лише в тому, що кохання і не було ніколи.
Вимоги і причіпки. Партнер постійно вимагає, щоб ви робили для нього те, що він хоче, не зважаючи на вами, а зустрічаючи опір, шантажує чим завгодно - починаючи відмовою в любов і секс, і закінчуючи загрозою самогубства. Посил один: якщо ти не будеш себе вести так, як я хочу, то я ... (далі йде загроза). Йти на поводу у подібних шантажистів - значить втягувати себе все в великі нещастя і перетворюватися на людину із заниженою самооцінкою і комплексом неповноцінності.
Демонстрація образи. Партнер або партнерка постійно демонструє вам свою образу. Способи для демонстрації образи можуть бути різні: не тільки сльози і скандали, але, наприклад, відхід у себе і демонстративне мовчання із страдницьким виразом на обличчі. Така реакція може виникати з будь-якого непередбачуваного приводу: наприклад, вашої «половині» здалося, що у вас якесь «не те» вираз обличчя, або ви сказали щось «не з того» інтонацією, або зробили щось, що їй (йому) не сподобалося.
Подібна образливість - вірна ознака, що вас не приймають таким, яким ви є, хотіли б переробити «під себе», а також що партнер вкрай егоїстичний, він хоче, щоб ви догоджали йому і вирішували його проблеми, при цьому не поспішає рахуватися з вашими потребами і потребами, а також з вашими почуттями. Ви можете, піддавшись на цю маніпуляцію, жити в постійному почутті провини, прагнути догоджати йому (їй), але все одно залишитися біля розбитого корита, так як любов такої людини завоювати неможливо - він все одно буде весь час знаходити приводи для невдоволення і образи.
Вимога доказів любові. Якщо партнер або партнерка постійно говорять: «Якщо ти мене любиш - зроби те-то і те-то», або повторюють: «Якби ти мене любив - то зробив би те-то і те-то», в наявності явна маніпуляція, за якої стоїть бажання задовольнити свої корисливі інтереси. Чим більше ви будете намагатися довести свою любов, виконуючи всі забаганки і капризи «половини», тим більше від вас вимагатимуть, і тим частіше ви будете відчувати, що довести свою любов не можете, як не намагаєтеся - вам все одно не вірять і вимагають нових і нових доказів.
Демонстрація безпорадності. «Я без тебе пропаду» - це типово маніпуляторськими фраза, покликана прив'язати партнера, нав'язуючи йому почуття відповідальності за своє життя. Ви переймаєтеся благородним бажанням у всьому допомагати нещасному безпорадного суті - ось тут-то вам і сідають на шию.
Постійна критика і закиди. «Я для тебе стараюся, я б'юся як риба об лід, а ти такий-сякий ...» - подібні прийоми маніпулювання застосовуються в дуже багатьох сім'ях. Той, хто насправді любить, не буде дорікати партнера в невдячності, а також постійно вказувати на його недоліки і промахи. Якщо є справжня емоційна близькість і взаємоповага, можна все обговорити спокійно, без критики і докорів.
Перевір себе на схильність до любовної залежності
Якщо ви відчуваєте від ваших відносин з партнером душевний біль і страждання, але в той же час ніяк НЕ зважитеся розлучитися - не виключено, що вам можна поставити діагноз «залежність». Така залежність схожа на хвороби, подібно алкоголізму або наркоманії. Коли ми впускаємо в наше життя щось погане, допускаємо те, що шкідливо для нас, і не хочемо позбавлятися від цього шкоди, ми тим самим руйнуємо себе, свою особистість.
Щоб визначити, чи не перетворилися ваші відносини в хворобливу залежність, що не пішла чи з них любов, не замінили її повністю маніпуляції - іншими словами, не користуються чи вами, називаючи це любов'ю, а насправді доставляючи вам лише страждання - дайте відповідь для себе на наступні питання:
Чи живете ви в постійному страху залишитися на самоті через те, що вас можуть кинути?
Чи боїтеся ви відкрито і щиро говорити з партнером про ваші почуття і переживання?
Чи часто у вас з'являється почуття: як не старайся йому догодити - відносини все одно не стають краще?
Мучитеся ви постійно ревнощами?
Чи здається вам, що тільки ви винні в тому, що ваші відносини недостатньо гарні?
Чи боїтеся ви говорити «ні» вашому партнерові, чи намагаєтеся в усьому погоджуватися і ні в чому не відмовляти?
Чи намагаєтеся ви всіляко уникати відвертих розмов про ваші стосунки?
Чим більше у вас відповідей «так», тим більше ви залежні від вашого партнера. Це нездорові відносини, вони ведуть до зниження самооцінки. Розвивайте почуття власної гідності. Знайдіть в життя свої інтереси, постарайтеся реалізувати свої таланти і здібності - словом, живіть своїм життям і розвивайте свою особистість, тоді ваша залежність піде на спад.
Навчися не боятися самотності
Дуже часто люди тримаються за погані відносини тільки тому, що бояться самотності. Вони страждають, але не наважуються на розрив. Зрозумійте, якщо партнер маніпулює вами, шантажує вас - це означає, він погано до вас ставиться, хоч, може бути, на словах і запевняє вас в зворотному. В цьому випадку самотність може піти вам навіть на благо. Але зрозумійте, що самотність зовсім не зобов'язане стати вашою долею, адже воно не назавжди. Розірвавши відносини з тим, хто до вас погано відноситься, ви зможете нарешті відновити зневажені почуття власної гідності і привести в норму самооцінку. І тоді перед вами відкриються двері для пошуків нової, тепер уже справжнього кохання.
Позбутися від страху самотності, що змушує вас терпіти погане ставлення до себе, допоможе вам наступну вправу-візуалізація.
Улаштуйтеся в будь-яку зручну позу - головне, щоб вам було тепло і затишно. Закрийте очі, дихайте спокійно і розмірено. Уявіть собі, що ви на березі моря в теплу південну ніч. Тихо шумить прибій, теплий вітерець стосується вашого обличчя. Вам легко, спокійно і вільно дихається. Ви піднімаєте очі вгору і бачите бездонне небо, всіяне зорями. Зірок дуже багато, вони великі і яскраві. Над вами небо з зірками, перед вами море, в якому відображаються зірки. Вони зливаються воєдино. Вам здається, що ви перебуваєте в небі серед зірок.
Ви теж - зірка, одна з них. Ви теж випромінюєте світло, і діліться цим світлом з іншими зірками, так само, як вони діляться світлом з вами. Ваша душа наповнюється радістю. Ви відчуваєте себе зіркою, джерелом зоряного світла. Ви єдині з усім світом, з усією Всесвіту. Ви - разом з іншими зірками, ви з ними - як одна сім'я, єдині і нероздільні.
Раптом ви бачите, що у зірок є особи, є очі. Вони дивляться на вас з усіх боків, і ви бачите, що в цих очах світиться добро і любов. Зірки дивляться на вас з усіх боків і кажуть вам: «Ти - зірка. Ми разом, ми єдині і нероздільні. Ти ніколи не будеш на самоті. Ти несеш в собі зоряне світло любові ».
Дихайте спокійно і розмірено. Уявіть собі, що ви знову на землі. Згадайте обстановку того приміщення, де ви зараз перебуваєте. Відчуйте поверхню, на якій сидите або лежите. Відчуйте вагу свого тіла. Потягніться, розімніть м'язи. Відкрийте очі.
Навчися протидіяти шантажу
Якщо ви зрозуміли, що партнер маніпулює вами несвідомо, просто в силу перейнятих з батьківської сім'ї моделей поведінки, і що ваші стосунки цілком можна повернути в нормальне русло, ви можете спробувати виправити ситуацію, не доводячи справу до розриву. Для цього ви просто повинні навчитися не піддаватися на маніпуляції. Якщо ви будете піддаватися на маніпуляції, то вони триватимуть, причому по наростаючій. Але якщо ви навчитеся не піддаватися, тобто не видавати у відповідь на маніпуляції очікуваної маніпулятором реакції, можливо, це змусить його переглянути свою поведінку.
Той, хто маніпулює нами, зазвичай провокує вигідну для себе відповідну реакцію. Так, людина, який маніпулює нами за допомогою образи, провокує на почуття провини; той, хто вдає безпорадним - на те, що ви негайно звалити на себе всі його турботи і проблеми, і т. д. Навчіться реагувати не так, як очікує від вас маніпулятор. Наприклад, він ображається і вдає з себе жертву. Не поспішайте жаліти і просити вибачення за те, в чому ви не винні. Краще продемонструйте йому, що його нема за що жаліти, навпаки, інші ще можуть йому позаздрити - адже у нього все добре: є будинок, сім'я, близькі люди, і т. Д.
А якщо він вдає, що без вас пропаде, тому що є слабким і безпорадним - поставте його в ситуацію, коли він змушений буде діяти і приймати рішення самостійно. Обов'язково підбадьорте: «У тебе все вийде!»
Таким чином на кожен тип маніпуляції спробуйте знайти «контрзахід». Це не так складно. Просто ні в якому разі не починайте виправдовуватися, вибачатися і робити те, чого партнер намагається домогтися за допомогою маніпуляції.
Певні складнощі може уявити ситуація шантажу, коли партнер загрожує щось зробити з собою в разі невиконання своїх претензій. Буває, що ці загрози є досить серйозними - і в такій ситуації необхідне втручання фахівця, лікаря-психотерапевта чи психіатра. Якщо відчуваєте, що психічне здоров'я вашого партнера не в порядку, не зволікайте зі зверненням до медичної допомоги. Але в більшості випадків подібні загрози застосовуються лише для залякування партнера, без реальних суїцидальних намірів.
Постарайтеся не піддаватися емоціям і зберегти спокій. Спокійно поясніть партнеру, що він сам несе відповідальність за своє життя. Що ви теж відповідаєте тільки за своє життя, але не за нього. І як би він не збирався розпорядитися собою і своїм життям - це буде його, і тільки його вибір. Вам дуже шкода, що він довів себе до такого стану. Але змінити що-небудь може тільки він сам, а ніяк не ви.
Поділіться на сторінці