Хіба може бути в невірності щось хороше? Тим більше для того, кого обманули? Важко припустити, що на ці питання можна відповісти «так», - але саме так вважає фахівець з психології відносин в парі Естер Перель. Її розповідь про зцілення від зради.
«Я читаю лекції в різних країнах. І по всьому світу ті, хто змінив, кажуть мені одне і те ж слово - вони кажуть, що відчувають себе живими. І часто розповідають, що недавно пережили втрату, що помер хтось із батьків, занадто рано загинув один або що вони самі дізналися від лікаря тривожні новини. У тіні зради часто ховається думка про власну смерть, яка змушує задуматися: що, ось це і все? або є щось більше? Збираюся я прожити точно так же і наступні 25 років? Відчую я то, що відчуваю зараз, коли-небудь знову? Через таких питань, як мені видається, ми одного разу і переступаємо заборони. І ще я думаю, що деякі зради - це спроба вступити в бій зі смертю, свого роду протиотруту від неї.
Зради набагато менше пов'язані з сексом, ніж можна було б думати, і набагато більше з бажанням - бажанням відчути себе особливим, важливим, заслуговує на увагу. Особливість невірності в тому, що вам, можливо, ніколи не вдасться з'єднатися з коханим, і ця обставина підстьобує вашу спрагу. В невірності є вбудований генератор бажання, тому що незавершеність і невизначеність змушують вас знову і знову бажати того, чого ви не можете отримати.
Може здатися, що у відкритих відносинах зради неможливі, але і це не так. По-перше, моногамія і невірність - це не одне і те ж. По-друге, навіть коли нам дана свобода мати інших сексуальних партнерів, нас як і раніше приваблює заборонене, і якщо ми робимо те, чого робити не повинні, то у нас з'являється відчуття, ніби ми робимо те, що нам дійсно хочеться зробити. Багатьом своїм пацієнтам я говорю, що якби вони привнесли в свої відносини з партнером одну десяту частину тієї зухвалості, винахідливості і натхнення, які вони вкладають в роман на стороні, їм ніколи не знадобилося б зі мною зустрічатися.
Як же ми зціляємося від зради? Бажання далеко нас заводять. А зрада глибоко ранить. Але від цього можна оговтатися. І якщо в деяких випадках зрада звучить як похоронний дзвін над відносинами, які вже давно мертві, то в інших вона стає виходом на новий шлях. Більшість пар, в яких відбулася зрада, все ж залишаються разом - і це факт. Деякі просто намагаються якось виживати, зате іншим вдається перетворити криза в нову можливість, в досвід, який створить нову поведінку, відносини, погляди. І я думаю, що це навіть більшою мірою вірно для ошуканих партнерів. Вони могли б сказати: «Думаєш, мені не хотілося більшого? І все-таки не я це зробив (а) ». Але коли зрада відкривається, це дозволяє їм заявити вголос про свої бажання, адже їм більше немає потреби підтримувати існуючий стан справ, яке їх, цілком ймовірно, теж не влаштовувало.
Зрада руйнує звичний уклад - але це може стати початком нового порядку речей, і я помічала, що в багатьох парах безпосередньо після зради відбуваються глибокі розмови, виконані такої чесності і відкритості, яких у них до того не було десятиліттями. І давно вже сексуально байдужі один до одного партнери раптом виявляють в собі ненаситне бажання і не можуть зрозуміти, звідки воно взялася. А це все страх втрати - він розпалює пристрасть і прокладає шлях до абсолютно нової правді.
Що може зробити пара, коли зрада відкривається? Ми знаємо, що зцілення від травми починається в той момент, коли обманщик визнає свою провину. Тому партнеру, у якого був роман на стороні, належить зробити два важливих справи: перша - завершити цей роман, і друге, не менш важливе, - зізнатися партнеру в тому, що винен (а), і висловити співчуття, що змусив (а) його страждати.
Але ось що я помітила: багато невірні подружжя звинувачують себе за те, що вони завдали болю партнеру, але при цьому абсолютно не відчувають провини за зраду як таку. І ця різниця має значення. Той, хто змінив, повинен подбати про відносини. Саме він повинен стати на час захисником кордонів пари, взяти на себе відповідальність за це, щоб позбавити іншого від тривог і сумнівів. Це само по собі починає відновлювати довіру.
А для ошуканих партнерів найважливіше - відновити відчуття своєї цінності, відчути любов до себе, оточити себе друзями і зануритися в заняття, які повернуть їм радість і почуття власної значущості і нагадають їм про те, хто вони є. Але ще важливіше - приборкати свою цікавість, не дозволяти собі випитувати іншого: де ти був? Де ти це робив? Наскільки часто? Точно вона краще за мене в ліжку? Ці питання тільки підсилюють біль і не дають заснути ночами. Замість цього корисно переключитися на питання, які я називаю дослідними, - про значення і мотиви: що цей роман означав для тебе? Що тобі вдалося висловити або відчути, чого вже не вдавалося зі мною? Як ти себе відчував, коли повертався додому? Що ти цінуєш в нашого спільного життя? Чи задоволений ти тим, що все закінчилося?
Кожна зрада перебудовує існуючі відносини, і кожній парі належить визначити, до яких змін вона призведе. Але факт зради залишається, і цього вже не змінити. І дилема любові і бажання теж залишається, і це не веде до простих відповідей про те, де чорне і де біле, що добре і погано, хто жертва і хто злочинець. Зрада має багато облич. Є безліч способів зрадити іншого: зарозумілість, зневага, байдужість, жорстокість. Сексуальне зрада - лише одна з можливостей заподіяти біль.
Все мною сказане зовсім не означає, що я схвалюю зради. Але я справді думаю, що невірність може вести до чогось хорошого, і тому мені часто задають дуже дивні питання: може бути, я раджу змінювати? Не більше, ніж я радила б захворіти на рак, хоча всім відомо, що хворі нерідко розповідають про те, як їх хвороба дозволила їм знайти новий сенс життя.
Подивіться на зради в подвійній перспективі: біль і зраду - з одного боку, зростання і відкриття себе - з іншого. Це те, що зрада робить з людьми. І це те, що вона означає для мене. Так що коли до мене приходить пара, в якій сталася зрада, я часто говорю їм: сьогодні в західних країнах більшість одружується двічі або тричі, і у деяких з нас це відбувається з одним і тим же людиною. Ваш перший шлюб закінчився. Чи хочете ви разом спробувати створити другий шлюб? »