У Вашого брата і його сім'ї типове споживацьке ставлення. Все життя Ви зобов'язана будете допомагати їм. Нехай вчаться жити на доходи. Порадьте повернути коляску в магазин і купити простіше, а на різницю накупити одяг синові))), причому тут ваша сім'я?
Я щиро не розумію такого ставлення. Допомогти можна (і потрібно) якщо дійсно склалася складна ситуація, але я як зрозуміла - це їхній спосіб життя, жити на широку ногу при мінімальних доходах))).
Ой. Я сама недавно пережила такий конфлікт з мамою, пипец. Кілька місяців ми жили як вороги. Кожна стояла на своєму. Так і залишилися при своїй думці, але помирилися. Скажу так-допомогу близьким родичам це особиста справа кожного. Ось ролітелям я вважаю ми зобов'язані допомагати, але братові. Вибачте, але він чоловік. Ті нормально що йому тут натовп жінок буде допомагати? Хоче жити по іншому-нехай прикладає зусилля, працює на 3 роботах. Ви ще повинні тепер соромитися, що ви краще брата живете?))) Я вважаю, кожен живе так, на що здатний і як бажає. Мамі не довести я думаю буде. У неї в голові своя картина. Але тут важливий момент - брат то допомоги не просить. У мене сестра живе краще за мене набагато, я не бідую, але ніколи б не потребувала б допомоги, навіть б а голову не прийшло, я дуже за неї рада. Щодо долга- вобще марення Вам запропонували. Якщо Вам гроші не горят- нехай живуть у себе в квартирі і віддають поступово. І почнуть через рік наприклад. Ось і буде допомога від Вас))) може мама відстане. Мій досвід показав, що простіше щось зробити для виду, ніж пояснювати і доводити. У моєму випадку все було проти мене, крім чоловіка. Стільки скандалів і нервів ((бажаю, щоб у вас все налагодилося і було розуміння в сім'ї
До себе пускати жити - нафіг-нафіг. По-любому Вас перетворять на хатню робітницю, дитина жи, часу немає, і все таке.
Варто поговорити і твердо сказати - ви люди дорослі, сім'ю вже створили, вам і так допомогли, живіть тепер своїми мізками і своїми доходами. Мамі скажіть так само твердо, що у вас своя сім'я, у брата своя, нехай має голову на плечах. Поки їхні вчинки - чисте дитинство, вони не розуміють цінності грошей, і цінності Вас теж не розуміють.
я б краще відмовилася від повернення боргу, ніж пустила б до себе в будинок сім'ю з новонародженим. немає, якщо б моєму братові з сім'єю ніде було б жити, це інше питання, звичайно б пустила, але ось у вашій ситуації, що він до вас переїде, а свою здавати буде для повернення боргу - немає, немає, і ще раз ні. я дуже люблю свою дитину, та й коли він був маленький досить спокійний був, в порівнянні з іншими, але я і то ледве пережила цей період. а чужу дитину, я б сама з'їхала зі своєї квартири, аби цього не чути. прийти в гості на годину поуміляться - це одне, а жити разом - це кошмар ..
з питання що робити, це все-одно вирішувати вам. якщо борг не дуже великий, і вам його повернення не критичний, я б пробачила, або б вирішили, що повернуть коли встануть на ноги. мамі пояснити, що ви не зобов'язані брати їх до себе тільки тому, що вони хочуть витрачати гроші, яких немає. як з зп в 30 штук купити коляску за 35. у мене була зп в 70 + зп чоловіка ще, ми купили коляску за 13 і то, я вважала, що можна було б і простіше взяти, але нам пощастило, ліжечко друзі подарували на народження , тому гроші на коляску дорожче, ніж я спочатку дивилася були. з їх доходами взагалі б / у хорошу можна було доглянути. послати я б теж не змогла - все-таки родина, але розмовляти треба. і швидше за все саме з мамою - вона двигун всього цього галасу ..
Зазвичай батьки утримують своїх дітей, натякніть мамі щоб зайнялася цим.
Я б напевно запропонувала сімейну раду і висловила свою позицію при всіх. До себе додому нікого. Брату жити за коштами. Самою грошей мало, нічого не дам.
Ай. Ну ось а що Ви ще хочете почути, якщо послати - самий варіант. Пошліть на час, ігноруйте ситуацію. Нехай самі вирішують свої проблеми. У нашій родині всі дружні, але проблеми вирішує кожен сам за себе. У моєї мами навіть в мозку не повернеться попросити мене допомогти сестрі. Все суто добровільно. Ну і допомагаємо по дрібниці, але це дії, а не гроші або жити разом.
Надсилати не треба. Мамі чітко сказати, що їм пора ставати самостійними, сім'я це не тільки ліжко. Коляску і холодильник продати і купити простіше. Нікого до себе не брати. Лаятися не треба, але і йти на поводу теж.
Росія, Нижній Новгород
При такому розкладі, скільки не допомагай-все мало буде. Якщо вам вже говорять, що ви повинні допомагати, то останню сорочку віднімуть і оком не моргнути, ще й повинні залишитеся. У 20 років вистачило розуму одружитися, дітей завести, нехай розуму вистачить заробляти і раціонально гроші використовувати. Підживлення батьками і вами в плані постійної допомоги таких людей нічому не навчить, вони і думати перестануть зовсім як вирішити свої проблеми, тому що знатимуть, що за них все вирішать. Чи не озвучуйте свої витрати, плани, ви не зобов'язані ні перед ким звітувати, у вас виття сім'я і свої проблеми. Якщо мама так рветься допомогти, хай допомагає. Хоча навряд чи вона не недорозуміє серйозність ситуації, їй напевно теж не хочеться ділити свій простір і комфорт, і вона намагається розділити ношу змісту молодших дітей з вами. Лаятися тут не обов'язково, просто потрібно відстоювати і пояснювати свою позицію, причому кожен раз, коли назріває розмова, нехай це буде 2,5,10 раз, але все-таки рано чи пізно до людей доходить те, що намагаєшся до них донести.