Борода від анекдоту Дякуємо 353
Зауваження до початку роботи: "А тепер пріступімо до РОЗГЛЯДУ вісунутіх членiв"
Уїдлива шпилька одного депутата: "Ви не праві і не ліві, ви як валянки!"
Російська:
- Іван! Тільки не в морду! Завтра на роботу!
1 француз - бабій
2 француза - дуель
3 - Велика Французька революція
1 єврей - фізик-ядерник
2 єврея - чемпіонат світу з шахів
3 єврея - російський симфонічний оркестр
1 російська - алкаш
2 росіян - бійка
3 росіян - партійний осередок
1 українець - партизан
2 українця - загін партизан
3 українці - загін партизан з одним зрадником України перейменували.
Відтепер вона - Країна Вранішнього Сала Вирішили вчені провести екперімент за визначенням особливостей національних характерів слов'янських народів. Для участі в ньому запросили росіянина, українця і білоруса.
Експеримент такий: темна кімната, посередині стоїть стілець, з стільця стирчить цвях-сотка. Пропонують сісти.
Першим запустили російського. Зайшов, сів, схопився, обматюкав організаторів експерименту.
Українець зайшов, сів, схопився, намацав руками цвях, витягнув його і зі словами "в господарстві знадобиться" поклав в кишеню.
Заходить білорус. Сів, схопився, почухав ріпу і зі словами "а може, так і треба?" знову сів. Із затонулого корабля на безлюдному острові опинилися двоє іспанців та іспанка, двоє французів і француженка, двоє українців і українка. Час йде, жити треба, як же створювати сім'ю?
Іспанці вирішили справу дуеллю.
У французів один став чоловіком, інший - другом сім'ї.
І тільки українці нічого не роблять.
- Чому ви нічого не придумуєте?
- Чекаємо вказівок з центру. Як звертаються до папи римського на Україну? ПантиФіг. До кінця року в Україні ціни на бензин устаканиться.
P.S. Ціна буде - долар за стакан. Після відділення, хохли зібралися на головній площі Києва, сковирнул пам'ятник Леніна з постаменту і обговорюють що на його місце поставити:
- А нехай на цем мисти варто батько Махно!
- І шоб у його в лівій руці БУВ жовто-блокітний прапор, а в правій - тризуб!
- А чи не тризуб - голова москаля!
- І шоб кажон день свіжу! До тролейбусів вбiгае дiд з кулемет:
- Громадянам! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Hу Громадянам, котра година?
Тут пiдімаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сідай хлопець, сам бачу что НЕ москаль! Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якшо вбьють, прошу вважіті мене комунiстом, а якшо нi, то нi". Помирає старий гуцул.
- Синки, Клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, что з вами? УРЕ життя ненавідiли ж iх!
- Чи не Бiда, синку. Помру - на одного комуняку менше стане! Сидять два українця, п'ють горілку. Один питає:
- Микола, а Микола, а що це таки атомна бомба?
- Ну, це яки так жахне, що тебе нема, мене нема, і горілки нема.
- Микола, а що це таки нейтронна бомба?
- Ну, це яки так жахне, що тебе нема, мене нема, а горілка е!
- Микола, а Микола, а що таки било, что я е, ти е, а горілка нема? Особа української національності збирається на фронт. Гвинтівку взяв, надів пояс з кобурою, гранати начепив, дві стрічки з патронами. Дружина його запитує:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон. Перевели діловодство на Україні на украіннську мову. Пише даішники протокол ДТП (дорожньо-транспортної пригоди):
- автомобіль стоїть на дорозi (дорозі);
- мотоцикл лежить на дорозi;
- труп лежить на дорозi;
- голова лежить на га. "Чорт, як же буде на газоні?"
Бере ДАІшник бутсает голову на дорогу і пише:
- голова лежить на дорозi. Україна.
Велика родина, 5 дівчин, 5 хлопців.
Всі дівчини заміжня, 4 хлопця одружені. До холостому звертається мати.
- Микола, дивись, Гала! Яка гарна девіца. Фігуриста етс. Хочеш?
- Та не хочу, мамо.
- А он, Оксана, якой батьку багатий, скотинка е. Птах е. Гроші е.
Хочеш?
- Та не хочу, мамо.
Мати в серцях:
- А кого хочеш?
- Я Петра хочу.
- Як. Він же москаль! В українській школі йде урок.
Вчителька запитує:
- Дити, яка нація за півлітра зробе всє?
- Кацапи, - хором відповідають учні.
- Правильно! А яка нація любе гроші, сейфи, банки?
- Жиди, - хором відповідають учні.
- Правильно! А яка нація за червонець продасть мати, тату?
У класі мовчання.
І раптом із задньої парти хтось тихенько промовляє:
- Зате як спиваються. Оркестр національної опери України ділиться на дві групи, перша - грають на похоронах, і другі - ресторанні та весільні, ось з ними-то і сталася ця історія.
Отже, французька делегація високого рангу, зустрічається і приймається на рівні міністра закордонних справ, відвідує славний град Київ. Днем переговори суціль, а ввечері культурна програма. Гості йдуть в ресторан "Аскольдова могила", в простолюдді "могилка", там добре випивають і непогано закушують. Супроводжуючий чин вирішує порадувати французів, затих серед сервірованого пишноти, підходить до музикантів, дає купюру і просить:
- Мужики, тут французька делегація, потрібно порадувати чимось товаришів французів.
Музиканти відповідають:
- Будь спок.
І ресторан оголошується Марсельєзою. "От-речемь-ся від ста-рого ми-ра."
Французи встають.
Коли затихли останні акорди і французи сіли, чин, окрилені успіхом, знову підходить до музикантів з купюрою ще більшою:
- Hу спасибі, мужики, вшанували, а тепер можна мою улюблену про зайців.
Звучить про зайців, чин пускається в танок.
Французи знову встають.
Після танцю вони підходять до нього і кажуть через перекладача:
- Ми і не знали, що у України такий веселий і завзятий гімн, а головне, ви так чудово під нього танцюєте. Жовтуха важке інфекційне захворювання на Україні. Причина захворювання - неправильний обмін речей в межах СНД. Рознощики захворювання - москіти і москалі. Зустрічав два хохла. Одного просто pаздиpают заздрість до дpyгомy, і він починає шукати пpічінy в чому б його підчепити:
- Гpiцько, а y тiбе хата е?
- А як - же е, больша така хата!
- Гpiцько, а y тiбе віз е?
- А як - же е, нова віз.
- Гpiцько, а жiнкy маєш?
- А як-же маю, что нiчь, что дiнь, маю.
Пеpвого просто pаздиpают, він починає пpідyмивать, - щоб такого спpосить y співрозмовника - чого y нього немає.
- Гpiцько, а y тебе СПIД е?
Гpіцько спантеличено:
- Hy-y-y. тpохi е. але тiльки для себе. Маленькі дівчинка і хлопчик на пляжі. Вони зовсім маленькі і тому голенькі. Дівчинка довго розглядає хлопчика і нарешті каже: - Ніколи не думала, що така велика різниця між росіянами і українцями. Каже Київ. Київський час 3 години. може пів на четверту. Купив новий українець собі шестисотий "Запорожець". Францію відокремлює від України дві держави, а Китай - одне. Значить, Китай ближче до України, ніж Франція. Hа України ми відправили Черномирдіна, в Грузію - Бендукідзе.
А якщо ще хтось погано про Росію говорити буде, ми туди Чубайса пошлемо! Синок пише лист з армії:
- Дорогий тато, сьогодні вночі мені приснився чудовий сон - наш будиночок, дворик і яблуневий сад. Наш чудовий, красивий тихий, затишний яблуневий сад, восени, коли на всіх деревах уже дозріли великі червоні запашні яблука. Я згадав як нам було добре в нашому саду. Душевно, комфортно. Які у нас замечтельние яблука. Великі, соковиті, солодкі. Прокинувся, а в роті варто смак яблук. Я так по ним скучив. Папа, прийшли мені, будь ласка, наших яблук. Більше нічого не треба. Візьми скриньку і наповни його повністю яблуками і прийшли мені.
Ну, можеш зверху покласти шматок сала.
А якщо сало не буде влазити, то викинь яблука на хер! Вчора президенту Росії доповіли, що відтепер для росіян перетин кордону з Україною можливо за внутрішнім паспортом з вкладишем. Сьогодні митники України встановили суму вкладиша в 100 рублів. Входить хохол в купе поїзда, а там сидять три негра.
- Хлопці, а шо згоріло?
Розібравшись з попутниками, хохол сів обідати.
На столі сало, горілка і т. П.
- Шо, хлопці, є хочете?
- Так Так Так! Закивали негри.
- Звиняйте, хлопці, але бананів у мене нема! Україна. Ніч після весілля. Молоді на ліжку, люди похилого віку - на печі за фіранкою. Раптом серед ночі вигук:
- Ма!
- Шо такоє, синку?
- Чи не лізе!
- Ой, піди у кухню, там е глечік зи сметаною, помасти - полізе!
Чути шаркающая хода синка. Через час:
- Ма!
- Шо такоє, синку?
- Та нє лізе!
- Та куди нє лізе?
- Та у глечік! Що приїхав до Києва попросив перехожого розказати історію пам'ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий. - Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: "Здоровенькі були, грамадяни українці!" У відповідь прозвучало: "Здгаствуй, товагіщ Богдан!" Тут він і скам'янів. - Яким чином можна максимально прібліізіть кінець світу?
- Якщо набрати в льотчики побільше арабів, а в війська ППО - українців.
Москалі живуть в Росії і піклуються тільки про Росію.
Росіяни живуть на Україні і будують незалежну Україну.