Як часто зустрічаються історії про те, як батьки відмовляються від власних дітей просто тому що діти вибрали власний шлях. Як же так? Адже мати вклала стільки сил, старань і праці для того, щоб дочка поступила в медичний. Практично відмовилася від свого життя. А вона невдячна вибрала театральний, хореографічний або того гірше вийшла заміж. Виникає велике питання чи була вона це життя? І чи було від чого відмовлятися? А навіть якщо і так, то за вибір дорослої людини не повинен нести відповідальність інша людина. Чому ж так важко прийняти свою дитину такою якою вона є? І просто порадіти за нього, тим більше, якщо сам він дійсно щасливий.
Якщо батько сам не реалізував свої задуми, не втілила свої власні мрії в життя, з великою часткою ймовірності він почне вимагати цього від своїх дітей. Щоб через них вже напевно доосуществіть. Це ті батьки, які сприймають дитину не як окремої людини і особистість, а як частина або продовження себе. Знаходяться з дитиною в злитті довгі роки. Коли в нормі первинна сепарація повинна відбутися вже до 3 років. Ми ж не можемо уявити, що у нашого правого вуха можуть бути якісь свої цілі окремо від усього тіла. Тому батько щиро дивується, коли думка сина / дочки йде в розріз з його думкою. Не може ж твоє вухо мати власну думку! Такому батькові здається, що його обурення абсолютно розумні і правомірні. Навіть у мові часто можна чути: "Ми захворіли", "Ми вивчили математику", а пізніше "Ми вступили до інституту", "Ми закінчили інститут" і так далі, така епопея може тривати нескінченно. Постійні вимоги беззаперечного підпорядкування і слухняності. Прагнення встановити владу і контроль над дитиною, що по суті є прямим порушенням меж особистості. Такий батько щиро дивується і не розуміє чого це дитина раптом надумав чинити свавілля і брикати. Я адже так чудово все розпланував і вже все вирішив! Ти тільки втілюй і буде щастя.
Але, як ми розуміємо, ніхто не може бути щасливим, проживаючи не своє життя. І ось цей бідний син / дочка з останніх сил намагається сказати словами, діями: "Послаб хватку", "Дай мені повітря." Виражатися такий протест може абсолютно по-різному. Мати активну форму: так дитина може люто відстоювати СВОЄ, йти на відкритий конфлікт, грюкати дверима і всіляко демонструвати свою незалежність. І це буде більш здоровою формою відстоювання себе і своїх кордонів у порівнянні, наприклад, з вживанням алкоголю, наркотиків або відходом у хворобу.
І навіть у разі якщо дитина не піде по шляху вживання і не захворіє. А буде все ж гнути свою лінію, робити таки щось чого хоче він сам, то з великою часткою ймовірності почуття провини буде переслідувати його, адже мама / тато так мене люблять, вони стільки для мене зробили, а я підвів / підвела.
І це нескінченно болісно і для дитини і для батьків. Батько відчуває розпач і безсилля від того, що дитина ніяк його не зрозуміє, адже нічого поганого батько не пропонує, а бажає тільки добра! А дитина жахливу провину за те, що посмів жити і діяти на власний розсуд.
Я знала сім'ю, де батько наполягав на тому, що його молодша дочка повинна вийти заміж неодмінно за забезпечену людину. Незрозуміло, правда звідки взагалі взялася саме така постановка питання. При тому, що в плани дочки зовсім не входило заміжжя, по крайней мере в найближчі десять років вже точно. Але батька це мало хвилювало і він наполегливо їй вселяв це протягом довгого часу. Наскільки мені відомо, вона і досі незаміжня, просто тому що їй самій це не потрібно. Але той факт, що не вдалося виправдати очікування такого важливого для себе людину сам по собі шалено пригнічує. І таких прикладів безліч.
Найкраще з того, що може зробити люблячий батько для своєї дитини - це зажити своїм життям. Полюбити себе.
Багато хто думає, що вони самотні у своїй смутку з того приводу, що діти виросли і тепер потрібно вибудовувати життя по-іншому, переважно без них. Або принаймні роль в участі життя дітей вже не така необхідна і важлива, як це було раніше. Через це проходять абсолютно всі мами і тата підростаючих дітей. Так, це дійсно сумно і почуття самотності часом долає. Важливо дозволити собі прожити цей стан. Плакати, сумувати, переглядати дитячі фотографії, згадувати приємні події та враження. При цьому не розповідаючи дитині як Вам важко. Тому як він Вас дуже любить і буде відчувати себе винуватим. А поділитися, наприклад, з подругою або звернутися з цим питанням до фахівця: психолога або психотерапевта.
Я знаю жінку, яка після того, як діти роз'їхалися захопилася живописом. Це чудові картини. Явний художній талант. А до цього ніколи (!) Не малювала. На мій погляд, це дивно скільки сюрпризів і талантів може ховатися в людині, навіть від нього самого.
Якщо Ви хочете, щоб Ваша дитина була щаслива, то першим, найголовнішим кроком на шляху до цього має стати Ваше прагнення зробити щасливим Себе. Не відмовляйте собі в приємних дрібницях. Сходіть в парк, купите морозиво, як в дитинстві. Адже це суща дрібниця, а приємні враження гарантовані. Або купіть книгу, яку давно хотіли прочитати, але не могли дозволити з якої-небудь причини. Змініть зачіску, запишіться на курси сальси. Все одно що це буде, головне, щоб це подобалося і було до душі саме Вам.
Любіть, творіть, радійте собі і будь-яким приємним дрібницям. Може тоді і бажання Вашої дитини бути щасливим буде непереливки вже такий вже дурістю.