У даній книзі я зупиняюся увагою на описі частини посланих мені дослідів. Однак, паралельно з цим, вважаю важливим згадати, що весь хід мого життя в Бозі привів мене до переконання, що будь-яке відхилення нашого розумного свідомості від правильного розуміння Одкровення неминуче відіб'ється в повсякденності. Іншими словами: істинно праведне життя обумовлена вірними поняттями про Бога - Святої Трійці
Прохання до всіх скачати і тим, хто прочитав цю книгу, пожертвувати хоча б символічну суму грошей православному телеканалу «Союз»:
Благодать смертної пам'яті
По закінчення більш ніж п'яти десятків років неможливо мені відновити в пам'яті хронологічну послідовність подій мого внутрішнього світу. Політ духу в розумному просторі - невловимий, як сказав і сам Господь при бесіді з Никодимом: "Дух дихає, де хоче, і голос його чуєш, а не відаєш, звідкіля він приходить і куди він іде так буває з кожним, хто від Духа" ( ін. 3,8). В даний час моя думка зупиняється на деяких з тих тяжких і відчайдушних положень, які в подальшому виявилися для мене дорогоцінним пізнанням і джерелом сил для здійснення всім нам передлежачого подвигу. Випробуваний мною, як різцем на камені, накреслено на тілі моєму житті, і це дає мені можливість говорити про те, що творила зі мною правиця Божа.
З юних років думка про вічність засвоїлася моєї душі. З одного боку, це було природним наслідком дитячої молитви Живому Богу, до Якого пішли мої діди і прадіди; з іншого - діти, з якими я тоді спілкувався, з наївною серйозністю охоче зупинялися роздумом на цей таємниці. Підростаючи, я все частіше повертався до роздумів про нескінченному, про те, що перебуває завжди; особливо в розмовах з моїм трохи молодшим мене братом Миколою (1898-1979). І був він мудріший мене, і я багато чому навчився від нього. Коли ж почалася Перша Світова Війна (1914-1918), проблема вічності стала домінуючою в моїй свідомості. Вести про тисячі вбивають на фронтах не винних людей поставили мене впритул перед видовищем трагічної дійсності. Неможливо було примиритися з тим, що безліч молодих життів насильно переривається, і до того ж з шаленою жорстокістю. І я сам міг опинитися в їх рядах; і моїм завданням було б вбивати невідомих мені людей, які в свою чергу прагнули б якнайшвидше покінчити зі мною. І якщо волею злих володарів створюються подібні стану речей, то де сенс нашого явища в світ? І я. навіщо я народився? Адже я тільки що почав входити в усвідомлення себе людиною: всередині спалахував вогонь благих бажань, властивого молодості шукання досконалості пориви до світла всеосяжного знання. І все це віддати? І таким чином! Кому і для чого? Заради яких цінностей?
Я знав по дитячим моїм молитвам, що передували покоління пішли в надії на Бога; але в ті дні не було зі мною дитячої віри. Вічний я, як і будь-який інший чоловік, або все ми зійдемо в морок небуття? Це питання з перш спокійного споглядання розуму ставав подібним неоформленої масі розпеченого металу. У глибокому серце оселилося дивне почуття - безглуздя всіх стяжаний на землі. Щось зовсім нове несхоже було в ньому.
Зовні я все ж був спокійний; часто весело сміявся; жив, як всі взагалі живуть. Мирним чином щось відбувалося в серце, і розум, всього стягнув, полягав увагою всередину. За неосяжних просторах моєї країни проходив гігантський плуг, вириваючи коріння минулого. Всі були підняті на ноги; всюди напруга, яка перевищувала дозволені сили людські. Більше того: в усьому світі виникали події, які вважали початок нової ери в історії людства, але мій дух не зупинявся на них. Багато що валилося довкола мене, але моє внутрішнє крах було більш інтенсивним, щоб не сказати - більш важливим моментом для мене.
Чому так? Я не міг у ті дні мислити логічно. Думки мої народжувалися всередині, виходили зі стану духу. Якщо я вмираю дійсно, тобто занурююся в "ніщо", то і всі інші, подібні до мене люди, також безслідно зникають. Отже, все суєта; справжнє життя нам не дана. Всі світові події не більше, ніж зла насмішка над людиною.
Страждання мого духа були викликані зовнішніми катастрофами, і я, природно, ототожнював їх (катастрофи) з моєї особистої долею: моє вмирання брало характер зникнення всього, що я пізнав, з чим я буттєво пов'язаний. І це вже незалежно від війни. Моя неминуча смерть не була лише як щось нескінченно мале: "одним менше". Ні. У мені, зі мною вмирає все те, що було охоплено моєю свідомістю: близькі люди, їх страждання та любов, весь історичний прогрес, вся Земля взагалі, і сонце, і зірки, і безмежне простір; і навіть Сам Творець Світу, і Той вмирає в мені; все взагалі Буття поглинається темрявою забуття. Так тоді я сприймав мою смерть. Той, хто оволодів мною Дух відривав мене від Землі, і я був кинутий в якусь похмуру область, де немає часу.
Вічне забуття, як згасання світла свідомості, наводило на мене жах. Цей стан спустошення!; володіло мною проти моєї волі. Що відбувалося навколо мене нав'язливо нагадувало про неминучість кінця всесвітньої історії. Бачення безодні ставало завжди властивим, лише за часами даючи мені деякий спокій. Пам'ять про смерть, поступово збільшуючись, досягла такої сили, що світ, весь наш світ сприймався мною подібним якомусь міражу, завжди готового зникнути в вічних провалах небитійной порожнечі.
Реальність іншого порядку, неземного, незрозумілого, опановувала мною, не дивлячись на мої спроби ухилитися від неї. Я пам'ятаю себе відмінно: я був в життєвої повсякденності, як всі інші люди, але моментами я не відчував під собою землі. Я бачив її моїми очима як зазвичай, тоді як в дусі я носився над бездонною прірвою. До цього явища потім приєдналося інше, не менш тяжке: переді мною подумки виникла перешкода, яку я відчув як свинцеву товсту стіну. Жоден промінь світла, розумного світла, не фізичного, як і стіна не була материальною, не проникало через неї. Довгий час вона стояла переді мною, пригнічуючи мене.
Незалежно від усього зовнішнього: війни або хвороб і подібних до них лих, усвідомлювати себе засудженим до смерті в якийсь день - було для мене нестерпною мукою. І ось, без того, щоб я розмірковував про що-небудь, раптом в серці увійшла думка: якщо людина може так глибоко страждати, то він великий за своєю природою. Той факт, що з його смертю вмирає весь світ і навіть Бог, можливий не інакше, як якщо він сам по собі є в деякому сенсі центром усієї світобудови. І в очах Бога, звичайно, він дорожче всіх інших створених речей.
Господь знає мою подяку до Нього за те, що Він не пощадив мене "і не відступив, все творячи, доки не звів мене" до бачення Царства, нехай ще "частково" (пор. Початок Літургійного канону Іоанна Зл. І 1 Кор. 13 , 12). О, жахи цього благословенного часу! Ніхто не в силах добровільно піти на ці випробування. Згадую зараз того космонавта, який відчайдушно апелював до землі врятувати його від смерті в просторі; радіо вловило його стогони, але не було ні у кого коштів прийти йому на допомогу. Думаю, що дозволено до деякої міри провести паралель між тим, що переживав бідний космонавт, з тим, що відчував я в моменти падіння в темну безодню. Але мій дух звертався до землі, а до Того, Кого я ще не знав, але в Бутті Якого я був упевнений. Я не відав Його, але Він був якось зі мною, володіючи цілком засобами для мого спасіння. Він наповнює Собою все, але від мене він переховувався, і я бачив смерть не по тілу, не в її земних формах, але у вічності.
Так: "під знаком мінуса" розкривалося в мені глибинне Буття. Матеріальний світ втрачав свою консистенцію, час же - протяжність. Я нудився, не знаючи що відбувався в мені. У той час я ще не мав ніякого поняття про вчення Отців Церкви, про їх дослідах. Внаслідок такого істотного пробілу в моїх знаннях я захопився містичної філософією нехристиянського Сходу. У моєму божевіллі я сподівався знайти в ній результат з ями, в яку я занурювався. Не мало дорогоцінного часу я втратив через це. Втім, багато років по тому, зазнавши неодноразово відступ від мене благодаті за гонорові помисли, я іноді думав: велике горе - духовне невігластво; але в моєму випадку саме необізнаність уможливила для мене носити протягом довгих років ізлівшійся в достатку на мене дар Богові моєму, розмовляю благодать смертної пам'яті, яку вельми високо цінують Святі Отці. Дійсно: коли я зустрівся з писаннями святих аскетів, які оспівували висоту цього дару, то опинився в небезпеці втратити засвоїти мені свідомість мого нікчемності.
У той період життя, незабутнє, але зовсім не простій і нелегкій, я був випробуваний не раз страшними помислами: гніву на свого Творця мене. Змучений нерозумінням того, що відбувається зі мною - я вступав в боротьбу з Богом; я мислив про Нього, як про ворожу Володарі: "Хто мене ворожою владою з нікчеми кликнув" (Пушкін). У всіх людей єдиний природний корінь, і тому я переносив мої особисті статки на всіх. Мій умишко "бунтував" в ім'я всіх знедолених непотрібним даром цьому житті, і я жалкував, що немає у мене такого меча, яким можна було б розсікти "прокляту землю" (пор. Бут. 3,17), і тим покласти край огидному абсурду . Чимало й інших ідіотських ідей приходило мені на думку, але ці дві, здається, були найбільш крайніми. На щастя, цього роду гіркоту ніколи не проникала глибоко в серці: там місце було зайнято. Недоведомо десь в дусі залишалася надія, що йшла далі всіх парадоксізмов відчаю: Всемогутній не може бути інакше, як благ. Якби не так, то звідки у мене ідея Благого Істоти? І мій внутрішній слух зосереджувався на чимось невідчутне і разом реальному.
Ніколи не зможу втілити в слова своєрідного багатства тих днів, коли Господь, не вважали, ані моїм протестам, взяв мене в Свої міцні руки і точно з гнівом кинув в безмежність створеного Ним світу. Що скажу? Суворим способом, але Він відкрив мені горизонти іншого Буття. Мої страждальницькі перипетії були справді "ходінням по муках".
Війна з Німеччиною наближалася до сумного дляУкаіни кінця. За кілька місяців до цього розв'язалася вже інша, громадянська, у багатьох відношеннях більш тяжка, ніж міжнародна. Бачення трагізму людського биванія як би зростається з моєю душею, і смертна пам'ять не покидала мене де б я не був. Я був розколотий дивним чином: мій дух жив в тій таємничій сфері, для якої я не знаходжу вираження словом, розум же і душевність жили, здавалося, своєю звичною повсякденністю, тобто подібно всім іншим людям.
Я поспішав жити: боявся втратити кожну годину, прагнув придбати максимум пізнання не тільки в області мого мистецтва, а й взагалі; багато працював як художник в моєму ательє, просторому і спокійному, зробив цілий ряд подорожей поУкаіни, по Європі; місяцями жив в Італії і Німеччині, потім більш осіло у Франції. Зустрічався з багатьма особами, головним чином причетними до мистецтва, але ніколи, нікому не сказав я ні слова про мою "паралельної" життя в дусі: ніщо зсередини не штовхало мене на таку відвертість. Що відбувалося в мені - відбувалося від якогось початку, вищого мене, крім моєї волі, не з моєї ініціативи: я не розумів того, що відбувалося, і, проте, воно було свято для мене.
Краса видимого світу, поєднуючись з дивом виникнення самого бачення, - вабила мене. Але за видимою дійсністю я прагнув відчути невидиму, позачасову, в моїй художній роботі, яка давала мені моменти тонкого насолоди. Однак настав час, коли посилилася смертна пам'ять вступила в рішучу сутичку з моєю пристрастю художника. Тяганина була ні короткою, ні легкою. Я ж був як би полем боротьби, двуплановой: благодать смертної пам'яті не знижувалася до землі, але кликала в піднесені сфери; Мистецтво ж вправлялися уявити себе, як щось високе, трансцендірующего земної план; в своїх кращих досягненнях дає доторкнутися до вічності. Марні були всі потуги: нерівність було занадто очевидним, і в кінці перемогла молитва. Я відчував себе утримані між тимчасовою формою биванія і вічністю. Остання в той час була звернена до мене своєю "негативною" стороною: смерть обволікала все.
Неможливо розповісти тут про всіх формах, в яких созерцаемое мною згасання всякого життя проявляло себе всередині мого духа. Яскраво пам'ятаю одне з найбільш характерних для тих днів: "Читаю, сидячи за столом; підіпру голову рукою, і раптом - відчуваю череп в моїй руці, і я подумки дивлюся на нього ззовні. Фізично я був ще молодий і нормально здоровий. Не розуміючи природи відбувається зі мною, я пробував звільнитися від переживань, які порушували мирний хід моєї роботи. Я спокійно говорив собі: "Переді мною ще ціле життя; б.м. сорок або навіть більше років, повних енергії. " І що ж? Раптово приходив відповідь, що не мною обдуманий: "якщо і тисячу років. а потім що? "І тисяча років в моїй свідомості закінчувалася перш, ніж була оформлена думка.
Все, що підлягало тління, знецінювалося для мене. Коли я дивився на людей, то перш за будь-якої думки я бачив їх у владі смерті, вмираючими, і серце моє наповнювалося співчуттям до них. Я не хотів ні слави від "мертвих", ні влади над ними; я не чекав, щоб вони мене любили. Я зневажав матеріальне багатство і не високо цінував інтелектуальне, що не давало мені відповіді на шукане мною. Якби мені запропонували століття щасливого життя, я не прийняв би їх. Мій дух потребував вічності, і вічність, як я зрозумів пізніше, стояла переді мною, дійсно перероджуючись мене. Я був сліпий, без розуму. Вона, вічність, стукала в двері моєї душі, замкнувшейся від страху в самій собі (пор. Одкр. 3: 18-20).
О, я страждав, але результату не було ніде, крім відродилася в мені молитви; молитви до ще Невідомому, вірніше забутого мною. Полум'яна молитва захопила мене в свої надра і протягом багатьох років не покидала мене ні наяву, ні уві сні. Тривалим було моє мука. Я був доведений на ситі всіх моїх сил. Тоді, зовсім несподівано для мене, якась тонка голка як би проткнула товщу свинцевою стіни, і через створений волосний канал проник промінь Світла.
Хворий часто не знає, від якого недуги страждає він, і каже лікарю про свої суб'єктивні відчуття, чекаючи дізнатися об'єктивний діагноз. Так я просто викладаю "суб'єктивну" історію пережитого мною досвіду.
У Отців Церкви я знайшов вчення про цей формі благодаті. Смертна пам'ять є особливий стан нашого духу, зовсім не схоже на всім нам властиве знання, що в якийсь день ми помремо. Вона, ця чудова пам'ять, виводить дух наш з земного тяжіння. Будучи силою, Понад що сходяться, вона і нас постачає вище земних пристрастей, звільняє від влади над нами тимчасових похотей та уподобань, і тим робить нас природно свято живуть. Хоч і в негативній формі, вона, однак, щільно притискає нас до Вічного.
Пам'ять смертна дає нам досвід безпристрасності, але ще не того позитивного, яке проявляється як повновладдя любові Божої; не має вона і чисто негативного характеру, тобто як протилежність любові. Вона припиняє дію пристрастей і тим кладе початок докорінної зміни всієї нашої життєдіяльності і характеру сприйняття всіх речей. Той факт, що вона дає переживати смерть нашу як кінець усього світобудови, підтверджує дане нам Одкровення про те, що людина є образ Бога, і як такий він здатний вмістити в себе і Бога, і створений космос. І це є початок конкретизації в нас ипостасного принципу. Цей досвід готує наш дух до більш реального сприйняття християнського Одкровення і тому богослов'я, в основі якого лежить досвід іншого буття.
Коли силою смертної пам'яті все моє єство було переведено в план вічності, тоді, природно, прийшов кінець моєї дитячої забаві - заняття мистецтвом, володіли мною як рабом. Скорботний і вузька та дорога нашої віри: все тіло життя нашої покривається ранами на всіх рівнях, коли страдницький розум замовкає в стані інтенсивного перебування поза часом. Випадаючи з цього буттєвого споглядання, ми знаходимо в глибині серця вже готові думки, не нами винайдені; в тих думках укладено передбачення подальших одкровень про Бога. Цей благодатний дар не може бути описаний нашими буденними словами. Досвід показує, що асимілюється він, дар, не інакше, як в тривалому процесі всебічного ситі. Тоді, як би вже понад всякі очікування, приходить зціляє всі рани нестворені Світло. У сяйві цього Світу пройдений "тісний" шлях постає як уподібнення ситі Христа, через яке і нам дарується усиновлення Богу-Отцю.
У міру того, як нам відкривається Абсолютна Буття, ми все більш напруженими відчуваємо свою нікчемність і нечистоту. І це страшно. Однак я шкодую, що в останній старості своїй силу благословенного стану умалилась в мені. Господь дав мені жити в потоках Його милості, але я нічого не розумів: у Нього все по-особливому. Але Він не залишив мене до кінця в темряві: Він привів мене до ніг Блаженного Силуана, і я побачив, що весь мій попередній досвід приготував мене до розуміння його, Силуана, вчення.
Так буде Ім'я Господнє благословенне на віки віків.