Вовочке на день народження подарували багато подарунків. Розчулений малюк робить важливий для нього крок: визнається в скоєному поганому вчинку.
- Папа, мама, бабуся, дідусь, два тижні тому я з'їв всю банку з яблучним варенням, а щоб ви мене не заматюкався я накакали в неї. Ось.
Почувши визнання онука, дід відривається від газети, дивиться з-під окулярів на бабку і бурчить:
- Казав же тобі - гавно, а не варення, а ти: зацукрувався, зацукрувався.
Вовочка пішов в армію, щоб закосити від інституту.
Вовочка:
- Можна мені купуватися?
Мамо:
- Тільки не замочити.
Вчителька запитує Вовочку:
- Яку африканську країну ти знаєш?
- Заебабве!
- Чи не Заебабве, а Зімбабве! Якого африканської тварини ти знаєш?
- Ебімот!
- Чи не ебімот, а бегемот. Яке африканське дерево ти знаєш?
- Ебібаб!
- Чи не ебібаб, а бабоёб! (Пауза) Тьху ти! Сідай. Ебеніца.
На уроці зоології вчителька запитує:
- Діти, хто скаже, чому камбала така плоска?
- Тому що з китом переспала.
- Вовочка, геть із класу.
Вовочка виходить, а вчителька продовжує:
- Ну, гаразд, дайте відповідь на інше питання: чому у рака очі з орбіт вилазять?
Відкривається двері, і Вовочка додає:
- Тому що він все це бачив.
У школі вчителька:
-. а ти, Вовочка, розбереш за складом слово "довиёбиваешься".
Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
- Як пройшов перший урок сексуального виховання?
- А, хреново пройшов. Училка сказала, що у неї сьогодні голова болить.
вчителька:
- Діти, напишіть вірш щоб була половина Пушкіна а половина ваша.
Вовочка:
- Я бал її жартома
Груди дівочі крутячи.
Училка:
- Вовочка, а де ж Пушкін.
- Те як звір вона завиє
Те заплаче як дитя.
учитель:
- Сподіваюся, Вовочка, я не побачу, як ти сьогодні списуєш контрольну?
- Я теж на це сподіваюся.