Йде вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Волзі».
- Заєць, звідки у тебе «Волга»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - ось і купив.
Йде знову вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Мерседесі».
- Заєць, звідки у тебе «Мерседес»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - ось і купив.
Через місяць їде заєць на «Мерседесі», раптом свеху: - Заєць, заєць!
Він дивиться - а там вовк на вертольоті!
- Вовк, звідки у тебе вертоліт !?
- А я пляшки здав!
- А ось побудь у моїй шкурі, - сказав вовк і з'їв Червону шапочку.
Черв'ячок запитує маму:
- Мама, мама, а де тато.
- На риболовлю з мужиками пішов.
Одна отруйна змія запитує іншу:
- А правда, що ми отруйні?
- Так правда!
- Ось, чорт, а я собі мову прикусила.
Летять два комара, раптом бачать - слон. Один каже іншому:
- Давай йому пі $ ди дамо.
- Давай, тільки як, він он який здоровенний.
- Так ти його тільки повали, а далі ми його ногами затинається.
Потрахалісь лисиця з ведмедем і питає:
- Ведмідь, у тебе довідка, що ти СНІД-ом НЕ хворієш, є?
- Є - відповідає ведмідь.
- Ну так можеш викинути!
Медведю прислали повістку до військкомату. Він йде сумний - не хочеться в армію. Назустріч йому біжить заєць і питає:
- Що ти Міша такий сумний?
- У військкомат викликали, а мені не хочеться в армію йти.
- А давай я тобі одне око виб'ю, комісія тебе і забракує.
Так і зробили. Через кілька днів зустрічає Заєць Медведя:
- Ну що, Миша, взяли в армію?
- Ні! У мене плоскостопість!
Заходить П'ятачок в офіс до Вінні-Пуху.
- Привіт, а Вінні на місці.
А секретарка так важливо відповідає:
- По-перше, не Вінні, а ведмідь Веніамін, а по-друге, його немає на місці.
- Добре, тоді передайте йому, що заходив кабан Полтиник.
Йде ведмідь по лісу, раптом бачить - через пня на нього величезні очиська дивляться.
Ведмідь заревів:
- Ти що за звір?
- Я м-м-ишка.
- А чому у тебе такі великі очі?
- Тому що я к-акаю!
Дядько Федір з Простоквашино вбігає в будинок і кричить:
- Матроскін, твоя корова теляти смугастого принесла!
- Мурр ... Моя корова, що хочу, те й роблю!
Ведмідь сіл на їжака і сказав:
- За що я любив покійного, так це за гостру критику знизу.
Колобок зробив собі харакірі і став називатися Гамбургер.
Слон каже мавпі:
- Несолідно ти себе ведеш, скачеш з місця на місце, перекидатися, журишся.
Мавпа відповідає:
- А ти думаєш, якщо тупцювати на одному місці, можна вийти в люди?
Вовк зустрів коня і каже:
- Ну все, кінь, я тебе з'їм?
- Почекай, дивись що у мене на копиті написано.
Вовк нахилився і отримав копитом в лоб. Через півгодини очуняв і думає:
- А на хер мені ця писанина, я ж неписьменний.
Кішка гналася за мишею, але та встигла прошмигнути в нірку. Кішка сіла поруч і каже:
- Гав гав гав!
Мишка від подиву висунулася і кішка її злапали і з'їла.
Мораль: ось як корисно знати іноземну мову!
У Горобця запитують:
- Ти хто?
- Я ОРЕЛ!
- А чому такий маленький?
- Хворів в дитинстві!
У вагон заходить заєць і кричить:
- Ну, хто хоче в морду?
Постає величезний вовк:
- Ну че косою? Я хочу.
- Іди в тамбур, там ведмідь всім дає. Я вже отримав.
Зустрілися два їжачка. У одного лапка забинтована.
- Хто тебе так? - питає один.
- Та ніхто, просто хотів почухатися.
Жабу запитують:
- Чому така слизька, зелена, противна.
- Хворію я. А взагалі-то я біла і пухнаста.
Йде заєць по лісу. Бачить - вівця стоїть і плаче.
- Хто тебе образив, овечка? Так йому щас пасть порву.
- Вовк мене образив.
- Значить, сама винна! Наш сіренький даремно не скривдить!
Лев зібрав усіх звірів в лісі і каже:
- Гарний нехай встануть зліва, а розумні справа.
Ну, звірі розділилися, одна мавпа варто.
- А ти чого стоїш? - гаркнув Лев.
- А мені що, розірватися, чи що?
Залишили одного мурашки охороняти мурашник. Повертаються - а мурашник розвалений. Мураха розповідає:
- Йшов повз ведмідь і настав.
- А ти що?
- А я йому помстився! Пішов і насрати прямо посеред барлогу!