продаж цуценят
Про нас
Наші собачки
Фотогалерея цуценят
Все про Російському Тойтер'єр
Все про Чихуахуа
Годування та догляд
Племінне розведення собак
Договір купівлі-продажу
Ветеринарія.
Одяг для собак
викрійки
цікаве
і корисне
Шпалери c Cобака
Схема проїзду
Анекдоти про собак, і не тільки.
Чим політики схожі на собак:
1. Політик, як і собака, добре знає свого господаря.
2. Політики, як і собаки, люблять збиратися зграї і висувати ватажків.
3. Завжди кидаються на чужих.
4. Політик, як і собака, схильний люто захищати свою кісточку.
5. Політики, як і собаки, не соромляться, поправляючи свої природні потреби.
6. Політик, як і собака, любить гавкати з приводу і без.
7. Чим менше політик, тим більше вереску.
8. Породисті політики увешивают груди медалями.
Чим політики відрізняються від собак:
1. Політики, на відміну від собак, не придатні ні до якої роботи.
2. Собаці можна довірити охорону матеріальних цінностей, політику - ніколи.
3. Нікому в голову не прийде назвати політика другом людини.
Зустрілися американська і радянська собаки. Перша хвалиться своїм життям і питає у радянській:
- А як твої справи? Начебто у вас перебудова?
- Так, ланцюг на метр подовжили, а миску на два відсунули.
Знаєш, моя собака зовсім зледащіли!
- Що ти говориш? А що таке?
- Ну як же. Раніше, щоб погуляти, вона приносила повідець, а тепер - ключі від машини!
Втопив Герасим Му-Му.
А повз пропливав дід Мазай і врятував собаку. Вилазить з води Му-Му і тихо говорить:
- Герасим-то який сволотою виявився! Я йому кращі роки свого життя присвятила, а він мені камінь на шию!
Дід Мазай з очима по п'ять копійок кричить:
- Господи боже! Та, що говорить собака!
Му-му з жахом вистрибуючи з човна:
- Хто говорить мужик.
У однієї жінки була собака, яка голосно хропів ночами - і цим страшенно заважала їй спати.
В один прекрасний день вона пішла до старого мудрому ветеринара, який порадив їй перев'язувати псу на ніч шовкової стрічкою яйця.
Жінка здивувалася, але вирішила спробувати - і вперше за багато років відмінно виспалася.
Увечері наступного дня її чоловіка буквально принесли додому після хорошої такої п'янки з приятелями.
Жінка закотила його в ліжко - і він тут же заснув, почавши голосно хропіти.
Жінка недовго роздумувала.
Все дійсно спрацювало ... Вранці чоловік прокинувся, надзвичайно здивований.
Поплентався до ванної - хоч на обличчя взглянуть- може, че згадає. Особа не допомогло - глянув тоді нижче - і з подивом побачив синю стрічку, якою були перев'язані його яйця. Здивувався.
Пішов назад в спальню - і по дорозі побачив червону стрічку, якою були перев'язані яйця у собаки.
Здивувався ще більше ... Постояв, подумав - і каже:
- Рекс, друже - я вже не пам'ятаю, по яким ми вчора б. м тинялися - але схоже, що два перших місця скрізь були наші ...
Але, любов моя, зараз такий дощ, що собаку не виженеш на вулицю.
- Господи, ну йди без собаки!
- Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася.
- Опишіть її, як була одягнена?
- Ну. жінка. ну, в сукню. Так, з нею була собака!
- Яка собака?
- Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий. Хвостик на спині. Очки кругленькі, маленькі, темненькі. Вушка, як у кішечки, гостренькі. Грудка біла, а на спинці є чорна смужка шерсті. Нашийник шкіряний, коричневий.
Дзвінок ветеpінаpy:
- Зараз до вас пpидет моя теща зі старої собакою. Так ви зробіть їй yкол якогось нибyдь найсильнішого ядy - щоб не мyчілась і сpазy помеpла.
Ветеpінаp:
- А собачка одна знайде доpогy додому?
Пятница, вечір, тамбур. У тамбурі кілька людей у одних дверей курить, в іншої варто мужик з здоровенним ротвейлером.
З вагона входить ревізор і спочатку до кращим, після бочком підходить до господаря собаки, він чесно простягає квиток, а далі діалог:
- На собаку теж треба квиток брати.
- Так це і є на собаку!
- Тоді ваш квиток?
- Хочете, можу вийти?
Бульдог, гуляючи по двору, бачить сидячого на балконі пуделя і каже йому:
- Виходь, разом погуляємо.
- Не можу: мене замкнули. - А ти вистрибніть з балкона.
- Ага, щоб у мене була морда, як у тебе?
Багатий чоловік купив собаку і повісив на паркані табличку "Обережно, злий собака".
Якийсь перехожий додав крейдою "Без зубів".
Чоловік не заспокоївся і написав: "Зате засмоктує на смерть!"
Сусідка, а чому ти свого пса назвала Негідником?
- Для хохми! Коли я кличу його на вулиці, половина мужиків озирається!
Сусід - сусідові:
- Ми нарешті привчили нашого цуценя робити справи на газету.
Да-а-а, добре б ще навчити його чекати, поки ми її дочитаємо.
Гість стурбоване каже господині:
- Ваш пес якось недобре дивиться на мене.
- Не звертайте уваги, він завжди так дивиться на того, хто їсть з його миски.
Двоє собачників розмовляють.
- Моя собака постійно бігає за мотоциклами.
- Ну, це нормально, багато собак бігають за машинами.
- Так, але мій дог приносить їх і закопує на городі.
Йде мужик з собакою раптом підрулює корова і каже:
-Мужик закурити є?
Мужик в шоці, потім повертається до собаки і каже:
-Ти то чого мовчала?
Собака у відповідь:
-Та чи знаєш я сама офігела!
- Блохи виходять з ресторану: ну що, так підемо або собаку чекати будемо?
Зустрічаються дві собаки - товста і худа. Товста дивлячись на худу:
- Знаєш, дивлячись на тебе можна подумати, що в усій країні голод.
Худа дивлячись на товсту:
- А дивлячись на тебе можна подумати, що ти його причина!
- Російське гуляння - це ящик пива, пара пляшок горілки, палиця ковбаси і собака.
- А собака навіщо?
- Ну хтось же повинен з'їсти ковбасу. ************************************************** ***
П'яниця повертається додому. Впав в калюжу. До нього підбігає собака і починає лизати його:
- І не просіть, і не цілуйте, за стіл більше не сяду.
Злодій забирається в будинок і починає шукати цінні речі. Раптом він чує голос:
- Христос тебе бачить, і він дуже незадоволений ... Злодій обертається - нікого. Він продовжує шукати і знову чує:
- Христос тебе бачить, і він дуже незадоволений ...
- Хто тут. - запитує злодій.
- Це я, Тютюль, - відповідає папуга.
- Тютюль? Яка ідіотська кличка для папуги.
- А Христос, по-твоєму, ідіотська кличка для стаффорда?
Приходить ковбой в салун і бачить - собака грає в покер.
- Ой, який розумний песик!
- Та не зовсім, - заперечує йому один з гравців. - Коли у нього хороші карти, він завжди виляє хвостом.
- Собака заходить на пошту, бере бланк для телеграми і пише:
"Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав."
Поштовий працівник прочитав текст і каже: - У телеграмі тільки дев'ять слів. Ви можете додати ще одне слово за ту ж ціну.
Собака думає, перечитує, ворушачи губами ( "гав-гав. Гав, гав."), Свій текст, потім каже:
- Та ні, тоді дурниця якась виходить.
Ніч, дружина будить чоловіка:
- Вставай! До нас лізуть злодії!
- А? Що? А що я повинен робити?
- Ну розбуди хоча б собаку.
Мене вкусила ваша собака! Я вимагаю компенсації!
- Заради Бога! Я її зараз потримаю, а ви - кусайте!
- "Це неймовірно!" - сказав пeс, сумно дивлячись на баобаб.
Вийшов програміст з собакою погуляти, підняв палицю і каже:
- Яндекс. немає, не те. Рамблер. ні, щось не так. во! Апарат!
Ні, чесність все-таки себе виправдовує, - говорить шотландець своєму другові.
- З чого ти зробив такий висновок?
- Я на днях заманив чужу собаку і хотів її продати, але ніхто не дав за неї навіть п'яти фунтів. Тоді я повернув собаку господареві, і він дав мені десять фунтів!
У вашій собаки хороша родовід?
- У неї? А коли б вона вміла говорити, вона б не стала розмовляти ні з вами, ні зі мною.
Йде мужик по вулиці, назустріч похоронна процесія. І за труною йде величезний натовп мужиків. Поруч біжить собака. Мужик запитує:
- Кого ховають щось?
- Так тещу мою.
- А від чого померла?
- Так собачка моя покусала!
- Позич собачку!
- Так! вставай в чергу.
Одна блоха, подивившись на небо, каже інший: - Цікаво, а чи є життя на іншій собаці?
- А мене вчора собака покусала!
- Скажена, напевно?
- Ні, нормальна. Став би я скажену за хвіст смикати!
Плететься Шарик по двору, ледве задні ноги волочить. Назустріч йому Тузик:
- Шарик, що трапилося? Тебе що, хтось штовхнув між ніг?
- Так, ні, просто всю ніч ліхтарні стовпи метил.
- Ну і?!
- І один попався з поганою електроізоляції!
Здоровенна собака входить в м'ясну лавку з гаманцем в зубах. Кладе гаманець на підлогу і всідається навпроти прилавка.
- Ну че тобі, собачка? Хочеш купити м'яса? - посміхаючись, питає м'ясник.
- Гав! - прогавківает пес.
- Гмм, - промимрив м'ясник. - А якого? Печеночки, фаршу або ж на відбивні.
- Гав гав! - знову подає голос пес.
- І скільки ж на відбивні зважити? Півкіло, кіло.
- Гав гав! - гавкає собака.
Ну, м'ясник зважив кілограм і взяв гроші з гаманця. Собака, схопивши м'ясо і гаманець, пішла.
М'ясникові ж стало цікаво, що буде далі, і він пішов за псом. Собака добігла до якогось будинку, штовхнула вхідні двері і, забігши на третій поверх, стала скребти в двері.
Двері раптом відкрилася, звідти вискочив розлючений чоловік і почав чехвостіть пса на чому світ стоїть.
- Стій, - кричить м'ясник, - це самий розумний пес, якого я коли-небудь бачив!
- Розумний. - продовжує кричати мужик, - вже втретє на цьому тижні він забуває взяти з собою ключі.
Знаєте, що вийде, якщо схрестити пітбуля і Лессі ?!
Сволота, яка спочатку відкусить тобі ногу, а потім побіжить по допомогу!
На розі вулиці стоять два міліціонери з сумними обличчями. Прохоящій повз перехожий запитує:
- Що трапилося?
- Так ось, наша собака-шукач загубилася.
- Ну і що? Собака напевно сама знайде дорогу до відділення.
- Ну да, собака-то знайде.
Дружина запитує чоловіка:
- Ти де був?
- З собакою гуляв.
- У нас же немає собаки.
- А ми з нею на вулиці познайомилися.
У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз буде розмовляти.
Але собака мовчить.
Людина оплачує парі і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв купу грошей! - каже господар собаку. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра.
Сім'я вечеряє в ресторані. По закінченню вечері мама просить офіціанта:
- Зберіть нам залишилася їжу в пакети, вдома ми її віддамо нашої собаці.
діти:
- Ура. Нам куплять собаку.
- Тітка, з'їж цю цукерку.
- Дякую любий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тоді і собака і кішка її весь час випльовували?
Один мужик вигулює здорову собаку. До нього підходить інший і питає:
- А у вашій собаки є генетичне дерево?
- А навіщо? Він користується будь-яким.
В районі парку Горького загубився ротвейлер, хлопчик. Дуже хоче стати чоловіком. Будьте обережні.
Кінолог йде по вулиці, бачить - хлопчик плаче.
- Хлопчик, де твій тато?
- У мене немає тата! - ридаючи відповідає хлопчик.
- А! Непланова в'язка, - здогадався кінолог.
Зустрілися 2 собакаря, у одного з них дружина народила трійню. Він запросив друга в гості.
Той довго, з цікавістю розглядав малюків, потім вказуючи на одного з них -
- А цього б. я собі залишив!
Щоб дізнатися, хто в домі головний, заведіть собаку. Вона точно вкаже ватажка.
Якщо її відповідь вас не влаштує, заведіть хом'ячка і організуйте разом з ним незалежну опозицію.
На виставці:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Чоловік, ви сука? На ринг!"
Одного разу послали в космос двох собак і чукчу. І пішов перший виток, з землі викликають:
- Білка!
- Гав!
- Натисни червону кнопку!
- Гав! Гав!
Пішов другий виток.
- Стрілка!
- Гав!
- Натисни білу кнопку!
- Гав! Гав!
Пішов третій виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ти що гавкаєш, мать твою так! Нагодуй собак і дивись - нічого не чіпай!
У будинку нова няня. Вирушаючи ввечері в театр, господиня дає вказівки:
- Коли собака поїсть, ви їй дайте води. Якщо вона буде дряпатися в двері буфета, дайте їй сухар, якщо вона сяде біля холодильника, це означає, що вона хоче холодного молока, а коли вона вляжеться на свій килимок, треба буде обережно вкрити її ковдрою.
- А як щодо дітей? - запитує няня. - О котрій годині укласти їх спати?
- Дітей? - дивується мати. - А навіщо їх укладати? Вони і так завжди засипають, як тільки закінчується телевізійна програма.
Хлопчик приходить в гості і в дверях зустрічає величезного бульдога.
- Заходи! - запрошує господар.
- А він не кусається?
- Нам самим цікаво, він у нас перший день живе.
Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Містер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoім окнoм гавкала!
- Нe волнуйтecь, вона днeм виспиться.
Що робить ваш пес у дворі мого будинку?
- Описує майно.
Чоловік продає собаку. Покупець питає:
- Вона здорова?
- Здорова!
- Розумна?
- Розумна!
- Вірна?
- Вірна, вже вп'яте продаю.
собака:
- Він мене годує, він про мене дбає, він дає мені кров - мабуть, він бог!
кішка:
- Він мене годує, він про мене дбає, він дає мені кров - має бути, я бог!