Литвин заходить до Ющенка.
Литвин: -Віктор Андрійович, до Верховної Ради подали закон про опозицію.
Чи не хочете глянути?
Ющенко прочитав і каже: - Треба поправку внести - всім опозиціонерам
примусово здавати норми ГТО.
Литвин: -.
Ющенко: -А як інакше. Мені перед світом незручно, що у мене опозиція
квола якась - одного яйце з ніг збиває, в іншого, від виду неба в
клітинку, тиск піднімається.
* - Anekdot - *
.author Karabazz
Окрилений успіхом телесеріалу по бестселерів Фрідріха Незнанського
"Марш Турецького", Перший Канал збирається зняти повнометражний фільм по
мотивами серіалу, в якому головний герой з метою ізоблеченія злочинних
елементів працює водієм-приватником під прикриттям.
Отже, дивіться на ваших екранах запаморочливий блокбастер
* - Anekdot - *
.author Дядя Ваня
* - Anekdot - *
.author ЗлоЯ
Майже за Ільфом і Петровим.
Еллочка з шиком провезли стільці по Варсонофьевском провулку. чоловіка вдома
не було. Втім, він скоро з'явився, тягнучи з собою портфель-скриню.
- Класний юзерпік, - чітко сказала Еллочка.
Всі слова вимовлялися нею чітко і вискакували жваво, як горошини.
- Здрастуй, Еленочка, а це що таке? Звідки стільці?
- Пазітіф!
- Ні, справді?
- Гламурно!
- Так. Стільці хороші.
- Готично!
- Подарував хто-небудь?
- Ужоснах!
- Як. Невже ти купила? На які ж кошти?
Невже на господарські? Адже я тобі тисячу разів говорив.
- Ернестуля! Випий йаду!
- Ну, як же так можна робити. Адже нам же їсти нічого буде!
- Фтопку.
- Але ж це обурливо! Ти живеш невідповідно до своїх достатків!
- В газенваген!
- Так Так. Ви живете невідповідно до своїх достатків.
- Де модератор?
- Ні, давай поговоримо серйозно. Я отримую двісті рублів.
- Випий йаду!
- Хабарів не беру. Грошей не краду і підробляти їх не вмію.
- Ханжа, убий себе.
Ернест Павлович замовк.
- Ось що, - сказав він нарешті, - так жити не можна.
- Помий хобат, смердить, - заперечила Еллочка, сідаючи на новий стілець.
- Нам треба розійтися.
- В Бобруйск, животное!
- Ми не сходимося характерами. Я.
- Нізачот, хлопчина.
- Скільки разів я просив не називати мене хлопчина!
- Оффтопік!
- І звідки у тебе цей ідіотський жаргон ?!
- Афтар, вчи албанський!
- О чорт! - крикнув інженер.
- Готично!
- Давай розійдемося мирно.
- Фтему!
- Ти мені нічого не доведеш! Ця суперечка.
- Каменти рулять.
- Ні, це зовсім нестерпно. Твої доводи не можуть мене утримати
від того кроку, який я змушений зробити. Я зараз же йду за ломовики.
- Жжош!
- Меблі ми ділимо порівну.
- Ужоснах!
- Ти будеш отримувати сто рублів на місяць. Навіть сто двадцять. кімната
залишиться у тебе. Живи, як тобі хочеться, а я так не можу.
- Злив защитан, - сказала Еллочка презирливо.
- А я переїду до Івана Олексійовича.
- Ахтунг!
- Він поїхав на дачу і залишив мені на літо всю свою квартиру. ключ у
мене. Тільки меблів немає.
- Ахуеть, дайте дві!
Ернест Павлович через п'ять хвилин повернувся з двірником.
- Ну, гардероб я не візьму, він тобі потрібніше, а ось письмовий стіл, вже
будь так добра. І один цей стілець візьміть, двірник. Я візьму один з
цих двох стільців. Я думаю, що маю на це право. Ернест Павлович
пов'язав свої речі в великий вузол, загорнув чоботи в газету і повернувся до
дверей.
- Картинки не вантажаться, - сказала Еллочка грамофонним голосом.
- До свиданья, Олена.
Він чекав, що дружина хоч в цьому випадку утримається від звичайних
металевих слівець. Еллочка також відчула всю важливість хвилини.
Вона напружилася і стала шукати відповідні для розлуки слова. вони швидко
знайшлися.
- Кіса, ти з яка горада?
Інженер лавиною скотився по сходах. vysokovskiy.ru »
Респектабельний чоловік йшов по вулиці, коли до нього з проханням про парі
доларів підійшов досить брудний оборваном бомж.
Чоловік витягнув з гаманця десятку, і запитав:
- Якщо я дам тобі ці гроші, купиш ти на них собі, скажімо, пива?
- Я вже багато років не п'ю.
- Ну, може, ти продаси їх у казино?
- Я не граю; мені на життя-то ледве вистачає.
- Ну тоді витратиш їх на партію в гольф?
- Зовсім з глузду з'їхав; да я вже 20 років не грав в гольф!
- Тоді, може, витрать їх на жінку з кварталу червоних ліхтарів?
- Ну і яку болячку я там підчеплю за десять-то доларів?
"Добре", - сказав тоді чоловік, "замість того, щоб дати тобі десятку,
я зараз відведу тебе до себе додому, і ми чудово пообідаємо; моя дружина
приготувала щось карколомні на вечір ".
"А дружина тебе не виставить з дому з таким гостем, як я? Я брудний,
обірваний і від мене смердить "- здивовано запитав бомж.
"Це нічого" - відповів чоловік. "Я як раз дуже хочу, щоб вона,
нарешті, побачила, як може опуститися людина, яка кинула пиво і
карти, не грає в гольф, і відмовився від сексу ". vysokovskiy.ru»
Розмова Попелюшки з хресною:
- Мила хрещена, я так хочу потрапити на бал, але мені нічого вдягти!
- Немає проблем, ось тобі сукню!
- Дякуємо! Але у мене немає туфельок ...
- Немає проблем! Ось тобі пара кришталевих черевичків!
- О, дякую, але у мене стільки роботи по дому ...
- Дурниці - я все за тебе зроблю!
- О, мила хрещена! Як ти добра! Але ... мені ж нема на чому їхати!
- М-м ... а у тебе тут гарбуза випадково немає.
- Є!
- Слухай, викинь, а то я думаю: чим смердить. vysokovskiy.ru »