Анекдоти про полювання і риболовлю, анекдоти

  • список тем
    • Анекдоти про полювання
    • Анекдоти про риболовлю

    Дві собаки сидять розмовляють. Одна каже:
    - Ось я вчора з господарем на полювання ходила. Йдемо ми, я дивлюся - з-за кущів кабан вискочив, а господар як на зло патрони забув. Ну я і кинулася йому на шию.
    - Яка ти смілива, на шию кабана кинулася!
    - Та не кабана, а господаря, і як закричу - біжи, дурень, біжи.

    Йде мисливець по лісу, чує зозулю і питає:
    - Зозуля, зозуля, скажи, скільки мені жити на білому світі?
    - Ку.
    - А чому так ма.

    Бувалого мисливця запитали:
    - Ваш самий вдалий постріл - це мусі в око?
    - Ні. В дупу вождю папуасів.
    - А чому вдалий?
    - Я встиг утекти.

    Суддя запитує у підсудного:
    - А тепер скажіть мені, чому ви вистрілили в свого товариша по полюванню?
    - Я подумав, що це лось, пане суддя.
    - І коли ви зрозуміли, що помилилися?
    - Коли лось почав відстрілюватися.

    Умовили чукчу взяти на полювання американського туриста. Зайшли вони глибоко в тайгу,
    вийшли на барліг.
    - Твоя дивитися, чукча не заважати, - каже чукча. І став чукча стрибати у
    барлогу, кричати, палицею турбувати господаря тайги. Прокинувся ведмідь і на
    кривдника рушив. Чукча на лижі і бігти. Бачить американець, наздоганяє чукчу
    ведмідь. Вистрілив, убив ведмедя. Підбігає до нього чукча:
    - Навіщо стріляла? Зовсім поганий мисливець! Як тушу будемо до чуму тягти?

    Два приятеля полювали. Раптом один з них побачив пливе качку і скинув рушницю.
    - Ну, це неспортивно, - зупинив його товариш. - Справжній мисливець-спортсмен
    ніколи не стріляє по пливе птиці.
    - І вірно. Краще я почекаю, коли вона зупиниться.

    Чоловік, який повертається додому з полювання, дзвонить дружині з вокзалу:
    - Мері, це я. Їду додому.
    - Як полювання, любий?
    - Все нормально, місяць не будемо купувати м'ясо.
    - Ти вбив лося?
    - Ні, пропив зарплату.

    - Замучила мене дружина, - скаржиться мисливець свого товариша по
    увлеченію- Вранці грошей просить, в обід просить, ввечері - просить.
    - Ну і де ж ти береш стільки грошей? - питає товариш.
    - А хто їй дасть? - відповідає мисливець.

    Йде чукча берегом річки. Назустріч йому вгору за течією
    жінка волоком тягне човен. У човні сидить інший чукча.
    - Здрастуй, чукча! Де був, що бачив?
    - Полювання ходив, білка очей стріляв. А ти як?
    - А я свою бабу в місто народжувати везу.

    Розмова двох приятелів:
    - Я з дівчиною познайомився.
    - Де?
    - В мережі.
    - отримувача?
    - Та ні в мережі.
    - В сенсі?
    - Так, на рибалці в мережі заплуталися!

    Молодий мисливець запитав у досвідченого:
    - Як тобі вдається завжди добути ведмедя?
    - А я підходжу до великої норі, кидаю камінь і кричу туди: "У!" Якщо мені відповідають
    "У!", Я стріляю і виймаю звідти великого ведмедя. Через деякий час молодий
    мисливець потрапив до лікарні і досвідчений пішов провідати його.
    - Що з тобою?
    - На полюванні я підійшов до великої - великий норі, кинув туди камінь і крикнув:
    - "У-у-у-у!" У відповідь теж "У-у-у-у!" Я злякався і стрельнув, а звідти -
    товарний потяг.

    Молода жінка, вся в сльозах, входить в збройовий магазин.
    - Мій чоловік загинув в автомобільній катастрофі! - вигукує вона,
    - Але, мадам, - дивується зброяр, - я не бачу.
    - Так звичайно! Я прийшла повернути вам рушницю, що купила у вас
    кілька днів тому, воно мені тепер не потрібно.

    - Дорогий, пам'ятаєш два тижні тому, ти їздив з друзями половити форель?
    Пам'ятаю, дорога.
    -Так ось сьогодні одна з форелі подзвонила і сказала, що вагітна.

    Один мисливець запитує іншого:
    - Кажуть, у тебе собака дуже вже хороша.
    - Точно! - відповідає другий, - в яку дичину ні потрапиш - приносить. Чи не
    потрапиш - теж приносить.
    - Здорово! - каже перший, - а знаєш, позич собачку на пару днів.
    - Так запросто! Тільки це. ти мишей, жаб і т.п. є любиш?
    -.
    - Ну тоді целься краще і стріляй точніше.

    Заблукали два мисливця - чукчі в тайзі. Один каже:
    - А ну, давай стріляй! Може, нас хтось почує.
    Другий стріляє, але ніхто не відгукується.
    - Стріляй ще!
    Той стріляє. Знову тиша.
    - Давай ще!
    - Не можу, стріли скінчилися.
    Мисливець під час екскурсії по озеру Лох-Несс запитує гіда:
    - А коли чудовисько зазвичай з'являється на поверхні?
    - Зазвичай після п'ятої склянки, сер.

    - А давайте напишемо що-небудь про полювання!
    - Причому тут полювання?
    - Ну. як би весна. всім полювання.
    - Вульгарщина. З тим же успіхом можна написати про риболовлю.
    - А до чого тут рибалка?
    - Ну як же: "Весна! Відкопали свого черв'ячка!"

    У барлозі:
    -Папа, покажи ляльковий театр!
    Папа-ведмідь надягає на лапи 2 черепа, що валяються в кутку:
    -Міхалич, а ведмеді тут є?
    -Так ну, звідки тут ведмеді!

    Зібрався чукча на полювання. Одягнув лижі, взяв ружо і пішов в тундру. А в тундрі пурга,
    темно, холодно. Втомився чукча, ЯКА ОХОТА! Бреде спотикаючись, раптом: світло,
    Гуркіт, У-У-У-У, вилітає на всьому ходу поїзд. УДАРРР. Чукча насилу піднімається
    і ледь живий тягнеться додому. Ось. Прийшов. Сів у крісло весь побитий, втомлений,
    відпочиває. І тут чайник на кухні У-у-У-у. Чукча влітає на кухню і лопатою по
    чайнику - МАЛЕНЬКИМИ їх вбивати треба МА-ЛЕ-нь-КІ-МІ.

    Два мисливця діляться між собою:
    Моя дружина іноді чистить мені одяг і навіть рушницю!
    А твоя?
    А моя, - каже інший, - тільки мої кишені.

    Сидять мужики на березі річки і розповідають рибальські історії. Один мужичок постійно підхоплюється, махає руками показуючи яку рибину вдалося йому впіймати. Чоловікам набридло неспокійне поведінку свого товариша, тим більше, що він двічі мало не перекинув горілку, і вони вирішили зв'язати йому руки. Після проведення цієї операції розмова продовжилася.
    Довго мовчав мужичок зі зв'язаними руками, але не витримала душа рибалки.
    - А я раз щуку зловив. (Розводячи долоні і растопирівая пальці)
    - Так у неї ось такий очей!

    Пасажири сідають у літак. Серед них молода людина мисливець з величезним синцем під оком у одних трусах. Один з
    пасажирів підходить до нього і каже: - Послухай, а ти
    поприличней не міг одягнутися? - Та ти розумієш, я мисливець, але
    невдачливий. Ось зараз тільки вийшов з дому, на мене напали:
    обікрали і роздягли. Один квиток на літак залишився. Вони сідають в
    літак. Їх місця опиняються поруч. Невдачливий продовжує розмову: - Ось подивишся, до місця не долетимо, я ж невдачливий.
    Через деякий час в салон входить стюардеса і каже: Прохання не панікувати, наш літак падає прямо в океан. зараз
    вам видадуть рятувальні жилети і свистки для відлякування
    акул- Ну ось, що я говорив! А тепер чи жилет попадеться
    дірявий, або акула глуха.

    Сидять два грузина, рибалять.
    перший:
    - Я тут такий риба відел, страшний такий!
    другий:
    - Щюка, напевно.
    - НЕТ НЕ щюпал. Зелений такий весь.
    - А пачему зелений?
    - Малад еще.
    - Дик окунь, напевно.
    - НЕТ, нє боком. Прямо пішов.
    - Дик сазан, напевно.
    - ничево не сказав, тільки квакнула два рази і в твань пішов.

    Чоловік зібрався на риболовлю, вранці ні світ, ні зоря вийшов на вулицю, а там дощ зі снігом. Він повернувся і в ліжко. Каже дружині:
    -там така негода, сніг, дощ!
    Дружина відповідає: А мій, дурень, на риболовлю поперся!

    Хлопчак повертається після ранкової риболовлі з десятком рибин на кукане. Коли дивиться - стоїть на бережку генерал при повному параді: кітель, штани з лампасами, кашкет. З вудкою стоїть, рибалить ніби як. Стало тут пацану цікаво. Він тихенько так підповзає метрів на шість, так щоб його не помітили. А час вже опівдні - з генерала капає піт, він кожні п'ять хвилин дістає хустку, витирає ним особа і відмахується від мух. Сумно дивлячись на нерухомий поплавець генерал бурмоче собі під ніс:
    - Адже і не накажеш.

    Схожі статті