- Вчора я підстрелив двох гусей.
- Вони були дикі?
- Вони-то немає, а ось їх господар!
Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його
дулом на сусіда.
- Обережніше, а то раптом вистрілить!
- Ну і що? Ще раз заряджу.
Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив'язаною до лапи твого зайця?
- Де? Ах це. Це я записав час, коли вбив його.
Мисливці розмовляють:
- Ось у мене ніж - піднесу до пальця - відразу кров виступає!
- Ось у мене рушницю - б'є на 20 верст!
- А ось у мене собака - диво! Наллєш в блюдце молока і води, так вона
молоко вип'є, а воду залишить!
Чоловік, який повертається додому з полювання, дзвонить дружині з вокзалу:
- Дорога, це я. Їду додому.
- Як полювання, любий?
- Все нормально, місяць не будемо купувати м'ясо.
- Ти вбив лося?
- Ні, пропив зарплату.
- У мене була лягава, яка коштувала десять мільйонів.
- Ви що, мисливець?
- Та ні, просто прібрехнуть люблю.
- У минулому році мені пощастило двома пострілами вбити дев'ять
куріпок!
- А ви, напевно, в яйця стріляли? Вгадав?
- Чому ти не стріляєш в цього зайця?
- Ти хіба не бачиш, як він біжить. Може, ще скажений, ну його до
під три чорти!
Після пострілу по дичині мисливець просить напарника:
- Сходи, подивися, що за звіра я уклав
Той повертається:
- Судячи по паспорту, його звуть Василь.
- Я була на полюванні, - каже з гордістю дівчина подругам.
- Ну і кого ж ти там вбила? - запитують вони.
- На жаль! Я повернулася ні з чим. Правда, підстрелила одного
загонича, але він не береться до уваги.
Запеклий мисливець в дверях кабачка зіткнувся з місцевим лікарем:
- Знаєте, доктор, що я сьогодні підстрелив?
- Так, знаю, я його вже перев'язав.
Два приятеля полювали. Раптом один з них побачив пливе качку і
скинув рушницю.
- Ну, це неспортивно, - зупинив його товариш. - Справжній охотнік-
спортсмен ніколи не стріляє по пливе птиці.
- І вірно. Краще я почекаю, коли вона зупиниться.
Зустрічаються два зайці, в одного перебита лапка.
- На полюванні?
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Та ні, настав.
Приїхав онук до діда в село. Тиняється весь день без діла, у діда під вухом нудить. Дід йому каже: - Ну що ти онучок все сумуєш, візьми собачку, рушницю, сходи в ліс, постріляти трохи.
Онук йде, через годину вдається, схвильований, очі радістю горять: - Діда, а у тебе ще однієї собачки немає ?!
Та-ак! І цього ми гарненько повчили швидко бігати! - бурмоче про себе мисливець, промазав по зайцю.
- У мене дід з голими руками на фашистів ходив!
- Ти ж казав - на ведмедя?
- Ти б бачив цього ведмедя! Фашист !!
Два вірменина - батько і син - виходять з дому.
- Тату, тату, куди ми йдемо?
- На полювання, синку.
- Тату, тату, у нас же немає ні рушниці, ні ножа, навіть рогатки немає.
- Еее, синку, ти ще не знаєш, що таке вірменський пристріт.
Он, бачиш під кущем зайчик сидить. Дивись який він гарний, м'який, пухнастий, а які у нього гарні очі, які гарні вушка, лапки. Зайчик раптом впав і врізав дуба. - О, тато - який ти розумний, який ти вправний мисливець, як ти розправився з цим зайчиком, який ти молодець. Батько! Батько. Батько.
Якщо йдеш полювати на Годзіллу - то шанси 50 на 50: або він тебе. або ВОНА тебе - залежить від статі Годзілли.
Мисливці визначають найкращого стрільця. Папуга на відстані
200 метрів.
Виходить англієць: - Дайте мені будь ласка чарку бренді, сер,
- випив, промахнувся.
Німець: - А мені будь ласка 3 чарки коньяку, - випив, вистрелив,
промахнувся.
Русский: - Пляшку водкі.- Випив, - Мало, ще треба одну. - Випіл.- Ще одну.
Взяв рушницю вистрілив і папуга впав.
- Як вам це вдалося ??
- Ой, я Вас благаю, а що там потрапляти - 5 стовбурів і все небо
в папуг.