1983 рік. Городок Лубни Полтавської області. Я - іван-взводний в 280-м
танковому полку 25 гв. мсд імені (!) Чапаєва.
... Одного разу «тягнув лямку» черговим частини. Субота, ПХД; одна з рот
шліфує мастикою лінолеум на ЦП. Старшина роти від щедрот своїх і від
зайвого службового завзяття припер кілограмів 20-30 мастики.
Він увійшов в казарму і тут же, Охренел від страху і жаху, ледь чутно
прощебетала днювальний «на тумбочці» солдатська душа з перволітків:
- ... п ... -п ... -Пооо ... кх-кх. ЛК - Засоби масової інформації ... кх-кх .... вірно ....
Якимось сьомим почуттям я все ж почув цей півнячий передсмертний
хрип і озирнувся: на іншому кінці ЦП в казарму, заклавши руки за спину,
входив сам (!) комдив-генерал (.)
... Я крутнувся, як куля в стволі, і побіг назустріч генералу. але
кілограми слизькій мастики зіграли зі мною злий жарт: вже прикладаючи
руку до козирка «фури», я підсковзнувся на тонких підошвах своїх
хромачей і ... сів на жопу.
Я закінчив свою службу в Міноборони на посади, по горизонталі
рівній комдиву.
Іноді, згадуючи смішні історії з лейтенантської юності, дивуюся:
"А чому ми - летех зелені - так боялися тих класних добродушних
дядечок з великими зірками ?! "anekdot.ru»
Вчерась дізнався з преси,
Чапаєвці воскресли.
"Забудь ти про ту річку"
Орел прокукурікав.
Давай герой Чапай.
Народ свій виручай.
Скакав Чапаєв довго
Ярами і лісом.
Годував себе і кінь
Вівсяним геркулесом.
"А де ж, Петька, Анка?"
Запитав він населенье?
"Напевно пішли
Вони на підвищених. "
Він в Думу прискакав.
Ні Петьки там ні Анки.
Серед депутатів там
Дві навзнак поебанкі.
Чапай прорвався до Леніна.
І Господи Ісусе.
Там вождь давно лежить
Просочений в оцті.
А хто ж він запитав
У влади біля керма?
Яке твоє діло?
Мотай звідси, бля !.
Чапай тут за звичкою
Схопив за кобуру.
Ну, ти мене згадаєте,
Народ лише зберу.
РОСІЙСЬКА РУЛЕТКА
Або вчіть матчастину
Під час 90-х років це було, коли пішло обвалення СРСР, армії, авіації і т.д. Проблема була в невиплаті зарплати, хронічне безгрошів'я і так далі. Мене тоді відправили у відрядження, щоб супроводити поставку бойової техніки з заводу в інший кінець країни. За службовою інструкцією я повинен був здати на тимчасове зберігання під час польоту в літаку командиру повітряного судна. Ну ось стоїть ТУ-154 на аеродромі, заходжу в салон з бійцями викликаю стюардесу і попереджаю що я повинен за інструкцією здати табельну зброю командиру екіпажу. Вона мене проводить в кабіну екіпажу, сидять там хлопці, втомлені від проблем, але веселі. Звертаюся до командира екіпажу, дідусеві з сивим волоссям, представляюся лейтенант такий-то, за інструкцією я повинен здати табельний пістолет на час польоту командиру екіпажу. Дідусь розгортається з крісла КВС і здивовано дивиться на мене. Задає питання. "Лейтенант, ти що єврей что-ли?". відповідь "немає, з чого ви взяли?". Наступне питання дідуся. "Викрадати літак до Ізраїлю не будеш?", Відповідь: "навіщо мені це потрібно". КВС. "Поклади свій пістолет в кобуру і йди в салон на своє місце". У салоні екіпажу пролунав регіт. Літак прилетів в Домодєдово за розкладом. anekdot.ru »
У середу їздив на ЖД вокзал зустрічати в гості свого родича. Вийшло, що я приїхав на 40 хв. раніше, ніж передбачалося, довелося чекати. Стою, чекаю, і випадково очей мій упав на мента \ патрульного, який явно чимось був стривожений і як ніби веде стеження за кимось. Природно, мені стало цікаво, я, намагаючись не втратити його з поля зору, вирішив трохи ближче підійти в надії, що щас екшен буде на кшталт затримання якогось злочинця і т.п. Він озирнувся повільно по сторонам, примружив погляд, дивлячись у далечінь, як ковбой в піщаній пустелі, вийняв праву руку з рукавички, відстебнув кобуру, що висить на ремені, засунув руку в неї і дістав звідти (барабанний дріб) СЕМЕЧКИ. З яким же апетитом він їх клацав, прям як бабульки, які сидять біля під'їздів!
Наша поліція нас стереже. anekdot.ru »
"Наша поліція нас стереже."
Чи не гарматою єдиною живе мільцанер! У нас на борцухе один тренер розповідав, як в молодості сам був ментом, часто брав участь в затриманнях. Вже тоді був борцем і не тягав на затримання зброю - за будь-який дотик до кобури доводилося писати купу пояснювальних, а скрутити мент-борцуха міг будь-якого і голими руками. Зате в кобурі він тягав булочку, свій обід.
І якось раз під час затримання злочинець вивернувся і проліз до цього ментоборцухе в кобуру, видать, розраховуючи свиснути гармату і всіх покласти. Проліз, вийняв булку і впав в ступор від подиву. І був скручений. anekdot.ru »
Москва. Зупинка. 239-ий автобус дирчіт мотором і готується відійти.
Притримуючи кобуру і пузо до автобусу скачуть два мента на предмет виїхати.
Глядачі з цікавістю спостерігають за драмою: встигнуть - не встигнуть.
І тут з натовпу лунає:
«Стріляй, Гліб Єгорович, стріляй! Піде гад! Він в Сокольники рве - там є де сховатися! »Anekdot.ru»
На початку 90-х такі штуковини були ще в дивину, тому, коли випадково потрапила до рук стара кобура від «Макарова», прибрав її негайно. Помив, почистив, подкропал, де шов розійшовся, надраяв коричневим шевським кремом - як нова стала. Начепив на пояс, всередину пачку сигарет і сірники, грошики з кишень переклав - дуже зручна річ вийшла. Бувало в магазині відкинеш підлозі у куртки, расстегнешь кобуру, і відразу тиша настає. А ти спокійненько розплатишся, кобуру не поспішаючи застегнешь і гордо до виходу. Дрібничка, а приємно.
Десь через тиждень підходить дільничний. Покрутив у руках кобуру, похмикал.
- Ти б її зняв, а то не дай Боже ...
- А що таке? Це сумочка у меня такая!
- Задовбали вже на тебе скаржитися.
Подумав-подумав я і таки зняв. Від гріха. До сих пір десь у мене валяється. На всякий випадок. Хіба мало ще чого в неї покласти потрібно. anekdot.ru »
На початку 90-х такі штуковини були ще в дивину, тому, коли випадково потрапила до рук стара кобура від «Макарова», прибрав її негайно. Помив, почистив, подкропал, де шов розійшовся, надраяв коричневим шевським кремом - як нова стала. Начепив на пояс, всередину пачку сигарет і сірники, грошики з кишень переклав - дуже зручна річ вийшла. Бувало в магазині відкинеш підлозі у куртки, расстегнешь кобуру, і відразу тиша настає. А ти спокійненько розплатишся, кобуру не поспішаючи застегнешь і гордо до виходу. Дрібничка, а приємно.
Десь через тиждень підходить дільничний. Покрутив у руках кобуру, похмикал.
- Ти б її зняв, а то не дай Боже ...
- А що таке? Це сумочка у меня такая!
- Задовбали вже на тебе скаржитися.
Подумав-подумав я і таки зняв. Від гріха. До сих пір десь у мене валяється. На всякий випадок. Хіба мало ще чого в неї покласти потрібно. anekdot.ru »
Горбачов з Бушем обмінялися в знак дружби секретарками. Через півроку американка
пише лист до Америки:
- Все добре, але мене змушують носити таку довгу спідницю, що абсолютно не
видно моїх красивих ніг! Радянська секретарка пише з Америки:
- Все ОК. Тільки наділи на мене таку коротку спідницю, що коли нагинаюся,
помітно кобуру і яйця. vysokovskiy.ru »
Побудова ОМОHовцев. Один ОМОHовец опаздал. Командир його розпікає:
- Ви чому опаздал?
- Розумієте товаришу капітан. Прокинувся я сьогодні о 6:00 як зазвичай.
пробіг 30 км. віджався 150 разів. одягнув камуфляж. одягнув бронежилет,
маску, каску. повісив автомат на груди, пістолет в кобуру засунув.
взяв саперну лопатку. причепив гумовий кийок. сховав у кишеню
балон "Черемшини". в черевик сховав ніж. причепив наручники.
- І в чому ж справа?
- Коли з будинку виходив, випадково в дзеркало подивився. і обісрався. vysokovskiy.ru »
Ковбой-переселенець рушив з сім'єю на Захід. Побудував там будинок,
розвів живність. Потім повісив поруч з будинком великий дзвін і сказав
дружині:
- Значить так. Якщо станеться якась біда, поки я в поле працюю,
звони щосили в цей дзвін, щоб я почув.
На наступний день він чує, як подзвін, кидається на коня і
скаче щодуху додому. Влітає у двір, і дружина йому говорить:
- Діти стали просто нестерпні. Джо весь час тягає Кароліну за волосся,
і обидва так лаються. У мене вже немає сил.
- Ну ти дура, чи як? Я для цього все кинув і, як божевільний,
п'ять миль скакав? Я тобі повторюю, дзвонити треба, якщо біда якась.
Зрозуміла?
На наступний день знову дзвін дзвонить. Ковбой знову прилітає на
коні додому і чує від дружини:
- Сталася біда. Джо сів на мула, їздити не вміє, обірвав всі мотузки
з білизною, тепер треба все перепирати.
Ковбой кладе руку на кобуру і каже:
- Послухай, ідіотка! Я тобі в останній раз кажу! Дзвонити треба,
якщо трапляється щось страшне. Якщо ти ще раз будеш звати мене
через дурниці, це скінчиться для тебе погано.
І на наступний день дзвонить дзвін. Знову прискакав ковбой і бачить,
що будинок горить, дружину і дітей викрали індіанці, всюди кури валяються,
проткнуті стрілами, мул втік. Подивився ковбой на цю картину і
сказав:
- Ну ось це нормально. А то дзвонить, дзвонить. vysokovskiy.ru »
Ковбой-переселенець рушив з сім'єю на Захід. Побудував там будинок,
розвів живність. Потім повісив поруч з будинком великий дзвін
і сказав дружині:
- Значить так. Якщо станеться якась біда, поки я в поле працюю,
звони щосили в цей дзвін, щоб я почув.
На наступний день він чує, як подзвін, кидається на коня
і скаче щодуху додому. Влітає у двір, і дружина йому говорить:
- Діти стали просто нестерпні. Джо весь час тягає Кароліну за волосся,
і обидва так лаються. У мене вже немає сил.
- Ну ти дура, чи як? Я для цього все кинув і, як божевільний,
п'ять миль скакав? Я тобі повторюю, дзвонити треба, якщо біда
якась. Зрозуміла?
На наступний день знову дзвін дзвонить. Ковбой знову прилітає
на коні додому і чує від дружини:
- Сталася біда. Джо сів на мула, їздити не вміє, обірвав всі мотузки
з білизною, тепер треба все перепирати.
Ковбой кладе руку на кобуру і каже:
- Послухай, ідіотка! Я тобі в останній раз кажу! Дзвонити треба, якщо
трапляється щось страшне. Якщо ти ще раз будеш звати мене через
нісенітниці, це скінчиться для тебе погано.
І на наступний день дзвонить дзвін. Знову прискакав ковбой і бачить,
що будинок горить, дружину і дітей викрали індіанці, всюди кури валяються,
проткнуті стрілами, мул втік. Подивився ковбой на цю картину
і сказав:
- Ні, ну ось це нормально. А то дзвонить, дзвонить. vysokovskiy.ru »