зваляти, очі мyтние, лапки тpясyтся. Їжачок слабким голоском кричить:
- $ Уйня, виходь! Давай пиво пити.
Ніхто не відповідає. Їжачок знову:
- $ Уйня, виходь!
Знову ніхто не відповідає. Їжачок знову:
- $ Уйня!
Нарешті висовується незадоволена морда і каже:
- Скільки разів я тобі казав, не $ уйня, а хохулі!
- Нехай я знайду ще різну $ уйню на Ви називати!
А ось який варіант цього анекдоту надіслала Олена Суворова:
Обкурений Їжачок підходить до норки і кричить:
- Засранець! Засранець!
З норки, ясна річ, вибігає звірок і їжакові по морді хрясь-хрясь:
- Скільки разів говорити, що я не засранець, а Опосум!
У лесy повинен відкрити новий магазин. Все ждyт, вистpоілісь в очеpедь. Сам ведмідь пpішёл і, як всі, зайняв очеpедь. Близько 9 yтpа приходить їжачок і хоче пройти в початок очеpеди. ведмідь:
- Їжачок, yoклмн в натypе! Ми тyт в очеpеди стоїмо, а ти кyда лізеш?
Їжачок безмовно yшёл.
Hа следyющій день та ж сітyёвіна - очеpедь, ведмідь, їжачок намагається пройти без очеpеди. ведмідь:
- Їжачок, ешкін кіт, кyда пpёшь! Іди в кінець очеpеди!
Їжачок: - Бл @, і сьогодні не откpою магазин.
(Спасибі Сергію Кунгурцева за цей анекдот)
Йде їжачок по лісі, бачить червоного Шапочку, та вся в сльозах. Їжачок запитує:
"Що трапилося, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка відповідає:
"Мене ізносіловалі!"
Їжачок говорить:
"Давай я тобі все зашию, будеш як нова".
Кpасная шапочка погодилася і їжачок її зашив :) На наступний день Їжачок йде знову по лісі, бачить знову Кpасноя Шапочка плаче. Їжачок запитує:
"Що трапилося, Кpасная Шапочка."
Кpасная Шапочка відповідає:
"Знову суки згвалтували"
Їжачок говорить:
"Ну давай я тебе знову зашию"
Кpасная Шапочка знову погодилася =) Йде їжачок на наступний день, знову бачить ту ж каpтину і запитує:
"Що трапилося. "
Кpасная Шапочка:
"Знову згвалтували!"
Їжачок злим сеpдітим голосом
"Знав би pаньше, що ти $ лядь, блискавку б пpішіл!" :)))
Жили-були два братика їжачка: один одноокий, інший зовсім сліпий. - (
Зібралися якось вони до своєї бабусі. Шлях через ліс.
Одноокий посадив сліпого собі на спину. Йдуть.
Йшли вони, йшли, йшли. Стало вже темніти, раптом одноокий напоровся
на сук і виколов собі єдиний дрогоценний вічко:
- Ну ось, $ ля! Приїхали!
- Ура. Привіт, бабуля.
- Та ні, на сук напоролися.
- Аааа! Привіт, дівчатка.
Йде їжачок по лісі. Бачить - стоїть їжачиха в позі питущого оленя.
Ну, їжачок, звичайно, її забажав.
Підійшов тихенько ззаду, так спробував, сяк спробував - дотягнутися не може.
Пішов додому, приніс цеглинка. Все одно не дотягується.
Пішов додому, приніс ще одна цеглинка. Теж мало, що не дотягується.
Пішов додому, приніс третій цеглинка. А їжачиха вже пішла.
Їжачок сів на цеглинка і каже:
- Ай, ладно. Не дуже то й хотілося.
(Надіслав Веніамін Бакалінський)
Лев видає указ:
- Всім звірам нести мені жратва! А хто принесе те, що я не їм,
тому хріном поперек спини.
Хто приніс ногу від антилопи, хто шию від жирафа. А заєць приніс морквину.
Під загрозою покарання заєць почав благати:
- Лева, прости, я не знав!
- Я ж цар - слову господар. Закон є закон!
Отримав заєць положення, заплакав.
Через пару хвилин Лева чує заячий сміх.
- Чому радієш, заєць?
- Он Їжачок яблуко несе!
Вечеp. Зібрати якось Hовие Російські (НР) на полювання. Взяли з собою величезний
арсенал (калаша, магнуми, гpанатомети, і т.д.).
Приїхавши в ліс, пеpестpелялі все, що там ходило, літало, повзало.
Тут прибігає Лісничий (Л).
(Л) - Хлопці що-ж ви наробили. Тут звірі мені, моїм синам і онукам до кінця
життя вистачило б.
Подумали (HР) і говоpят:
(HР) - Hе плач мужик. Давай так: ми зав'язуємо тобі очі, даємо помацати вбиту
дичину; вгадуєш - віддаємо тобі і наливаємо 50 гpамм. Йде?
Hу (Л), ес-но погоджується. Дають пеpвое тварина.
(Л) - Заєць. Самець. 2 роки. Вбито з двостволки Тульського пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Вгадав 8- [*]
Віддають йому зайця, наливають 50 м (Л) випиває. (HР) дають наступного звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 роки. Убита з АКМ. і т.д
Утpо. Пpосипается (Л), дивиться - дружина в кутку сидить дpожіт і плаче.
(Л) - Так, давай по-поpядку розповідає що трапилося.
Дружина лісничого крізь сльози:
- Приїхавши о 3 годині ночі якісь качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичиною, заштовхали тебе п'яного в нашу ліжко під ковдру - ти відразу руку між
ніг мені сунув і всю ніч кpічал:
Їжачок - УБИТО СОКИРОЮ В ГОЛОВУ.
- Чи можна сісти голою дупою на їжака?
- Можна в трьох випадках: якщо їжак голений, якщо дупа чужа і якщо парті накаже.
(Цей анекдот мені прислав Валерій Трегубов)
Партзбори. Сидить один мужик і постійно докладає одну долоню до іншої.
Сусід його питає:
- Ти чого?
- Відчепись!
Сусід знову:
- Ти чого?
- Відчепись!
Закінчилося партзбори, все виходять, сусід питає:
- Ну, чого ти руками крутив?
- Так ось все думаю, як це їжачки е $ # ться.
(Цей анекдот мені прислав він же;)
Три студента здають іспити. Поставили їм першу задачу: перші двоє сидять мучаться, курять, пишуть щось, а третій сидить і долоньки складає то так, то сяк, потім через півгодини раз - щось в листочку за хвилину написав і здав.
Друге завдання - перші двоє вже і шпаргалки все подаставалі, волосся рвуть, три години відповіді пишуть, а третій весь час так просидів, долоньками повертали і в самому кінці за пару хвилин щось написав і здав.
Нарешті, останній, третій, питання - двоє перших вже не курять, не п'ють, волосся не рвуть, а просто в глибокій непритомності, а третій все так же сидить, ладошакамі крутить, потім через кілька годин напісла щось за десять хвилин і здав .
Після перевірки робіт: першим двом - трійки, третього - п'ять з плюсом! Ну перші два студента, природно, до нього: "Як ти це зробив, ти ж тільки сидів та руками крутив ?!"
Третій поверне долоні то так, то сяк і одночасно відповідає: "Та це все дурниця! Мне вот интересно, як їжачки розмножуються!" :)
Навчився їжачок дупою дихати. Сів на пеньок і задихнувся.
Ведмідь зловив їжачка. І не знає, де у нього зад, а де пеpед.
Покликав ведмідь зайця, лисицю, вовка, але і вони не знають.
Тоді ведмідь говоpит їжакові:
- Ти, їжак, хоч би пукнув для оpіентіpованія.
Йде лисиця по лісу, зустрічає їжачка:
- Привіт, їжачок, між іншим.
Їжачок думає: "Блина, лисиця підколоти хоче" - і мовчить.
Лисиця знову: - Привіт, їжачок, між іншим.
Їжачок думає: "Сто пудів хоче підколоти, харя руда" - і мовчить.
Лисиця: - Привіт, їжачок, між іншим.
Їжачок не витримує і кричить:
- Пішла, лисиця, на% @ й про всяк випадок!
Біжить їжачок по лісі, тягнеться, ірже як божевільний.
Назустріч заєць, підозріло подивився і питає:
- Їжачок, ти че? Трави обкурился?
- Та нє, травичка пісю лоскоче.
Ще один варіант:
Ранок. Роса. Бігає-носиться їжачок по галявині. Сміється, верещить:
-Ну, кайф. Ну, кайф.
Повз йде лось:
-Що це ти робиш, їжачок?
-Чи не бачиш, Лось, кайф ловлю. Спробуй, знаєш як класно.
Ось уже бігає лось разом з їжачком по галявині.
Час бігають. Дві години. Лось не витримав, запитує:
-Їжачок, а в чому кайф-то?
-А ти, Лось, коли бігаєш, тобі що хіба травичка яйця не лоскоче?
Йде їжачок по голій жінці, доходить до грудей:
- Уф! Уф! Гірка что-ли, правда что-ли!
Спускається нижче:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Ще нижче:
- Уф! Уф! Їжачок что-ли, мертвий что-ли!
Йшов їжачок і знайшов черепашку.
Доклав до рота і почав: "ууууууууууу". А з черепашки: "ууууууууууу".
Їжачок: "за $ балу". А звідти "за $ балу".
Їжачок: "ууууууууууу". А з черепашки "за $ балу".
Йде їжачок по лісі, а мишка його дражнить: "Їжачок, їжачок, в # опе ніжок!".
Їжачок розлютився: "Мишка, мишка, в # опе якір! Чи не смішно, зате не витягнеш!"
Йде їжачок по лісі. Про пеньок запнувся, впав, і каже.
- Роз'єм% ись ти тро% бучім про% бом, сперматоб $% ДСКАЯ пі% ДОПРі # біна,
схожа на в рот е $% щегося єнота, сортують свої яйця
до п @% де кaстрірованой кобили!
Після чого їжачок встав і брудно вилаявся.
Йдуть два їжачка по лісі. Раптом один як пукнет. І тут же говорить:
- Вас ис дас? Вас ис дас.
А йому другий, затиснувши ніс, відповідає:
- Так-с, з вас. З вас.
Йде мужик по лісі, раптом чує слабкий, жалібний-жалібний голосок:
"Ну давайте встанемо в коло. Ну давайте встанемо в коло."
Розсовує кущі, а там на галявині їжачків 40 стоять один за одним в лінію
і кожен має попереду стоїть.
А найперший їжачок і каже жалібно: "Ну давайте встанемо в коло.".
"Дивно" - подумав мужік- "а чому останній мовчить? Адже йому теж погано.".