Не зовсім про дітей, але слово "діти" фігуріерует)
В школі. Училка: - Сьогодні у нас контрольна. Блондинка: - А можна користуватися калькулятором? - Можна, можливо. Інша блондинка: - А таблицями Брадіса? - Можна, можливо. Отже, діти, запишіть тему контрольної: "Скасування кріпосного права".
Батько сімох дітей навіть пельмені з води не встигає вчасно витягнути.
Учитель на уроці: - Діти, чому ми спочатку бачимо блискавку, а потім чуємо грім? Хто відповість? Ну, давай ти, Вова. - Тому, що очі знаходяться попереду вух.
Вагітна дружина каже чоловікові: - Знаєш, зараз кругом радіація. Діти народжуються чорними і з двома головами. Дружина народила. Схвильований чоловік дзвонить в пологовий будинок: - Ну і що? - Чорний. - А голів то скільки? - Одна. - Ну слава Богу!
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати їй на прощання? - Слава Богу!
На уроці зоології в школі: - Діти, як називається самка тигра? - Тигриця. - Правильно. Вовочка, а як називається самка барса? - барсетку, Марія Іванівна.
У Колумбії діти зліпили сніговика. вартістю три мільйони доларів.
Вихователька дитячого садка на батьківських зборах: - Я не знаю, чим ви там займаєтеся у вихідні, але в понеділок за сніданком всі діти цокаються гуртками з чаєм.
Новорічний ранок в школі. Воєнрук вбрався Дідом Морозом. - Привіт, діти! Діти вроздріб: - Здрастуй, Дідусь Мороз! - Так, нечітко, ще раз!
Не можна ставити дітей в кут. Особливо, якщо там стик шпалер.
Співбесіда при прийомі на роботу: - А діти у вас є? - Троє. - Хлопчики є? - Жодного. - А дівчатка?
- Тоня завжди плутала протизаплідні таблетки з заспокійливими. Тепер у неї 15 дітей, а їй п * хер!
-
Кращий спосіб розповісти дітям про податки - з'їсти 13% від їх морозива.
- Повідомлення на пейджер: - Дорогий, забери раніше Катеньку з дитячого саду, будемо варити холодець.
- - Ти чого такий невеселий? - Та не виспався, блін. - А чому так? - Розверзлися сили адові, і хор сотень катованих душ заповнив вулицю. - У дитячому садку під твоїми вікнами дітвору вигулювали? - Ага ..
-
Якщо під ногами в квартирі суха бруд - значить діти не мили підлогу. - Якщо бруд мокра - значить мили.
На запитання вчительки: - Діти, хто може пояснити мені слово «ЛІТОПИСЕЦЬ»? Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що це означає: "Літо скінчилося. Зовсім."
У дитячому садку проходить конкурс на найсмішніше пику. Діти будують різні пики, і вихователька оголошує: - Перемогла Танечка. - А я і не грала.
У дитячому садку: - А мама мені плаття купила! Вгадай яке, на букву «Ф»! - Фіолетові? - Ні! - Фіалкове? - Ні! - Ну яке тоді? - Фклеточку!
Призводять малолітня чадо перший раз в дитячий сад. Виховательці, природно, треба якось дочку його кликати і вона, з звичайні сюсюкання, запитує: - Як же тебе звати? На що дитина, зітхнувши: - Можна просто Міхална.
- - Обов'язково віддайте дитину в дитячий сад, хоча б на пару тижнів. - Потім спокійно зможете пояснити гостям, де він вивчив ці слова.
