- Анекдоти про дружину
- Анекдоти про чоловіка
Чоловік приходить вночі додому п'яний, дружина починає кричати на нього, тицяє пальцем у години. чоловік:
- Ти чого мені на годинник показуєш? Моя мама татові на календар показувала
Коли чоловік зайшов до хати, дружина сказала йому:
- У вітальні тебе чекає гість.
- Але я нікого не запрошував, - здивувався чоловік.
- Зате я запросила його до тебе!
- А навіщо?
- Річ у тім, останнім часом ти кашляєш і особа у тебе пожовкло. Я подумала, може бути, тобі
загрожує якась небезпека?
- Дуже вдячний тобі, люба, що ти старанно піклувалася про моє здоров'я! Хоча і не було потреби
запрошувати лікаря, але якщо вже ти це зробила, то нехай доктор мене огляне.
- Та ні, це не лікар. Це страховий агент.
- Твоя дружина багато базікає?
- Коли ми були у відпустці, у неї навіть мову засмаг
Програмісту дружина приносить каву. Він. не відриваючи очок від монітора, бере чашку, отхлёбивает, з
спотвореним обличчям каже:
- Я ж терпіти не можу без цукру!
- Знаю, дорогий, - відповідає дружина. - Просто хотілося почути твій голос.
Чоловік застає свою найдорожчу половину в ліжку з коханцем?
Дивлячись на чоловіка в упор, вона запитує:
- Ти повіриш своїм очам або тому, що я тобі розповім?
Чоловік - дружині:
- Чому ти мені змінила?
- Я мала б переконатися, що ти кращий.
- Навіщо ж стільки раз?
- Похибка зменшувала.
- Дорога, я пропоную не купувати пилосос. краще найняти
дівчину-домробітницю.
- В такому разі на кондиціонер ми теж даремно збираємо. Тому що його
легко може замінити симпатичний хлопчик з віялом.
- Підсудний, ви застали дружину з коханцем і вбили її, однак коханця не чіпали. Чому?
- Ваша честь, я вирішив, що краще один раз вбити одну жінку, ніж щотижня вбивати по чоловіку.
На сільськогосподарській виставці дружина не без єхидства звертає увагу чоловіка на клітку з
півнем-рекордистками:
- Дивись, обслуговує п'ятдесят курей поспіль!
- Але різних! - заперечує чоловік.
Троє мужиків після смерті потрапляють в рай. Там їх зустрічає апостол Петро і каже:
- У нас тут такий порядок: ніхто пішки не ходить, все на чому-небудь їздять. А на чому - залежить від того,
чи багато людей при житті грішив. Ось ти (звертається до першого мужику) скільки разів дружині зраджував?
- Раз 50, напевно.
- Це багато, ти грішник. Ось тобі Запорожець, і їдь на ньому. А ти (звертається до другого мужику)
скільки?
- Раз 5.
- Ну гаразд, це ще нічого. Ось тобі Волга. А ти (звертається до тетьему мужику)?
- Так ні разу, навіть в думках не було!
- Ось ти справжній християнин. Ось тобі за заслуги Феррарі, володій.
Ну, роз'їхалися вони. Через деякий час перші двоє зустрічають третього, він машину припаркував і
сидить похмурий. Ті у нього питають:
- Ти чого такий сумний, он у тебя какая тачка, радуйся!
- Так, тачка - це добре. Тільки я тут свою дружину тільки що на роликах зустрів.
Мужик. Фанат боксу. Сьогодні - бій за звання чемпіона світу. За годину - відпрошується з роботи. По дорозі
забігає в магазин. Купує креветки і пиво. 40 хвилин до матчу - він удома. Кидає креветки в воду,
пиво - в морозилку, щоб швидше. 5 хвилин до матчу. Дістає пиво, виймає креветки.
Хвилина до матчу. Мужик сидить перед телевізором, в лівій руці - очищена креветка, в правій руці -
відкрита пляшка. І. Гонг!
Перший раунд, перший удар. Нокаут. Мужик сидить, сказати нічого не може. Тільки очима кліпає, та
руками в повітрі махає. Обертається до дверей в кімнату, а там його дружина стоїть, склавши руки на грудях, і
питає його:
- Ну. Тепер ти мене розумієш?
Чоловік лається з дружиною:
-Чому ти ніяк не можеш зрозуміти? Нема такого поняття як ТВОЄ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША !! ВСЕ
ВСЕ ВСЕ НАШЕ. Ну що ти ти в шафі копаєшся коли я з тобою розмовляю, що ти там шукаєш?
Дружина удевлённо піднімає голову, і задумливо відповідає:
-наш ліфчик
Прийшовши додому, п'яний чоловік вдарив кулаком по столу і крикнув:
- Хто тут господар?
Дружина у відповідь запустила в нього праскою. Почухавши сильно забите місце, чоловік сказав:
- Навіть запитати не можна.
Чоловік з дружиною прийшли до дантиста.
- Вам з наркозом або без? - запитав лікар.
- Без наркозу! - твердо вирішив чоловік.
- Браво! - сказав дантист, - Нарешті з'явився хоробрий чоловік!
- Сідай в крісло, дорога, - сказав чоловік.
Дружина запитує чоловіка:
- Дорогий і скільки людей працює в твоєму міністерстві?
- Ну, десь відсотків 40.
Дружина скаржиться своїй подрузі: Кутузов Москву спалив - і він герой! А я всього лише котлети спалила - так я
дура косорукості
- Дружина, ми прожили з тобою 50 років. Тепер ти можеш розповісти мені все. Ти мені коли-небудь зраджувала?
Говори, я все прощу.
- Змінювала. Це було всього 3 рази. Пам'ятаєш, у тебе був серцевий напад і в лікарні за твою операцію
ніхто не хот
П'яний чоловік приходить додому, заходить в під'їзд, стукає в якісь двері.
Звідти чується:
- Хто там?
- Маша, це я!
- Я не Маша.
- Ну, Клава!
- Я не Клава.
- Слухай, дружина, як тебе там, може, ще в міста пограємо?
- Доктор, як здоров'я мого чоловіка?
- Все в порядку. Ми зробили йому рентген голови та на щастя, нічого там не виявили.
Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену в спальню.
- Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б,
мабуть, на тебе не одружився.
- А то я не знала. Скільки вже мужиків мене так кідануло, поки я не зрозуміла, в чому тут справа
Жена мужу:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга, "Як прожити 100 років"?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.
Одружився мужик на молодою і красивою. Повертається з роботи з думкою повечеряти, відпочити, але вечері вдома
немає. Замість їжі дружина пропонує нагодувати його любов'ю. Справа молоде. Погодився і поїв рази три-чотири.
На наступний день історія повторилася. І так тиждень, другу. Приходить він додому після получки,
природно
напідпитку, в будинку безлад, жерти нічого і дружина, сумна така на батареї сидить.
- Що, сука, вечеря грієш?