- Чим відрізняється єврейська мама від арабського терориста? - З терористом можна домовитися.
У англійця є дружина і коханка. Любить він дружину.
У француза є дружина і коханка. Любить він коханку.
У єврея є дружина і коханка. А любить він маму.
- Роза Марківна! Ви були на весіллі Жори та Софочки?
- Була! Це не на довго.
- Чому ви так думаєте?
- Таки я познайомилася і з мамою нареченого, і з мамою нареченої. Вони абсолютно не підходять один одному. Для одруження потрібні двоє: самотня дівчина і заклопотана єврейська мама. - Знаєте, чому на єврейському весіллі жених не може поцілувати наречену?
- Чому?
- Тому що поруч з нареченим сидить його мама і весь час твердить йому: «Їж! Їж! »
Приходить хлопчик єврей в гості до свого друга Ізі. Стукає в двері. Двері відкриває мама Ізі.
Хлопчик: Доброго дня тітка Циля, а Ізя будинку?
- Так, вдома, він зараз їсть. А ти хлопчик, напевно, теж їсти хочеш?
- Ага.
- Так поки є час, сходи додому, поїв.
У єврейській філософії йдуть великі спoри, коли починається життя. Єврейські мами в основному вважають, що зародок не може вважатися життєздатним, поки він не закінчив медінститут або юрфак.
В Одесі по Дерибасівській йде єврейська мама і веде за руки двох
хлопчиків. Їх зустрічає знайома:
- Здрастуйте, Сара Абрамівна. Які милі крихти! І скільки їм років?
- Гінекологові шість, а юристу чотири. В Одесі на сигаретних пачках написано: «Мамочко дізнається - уб'є». - Хаїм, я чув, ви одружитеся!
- Таки да!
- І як вам ваша майбутня дружина?
- Ой, скільки людей, стільки й думок. Мамі подобається, мені - ні.
- Моня, кинь цю каку!
- Мама, ну ладно тебе.
- Моня, я тобі кажу: кинь цю каку!
- Ну, мам, мені вже 50 років і я 30 років живу з нею, у нас діти.
Єврейська мама вчить свого худого очкастенького сина:
- Синку, для початку ти женись з українкою. Вона відгодує тебе борщами, станеш гарний. Тоді розведіть й одружуйся на єврейці, вона народить тобі правильних дітей. Коли тобі буде років 60, знову розведіть і одружуйся на циганці.
синок:
- На циганці-то навіщо?
Мамо:
- Як вони ховають, як ховають! Якщо мама вважає, що ви занадто багато спите і їсте, то це не ваша мама, а мама вашої дружини! Єврейський хлопчик вперше побував у цирку, прийшов додому і з захопленням розповідає мамі:
- Мама, все так здорово було! І акробати, і фокусник, і дресирувальник з тиграми, і клоуни смішні. А в другому відділенні гонщик на мотоциклі по стінках їхав! Я, коли виросту, теж навчуся їхати на мотоциклі і буду показувати такий атракціон!
Мудра мама відповідає:
- Боренька, єврей на мотоциклі - це вже атракціон, навіщо ще по стінках їхати ?!
Єврейський юнак вирішив одружитися і розповідає про це своїй матері.
- Мам, я вирішив зробити тобі сюрприз. Я приведу в будинок відразу трьох дівчат, а ти спробуєш здогадатися, яка з них моя наречена.
На наступний день він приводить додому трьох дівчат - блондинку, брюнетку і
руду. Вечір проходить чудово, всі задоволені. Коли гості розійшлися по домівках, він запитує у матері:
- Мам, ну як ти думаєш, хто вона?
- Руда, без сумніву! - каже мати.
- Мамочко, - розпливається в усмішці син, - але як ти здогадалася ??
- А вона мені відразу не сподобалася.
Поділіться цим постом з друзями