- 18 є?
- Невже моя густа борода ні про що не говорить?
- Дівчина, без паспорта я сигарети вам не продам.
- Дідусь, а ти був маленьким?
- Був, онучку.
- Ну і сміялися, напевно, хлопці над твоєю бородою і лисиною!
Приходить мужик в перукарню з величезною густою бородою і просить зробити посередині виріз.
- Навіщо. - дивується перукар.
- Моя дружина купила мені краватку і хоче його бачити.
Йде по інституту студент, а назустріч йому бородатий професор.
- Вибачте, професор, можна задати Вам питання?
- Так звичайно.
- Скажіть, Ви, коли спати лягаєте, бороду під ковдру прибираєте або зверху кладете?
- Не знаю, не звертав уваги.
- Ну вибачте…
Через тиждень цей професор, з мішками під очима, зустрічає того самого студента, вистачає його тремтячими руками за грудки і кричить:
- Сука! Я через тебе тиждень спати не можу: і так - і так незручно!
- Лікарю, у мене борода не росте.
- Нічого дивного. Адже ви - жінка.
- Що? Я ще і жінка !?
Прокидається старий Хоттабич вранці з великого бодуна, нудить, голова тріщить, руки трясуться, треба терміново похмелитися. Хвать за своє підборіддя - там голо. Він до Волькен:
- Високоповажний Волька, чи не скажеш ти, куди поділася моя борода?
- Я ж тобі казав: - Давай замовимо відразу ящик. А ти: - Ще по п'ятдесят, ще по п'ятдесят ...
- Експеримент довів, що борода відлякує протилежну стать.
- Точно! Я боюся дівок з бородою, відлякує!
- Здрастуй, Вась! Ой, та ти ніяк бороду відростив? Навіщо?
- Так мене все задовбали - ти, кажуть, на бабу схожий! А як мені тепер, з бородою?
- Ну як, як? ... Уяви собі бабу з бородою!
- Ніяк не можу знайти супутника життя!
- Млинець! Та ти спробуй збрити бороду і вуса.
- Думаєш, допоможе?
- Ти спробуй, Наташа, спробуй.
Прибігає мужик додому і кричить на дружину:
- Швидко роздягайся!
А вона думає:
- Невже це правда, перший раз за півроку.
Коротше, роздяглася, а він їй:
- Швидко в ванну!
Вона знову думає:
- Блін че-то придумав, цікаве.
Про неї:
- Вставай на руки перед дзеркалом.
вона:
- Та ти че я впаду ...
він:
- Чи не впадеш, вставай сказав!
Коротше, встала, він підходить кладе голову їй між ніг і дивиться в дзеркало:
- Мда, борода мені не йде!
Перетнулися дві блохи, одна повна інша худа. повна:
- Здорова. Де ти зараз живеш?
- У бороді байкера.
- Ото ж бо я бачу, що ти худа така. Я ось живу під спідницею у пані та тобі раджу.
Ну, худа взяла і перестрибнула. Втомилася, лягла і заснула. Прокидається знову в бороді у байкера.
Був я маленьким в садку. Одного разу прийшов якийсь дядько і вихователька зібрала і передала мене йому. Я йшов не сміючи пискнути. Коли прийшли додому - виявилося, що просто тато збрив вуса і бороду.
Цікаве спостереження: 90% ледачих чоловіків вважають, що їм йде борода.
Нотатки Робінзона.
Місяць 1-й - «Треба поголитися ...»
Місяць 2-й - «Треба обрізати бороду ...»
Місяць 3-й - «Де цей чортовий рот, куди їду засовувати ?!»
- Ви чому неголений?
- Бороду відрощую.
- Бороду відрощувати будинку, а на роботу щоб приходили голеним.