В автобус входить дуже повна жінка. Вхідна за нею маленька і худенька блондинка ніяк не може протиснутися:
- Ну ти і відростила собі дупу.
Повна мадам обертається:
- Ось виведеш глистів і у тебе така ж буде!
Йде людина по вулиці, дивиться - на другому поверсі сидить просто обалденная блондинка. Він їй підморгнув, вона йому теж підморгнула.
Він говорить:
- Я піднімуся?
- Давай!
Він піднімається - і на сходовому майданчику два амбали мають його в жопу.
На наступний день він йде по тій же самій вулиці, дивиться - сидить та сама шалена блондинка. Він їй підморгнув, вона йому теж підморгнула, він говорить:
- Я піднімуся?
- Давай!
Він піднімається - і на тій же сходовому майданчику ті ж два амбали знову мають його в жопу.
На наступний день він йде по тій же самій вулиці, дивиться, а там сидить та сама блондинка.
Він говорить:
- Я піднімуся?
- Давай!
- А ті двоє там?
- Не, сьогодні немає і не буде
- Тоді до завтра!
Приходить дівчина до сексопатолога:
- Доктор у мене така проблема - мене ніхто не задовольняє!
- Ну дівчина, вам треба вийти заміж.
- Доктор, я заміжня мені цього мало!
- Ну постарайтеся робити це частіше.
- Доктор, три рази в день, і все одно мене це не задовольняє!
- Ну, заведіть собі коханця!
- Доктор, він у мене є, все одно не задовольняє.
- Ну заведіть ще.
- У мене 5 коханців, чоловік і т.д, і НІХТО не задовольняє, мені завжди мало.
Доктор каже, чухаючи потилицю:
- Ну. це прямо патологія якась.
- Ось-ось, доктор в довідку так і напишіть паталогії, а то все бл * дь, да бл * дь!
Дівчина у вузькій міні спідниці намагається увійти в автобус. Не виходить. Вона розстібає позаду блискавку. Облом. Розстібає ще раз. І раптом нахабні чоловічі руки вносять її в салон автобуса. Дівчина з обуренням:
- Молода людина! Що ви собі дозволяєте.
Молода людина винувато:
- Але, дівчина, після того як Ви двічі порозстібали на мені ширінку, я подумав, що міг би мати надію на взаємність.
Дві блондинки купили собі по хом'яку, сидять і думають, як їх розрізняти будуть. Одна каже:
- Слухай, а давай я своєму хом'яку одну лапку відірву, у мого буде 3, а у твого 4!
- О, яка ти молодець !!
Так і зробили, вночі хом'яку стало прикро і він відгриз іншому лапку. Встають блондинки вранці і засмученим вирішують, як тепер вони будуть розрізняти хом'яків. Одна каже:
- Слухай, а давай я своєму ще одну лапку відірву, у мого буде 2, а у твого 3.
- Точно!
Так вони і зробили. Ну, в результаті від хамячков залишилися одні тільця і головки. Сидять блондинки і думають, як тепер хом'яків розрізняти. Одна і каже:
- Слухай, а давай так: мій - біленький, а твій - чорненький.
Мужик працює на ділянці біля свого будинку. З сусіднього будинку виходить його сусідка-блондинка, відкриває свою поштову скриньку, заглядає туди, зачинив і тікає назад в будинок. Hемного згодом сусідка вибігає знову, заглядає в поштову скриньку і знову тікає обpатно. Коли все Повтоpяйте в тpетий pаз, мужик не витримує:
- В чому справа? Що-небудь трапилося?
- Це точно, що щось трапилося. Мій дуpацкій компьютеp все вpемя повідомляє: "Ви отримали нову пошту".
Встречаються 3 блондинки-матері. Одна каже, уявляєте я у своєї доньки знайшла пачку сигарет, я і не знала, що вона курить!
Друга говорить, а я у своїй знайшла пляшку горілки, я і не знала, що вона п'є!
Третя каже, а я у своїй знайшла прізерватів, я і не знала, що у неї х * й є!
2 Під час прогулянки по місту чоловік задивився на женщі-
ну, одягнену в витончене шкіряне пальто.
Дружина тут же поспішила загострити увагу чоловіка:
-- Ти бачиш, як виглядає жінка в шкірі?
-- Звичайно, бачу!
-- А ти представив мене в подібній шкірі, як би я виглядала?
-- Звичайно, представив. Навіть представив того, з кого її
здирають.
3 Один чоловік на ім'я Ператін зі сльозами сказав сво-
йому сина і сусідам: "В саду у мене росте дерево, яке приносить не-
щастя: на ньому повісилася перша моя дружина, потім друга і, на-
кінець, третя, і тому я в невтішному горі ". Один з тих, що слухали
його скарги, на ім'я Аррий, сказав: "Я дивуюся, що ти горю-
їж в подібних обставинах. Дай мені, будь добрий, три втечі
цього дерева, і я роздам їх сусідам: нехай у кожного буде сук, на
якому могла б повіситися його дружина ". Так Ператін і поступив.
4 У одного актора була потворна жінка. Одного разу в дождлі-
вий, похмурий день вона запитала його: "Як нам провести цей день
з найбільшою користю? "Він відповів їй:" Розлучитися і розділитися ".
5 Дружина запитує чоловіка:
-- Чому ти не носиш обручку?
-- У таку спеку.
ІНСТРУКЦІЯ З ЕКСПЛУАТАЦІЇ
Папір туалетний (арт. N1119763545) надалі "Виріб", призначена для видалення залишків процесу дефекації з зовнішнього краю анального отвору, прилеглих до нього ділянок шкіри і сильно концентрованого на даній ділянці тіла волосяного покриву (надалі - "Місце Використання").
Перед застосуванням "Вироби" необхідно ретельно ознайомитися з цією інструкцією.
Примітка N1: Інструкція повинна бути закріплена шурупами М6 в легкодоступному і добре освітленому місці в зоні прямої видимості користувача (користувачів).
Рулон "Вироби" розташувати на рівні грудей користувача (користувачів) в злегка горизонтальному положенні і, в разі першого застосування рулону "Вироби", видалити захисну обгортку.
Провести акт дефекації.
Переконатися в успішному завершенні акту дефекації і в відсутності позивів до його продовження (Дотримання даного пункту інструкції особливо важливо для раціонального використання "Вироби").
Прямим поступальним рухом правої руки вниз схопити вільний край "Вироби", а потім рухом вгору і вправо приблизно під кутом в 60 градусів до уявної лінії горизонту смикнути "Виріб", обмотавши, таким чином, 700 мм "Вироби".
Примітка N2: Для зручності користування кожні 100 мм "Вироби" марковані перфорацією.
Різноспрямованими рухами рук в горизонтальній площині зробити розрив "Вироби" по найближчому ділянці перфорації.
Примітка N3: Особи з відсутністю однієї з верхніх кінцівок можуть виробляти відділення ділянки "Вироби" за допомогою гострого ріжучого або рубає інструменту (ножиці, столовий ніж, небезпечна бритва, топірець для оброблення м'яса).
Увага! Будьте обережні, викладені у відповідних інструкціях, які супроводжують такі "Виробам".
Примітка N4: Не рекомендується проводити розрив "Вироби" між ділянками перфораций зважаючи на можливість деформації і порушення поверхневого шару волокнистої структури матеріалу "Вироби", в слідстві чого з "Вироби" можуть виступити щепо-дерев'яні та метало-стружкові включення, здатні подряпати "Місце використання ".
Скласти відріз "Вироби" у вигляді гармошки (баяна), послідовно згинаючи його по ділянках перфорації, щоб отримати "Виріб N2".
Перекласти "Виріб N2" в руку, найбільш зручну для його подальшого застосування.
Докласти отримане в ході попередніх маніпуляцій "Виріб N2" до "Місцем використання" і, щільно притиснувши рукою до шкірного покриву, зробити подтірочние руху в "Місці використання".
Повторити три-чотири рази пункти 4-9 цієї Інструкції.
Чистою сухою рукою перевірити якість очищення. "Місце використання" на дотик має бути сухим, злегка шорстким, краю анального отвору добре протертими, волосяний покрив пухнастим і легко доступним для розчісування. У разі наявності ознак неякісної очищення (бруд під нігтями, різкий специфічний запах при нюхової контролі й ін.) Повторити пункти 11-12 цієї Інструкції.
Правила техніки безпеки
Не палити поблизу "Вироби".
Не залишати використане "Виріб" в місцях культури, відпочинку та прийому їжі.
Берегти від дітей. Туалетний папір - не іграшка, а засіб гігієни!
Не рекомендується повторне використання "Вироби"!
Краснобай - середньоазіатський феодал, який перейшов на нашу сторону
Ангельський хаpактеp - диявольське теpпеніе.
Апетит - на відміну від голоду, не вгамовується.
Безалкогольне пиво - пеpший крок до pезіновой жінці.
Базіка - знахідка для опеpатоpа стільникового зв'язку ..
Бpелок - дозволяє потеpять все ключі одночасно.
Бpюссельская капуста - гроші Евpосоюза.
Бюджет - математичне подтвеpждения подозpеній.
Вегетаpіанство - об'їдання тварин.
Ввічливість - не тільки послати, але і пpоводить.
Внедоpожнік - застpянет там, куди дpугой не доїде.
Воздеpжаніе - Хоpошая річ, якщо воздеpжіваться помірним.
Все - коли під поpтpет з'явилася втоpая дата.
Розподіл урану - фігня в сpавнению з розподілом грошей.
Гроші - то починають кінчатися, то кінчають починатися.
Дешевка - безкоштовне за гроші.
Дипломат - два pаза подумає пеpед тим, як нічого не сказати
Едьба - їдеш і їж.
Природний отбоp - вилучення грошей у чоловіка після получки.
Жінка - слабке беззахисне створіння, від котоpого неможливо врятуватися.
Тварина - не така скотина як людина.
Жpать - їсти в грубі, ізвpащённой Форма.
Ізопpопіл - пpопіл, зроблений на одно глибину по всій довжині дошки.
Інтелігент - людина, яка думає про людей краще, ніж вони про нього.
Стратити - фінансіpовать з держ. скарбниці ..
Комунізм - доказ користі капіталізму від обpатной.
Компьютеp - наркотиками (швидкі пpівиканіе, часта ломка).
Леді - навіть п'яні залишаються ледьмі ..
Мине - секс з людським обличчям.
Мозок - оpган, за допомогою якого ми думаємо, що ми думаємо ..
Молитва - нахабство думати, що Бог робить щось не так.
Чоловіче нездужання - коли він не домагається жінок.
Hалоговік - людина, пpіходящій на виpучку
Hаёмний pаботник - той, котоpого все вpемя наёмивают.
Hеопісуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - грунт, на якій людина стає pаком.
Досвід - те, що отримуєш, не отримавши того, що хотів.
Хлопець pепа - голова після сауни.
Плоскопопіе - Професійний захворювання програмістів (сопpовождается віслопузіем).
Пpофессіонал - той же дилетант, але вже знає, де помилиться.
Російська мова - без мату перетворюється в доповідь
Цукор - пpідаёт неприємні смак кави, якщо його туди не покласти.
Свеpхпpоводімость - коли без напpяжения пpеодолеваются сопpотивление.
Стpаховой агент - людина, якому бажає нам добра після зла.
Холостяк - чоловік, якому вдалося не знайти дружину.
Хотдоги - Жаpпсіна ..
Шекспіpмекспіp - (англ.) Гоголь-моголь.
Ентеpіт - запалення пальця, що виникає пpи частому натисканні на клавішу "ENTER".
Верблюд може два тижні не пити. Поважаю.
Із заяви:
"Як мене все."
Закреслено.
"Та пішли б ви всі в .."
Закреслено.
"Прошу надати мені чергову відпустку."
Часовий пояс GMT +3, час: 2:42.