Йде мужик по сходах, бачить маленький хлопчик на сходинках сидить. Ну, мужик йому і каже: - Хлопчик, винеси водички! - Іди на х **, дядечко, я ишо ходити не вмію!
NEXT
Йде мужик по сходах, бачить маленький хлопчик на сходинках сидить. Ну, мужик йому і каже: - Хлопчик, винеси водички! - Іди на х **, дядечко, я ишо ходити не вмію!
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Йде наркоман обкурений. До нього підвалює пацан і питає: - Дядьку, скажи, котра зараз година? - Скільки зараз часу, якщо тебе це приколює, хлопчик.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Сидить чоловік на вокзалі, дрімає, Сусід по лавці штовхає його в бік і каже: - Дядьку, вашу шубу вкрали! Кинувся дядько за злодієм, але бачить, що не подужає. - А, хай бере, вона мені все одно коротка.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
- Дядьку, наша кобила впала в яму і здохла, допоможіть витягти. Батько сказав, коли ваша кобила здохне, ми вам теж допоможемо.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Поручик розповідає:
- Панове, йду додому. Біля воріт стоїть дівчинка - ма-аленькая - і каже: «Дядьку, Трахніть мене за копієчку!» Так не повірите:
трахкав і ридав, трахкав і ридав
з: Усілякі Анекдоти
Рано-вранці. На вулицю виходить мужик зі страшного бодуна. Дивиться - всюди сніг лежить: на дахах будинків, на вулицях, на верхівках дерев. Холодно на вулиці, слабке сонечко ховається за грізними сніговими хмарами. Тут назустріч мужику, весело пріпригівая і насвистуючи якусь пісеньку біжить маленька, років десяти, дівчинка з великим білим бантом, в білих туфельках річної спідничці і в блузочки. Дивиться мужик на дівчинку і питає: - Доню, а яка зараз пора року? - Літо, дядьку! Мужик дивиться - всюди сніг лежить, холодно і перепитує: - Літо? Дівчинка перестає стрибати, дивиться на мужика і каже: - Так, дядечко, таке хуево літо!
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Прочитала ось першу історію від 26.05.98, дак навіяло ... Є в славному місті Новосибірську Мединститут. А в цьому самому інституті, до сих пір, анатомію викладає професор Чарданцев, словненькій, треба сказати, дядечко, тільки дере зі студентів три шкури, ах да, до чого це я ... Ось одного разу на занятті з анатомії одна студентка відповідала на питання по чоловічій сечостатевій системі і меланхолійно так, знаєте, зауважує: - ... середня довжина чоловічого статевого органу 17, 20 метрів ... На що професор жваво відгукнувся: - Ви що ж думаєте, я тут стою, а він у мене за вікном травичку щипає! Під дружній регіт студентка отримала відпрацювання
з: Анекдоти З Росії
Автобус, купа народу, маленький хлопчик (М) запитує у стоїть попереду панка (П): (М): Дядьку, Ви на наступній виходите? Повне ігнорування з боку (П). Автобус під'їжджає до зупинки. (М): Дядьку, Ви зараз виходите? Нульова реакція. Всі вийшли, двері закрилися, автобус поїхав. (М): (Зі сльозами на очах) Дядьку, ну Ви хоч наступного-то виходите? (П): (Ліниво) Яка тобі різниця, хлопчик. виходжу я на наступній чи ні. Найголовніше, щоб ти вчився добре.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
У Штатах якийсь свято було. Йде по вулицях парад, Дівчата з ногами і барабанами. Міс Всесвіту, індіанці. Американці і гості їхньої Америки прапорцями махають. Слон йде, а за ним клоун. Раптом слон хвіст піднімає, і звідти падає екскрементів, шматками. Клоун їх спритно підхопив, пожонглювати, підкинув високо і по одному ногою витончено відправив в спеціальний кошик у себе за спиною. Публіка в захваті! Діти аж салют віддали такому спритному клоуну! Свято вдалося на славу. Всі втомлені і задоволені, а один дядечко підходить до клоуну і каже: - Скажіть, а скільки ви отримуєте за свій оригінальний номер? - Двадцятку, - відповідає клоун. - Розумієте, - каже йому дяденька.- Я бізнесмен, по суті справи мільярдер. Але, от біда, час від часу на всяких там раутах і прийомах зі мною трапляються приблизно такі ж конфузи, як з вашим слоном сьогодні. Якби Ви погодилися таким же чином згладжувати моє незручність і розряджати обстановку за допомогою подібних трюків, то я готовий платити Вам за це по тисячі доларів
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
До громадського туалету на одне очко підбігає маля. Там сидить грузин. Хлопчик чекає, грузин все сидить. - Дядьку, пустіть мене, я какати хочу! - Хлопчик, а мама у тебе Е-Е-есть? - Є у мене мама, пустіть швидше! - Хлопчик, а у тебе тато Е-Е-есть? - Тато теж є, пустіть, а то обкакаюсь! - Хлопчик, а у тебе бабуся Е-Е-есть? - Е-е-есть.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Хлопчина мчав вулицею і, захекавшись, зупинився перед незнайомим пішоходом, який йшов у тому ж напрямку.
- Дядьку, скажіть, ви не втратили монету в пів-долара? - запитав він.
- Так, так, мені здається, що я втратив, - відповів пішохід, обмацуючи свої кишені. - А ти що, знайшов її?
- О, ні, - відповів хлопчина. - Я просто хотів дізнатися, скільки таких миє було сьогодні втрачено. Ваша буде вже п'ятдесят п'ята
з: Усілякі Анекдоти
Варто даішник на посаді, посеред перехрестя. А вітер на вулиці, а тому у нього ремінець на кашкеті опущений під щелепу. Підходить до нього маленька дівчинка і питає, тицяючи пальчиком: - Дядьку, а що це у вас на підборідді? Мент важливо відповідає: - Це, дівчинка, щоб кашкет вітру не здувало! - А я-то думала, щоб е ** ом не виділяйте!
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Хлопчина мчав вулицею і, захекавшись, зупинився перед незнайомим пішоходом, який йшов у тому ж напрямку. - Дядьку, скажіть, ви не втратили монету в пів-долара? - запитав він. - Так, так, мені здається, що я втратив, - відповів пішохід, обмацуючи свої кишені. - А ти що, знайшов її? - О, ні, - відповів хлопчина. - Я просто хотів дізнатися, скільки таких миє було сьогодні втрачено. Ваша буде вже п'ятдесят п'ятий.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Пішли якось майстер і практикант усувати пошкодження на високовольтному кабелі. Прийшли, дивляться: кабель переорав, жили скручені. Майстер: - Я підсунь лом між жив, а ти бий по ним кувалдою, щоб вони розігнулися. - Все зрозумів. - Бий! Практикант розмахнувся і як дасть кувалдою майстру по касці. Майстер, природно, з копит і зійшов. - Дядьку, вибачте, я не навмисне, я не хотів, я промахнувся, я більше не буду. Майстер (з посоловілими по 5 копійок очима): - Яка падла струм включила.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
До габровці приїхав гість. На сніданок мати власниці зварила йому яйце. Маленький онук не зводив очей з яйця.
- Не дивися так, онучок! - сказала йому бабуся. - Дядьку НЕ буйвол, щоб з'їсти ціле яйце. І тобі дістанеться
з: Усілякі Анекдоти
На вулиці, тримаючись за стовп, насилу стоїть п'яний. До нього підходить малюк. - Дядьку! Надми мені кульку. - Чого захотів! Ось зараз все кину і буду тобі кулька надувати!
з: Антологія Світового анекдоти
Маленький Хосе ходив з мамою в зоопарк. Коли повернулися додому, батько поцікавився:
- Ну і що тобі запам'яталося найбільше?
- П'яний дядечко, який показував мавпам мову!
Ісп.
з: І Тут Вовочка Сказав
Маленька дівчинка на пляжі підходить до грузина і питає: - Дядьку, а чому у вас ноги волохаті? Ви папуас? - Я і в попу ас, і в пісю ас, девочка.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Міліціонер запитує хлопчика:
- Признавайся, твій батько самогон варить?
- Ні, дядьку, він його сирим п'є.
Мордовських.
з: І Тут Вовочка Сказав
Йде мужик по сходах. Хлопчик йому каже: - Дядьку, у нас ступені слизькі. - Мовчи, шмаркач-ляк-ляк-ляк.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Міліціонер затримав машину, яка порушила правила вуличного руху. Маленький хлопчик, син власника машини, з жахом спостерігаючи, як міліціонер сварить його тата і становить на нього якийсь акт, висунувся з віконечка і просить:
- Дядьку, відпустіть нас! Ми - за мир!
Укр.
з: І Тут Вовочка Сказав