У Чорнобилі виростили найбільший в світі огірок і повезли його на міжнародну виставку в Парижі. По дорозі огірок всіх з'їв.
Їжачки кололися.
. плакали.
. але жерли КАКТУС.
Миші плакали, кололися, але продовжували жpать кактус.
Трансформери в нашому житті
Приятель повідомляє:
- Не люблю я ці мультики японські про роботів-трансформерів. Тупі.
Нічого не відбувається, тільки весь мультик вони трансформуються - то
туди, то сюди, блін. Питається, чому їм весь час не ходити в
трансформованому стані, яке найсильніше? А?
Поміркувавши, відповідаю:
- А ти б міг ходити весь день з стоячою членом?
Приятель глибоко задумався.
Людина на 70% складається з води, а огірок - на 90%. Нескладними математичними обчисленнями можна підрахувати, що людина на 80% огірок.
- Нічого, в загальному, дівчисько, симпатична. Тільки очі аж надто глибоко посаджені.
- Ну-ка, дай подивлюся. Що ж. Глибоко. (З схлипом) Чи не проросте з її око вже ні деревця, ні кущика.
Розчарований невдалим шлюбом, мужик запитує свого друга:
- Скажи, якби у нас продавали дружин, як в бразильському фільмі про Ізаура, скільки б ти дав за мою дружину?
- Нічого! Жодної копійки!
- Все, вважай, що ми домовилися!
Приїхав Путін в Штати, заходить в Овальний кабінет і бачить всюди квіти різні, а посередині кактус самотній стоїть. Путін запитує Буша:
- А що це у тебе всюди квіти різні і кактус посередині якийсь дохлий варто.
Буш відповідає:
- Так квіти, це моя американська, квітуча молодь, а кактус це твоя - російська.
Раптом терміновий дзвінок, Буш відлучається на пару хвилин, коли повертається бачить наступну картину - Все квіти пом'яті, зламані, а кактус як стояв так і стоїть.
- А що це тут сталося, - запитує Буш.
А Путін відповідає:
- А це я на твою молодь х. поклав, а ти от спробуй на мою поклади.
Кактус, 10 років простояв біля комп'ютера, почав роздавати вай -фай.
Повертається додому чоловік після візиту до проктолога:
- Манька! Тягни огірок! Мені лікар прописав вправляти масаж! Каже у мене третя ступінь випадання вузлів.
- А огірок навіщо?
- Так у нього там спеціальний прилад є, а вдома говорить і огірком можна!
Дружина приносить огірок: а далі що?
- Так. так. дай згадати. О! Значить так! Стань у мене за спиною. поклади мені праву руку на праве плече. та-ак. тепер ліву руку - на ліве плече. так. Почали!
- А огірок мені ніж тримати?
- Чого. АХ Я ЦЬОГО проктології гнида.