Не можу cходіть в туалет, коли він удома ...
Одружилися 2 міс. тому, з тих пір і живемо разом. Проблема полягає в тому, що я не можу ходити в туалет по-великому, коли МЧ будинку. Мені весь час здається що він може щось почути або понюхати. або що відразу після того, як я вийду з туалету, він туди зайде. Намагаюся сходити в туалет в офісі, але не завжди виходить, а вихідні - це взагалі капець (цілий день вдома і я і він). Дійшло вже до того, що я під приводом того, що треба винести сміття ввечері ходжу в туалет на вулиці (взимку цей варіант відпадає тому буде холодно), колись так сильно закортіло що довелося бігти з мокрою білизною на балкон (типу вивішувати) і срать там в пакетик. Що мені робити? Може до психолога піти? Порадьте хорошого (москва).
а після вашого чоловіка в туалеті трояндами пахне?
варіант 1. вартуєте чоловіка біля туалету. він виходить, а ви заходите. потім повідомляєте йому, що вам від його запаху трохи очі не виїло. йому соромно. тепер ви обидва срёте на балконі в пакет.
варіант 2. те ж саме, що в першому випадку. тільки ви нічого не говорите йому, а тихенько проповзала в туалет і робите свої справи. свою відсутність пояснюєте миттям рук. вся вина за смороду в туалеті залишається на чоловіка.
кидаєте? Або чекаєте, поки чоловік в туалет піде і біжите в сміттєпровід
А я з нахабним виглядом беру саму товсту книжку, кажу - дорогий - морально я з тобою (пафосно) По поверненню питаю що нового
При наявності тваринного: можна насрати в коридорі і сказати, що це зробила собака.
Можна подзвонити кому-небудь і голосно розмовляти по телефоу) а якщо грошей на рахунку немає, то нігтями по кахлю скребсті.
Я в таких випадках починаю пісні співати, або в долоні плескати, іноді папером туалетного шарудячи!
сама до жаху боюся, що мій хлопець почує як я пукає. тому в найвідповідальніший момент я починаю голосно кашляти, або бити ногами по дверях.
Ой, ржунемогу.Давн про так не ржала, хоча я в житті манірні і пукнути ні-ні. Ми коли тільки одружилися теж соромилися, але вночі попа-бариня, і мій пукнув під ковдрою і йому соромно стало. Він від сорому ковдру мені на обличчя накинув, так ще й тримати почав, коли я вириватися початку. Мабуть сподівався, що за ці пару секунд все провітриться і я не помічу. з переляку забувши що весь запах то під ковдрою. А коли я нарешті при ньому пукнула він сказав: "ну, ось, тепер ми справжні чоловік і дружина"
Мій не тільки пердить при мені, так ще і сере з відкритими дверима, при цьому читає анекдоти і мене кличе послухати. Кажу коли навчишся срать без запаху, тоді і послухаю. А у нас з ним між собою немає взагалі ніяких комплексів. Ми можемо один одному і прищі на попі придушити і поголити один у одного інтимні частини тіла. Мені здається це нормально (ИМХО)
У нас в школі випадок був. Після зміни в клас все зайшли, галасують, зошити з портфелів дістають. Коротше робоча обстановка, шум-гам ... А хлопцеві видно пукнути пріломіло. Не знаю, може з'їв чого? Але як це зробити непомітно - весь клас перед тобою ... А якщо хто пам'ятає, був в 80-х писк шкільної моди - портфель типу "дипломат", пластиковий. І ось наш герой на задній парті видно вирішив, що якщо цей дипломат на парту голосно поставити і під цю справу перднуть, то ніхто не почує. А смердіти буде - так можна стріли скосити на кого-то. Картина маслом. в класі галас, раптом ззаду ТАКИЙ удар цим "дипломатом" по парті, що все моментально замовкли і обернулися. І в гробової вже тиші трелі секунд на 5. Напевно запалювання пізніше. Навіть зараз, коли зустрічаємося - згадуємо
У нас на роботі є один, прям дратує