- Мама мене задовбали! За тридцять разів на день ці вічні дзвінки і питання! Ти поїла? А що ти їла? А ти в шапці? На вулиці ж холодно! Чи не засиджуйся допізна за комп'ютером! - роздратовано скаржиться Наталя.
І, незважаючи на те, що їй вже за 30, вона частенько психує при розмовах з мамою, сперечається, демонстративно кидає трубку. Мама передзвонює ще раз 10, і закінчується все скандалом. Така ситуація дратує обох.
- Про яку шапці може йти мова, коли у мене укладання за 200 $? Як взагалі вона мені може щось диктувати, коли навіть СМС писати не вміє? Вона не розбирається в цьому житті, адже раніше все було по-іншому! - емоційно продовжує жінка.
Може бути, ваша мама задає інші питання? Але ви все одно дратує, тому що відчуваєте себе підлітком? Гнівайтесь, пробуєте пояснювати, встановлюєте кордону. Але на всі ваші жалюгідні потуги відвоювати статус дорослого і змусити маму дотримуватися ваше «особистий простір», вона реагує щирою образою і нерозумінням.
Отже, ми маємо задачу, в якій:
1) мама ображена і відчуває себе недооціненою;
2) дорослий дитина вважає, що його не поважають і не довіряють;
3) обидві сторони в результаті скочуються до з'ясування, хто чого заслужив.
Хто насправді винен? Де джерело проблеми? І як вийти на інший рівень у відносинах з батьками?
Як справляються інші? Вчимося у багатих і успішних
Напевно, багато хто з вас дивилися популярний серіал «Хороша дружина», який в американському варіанті називається «The Good Wife». Там проілюстровано принципово інше прийняття батьківських рад.
Серіал не комедійний, тому чоловік не тупотить ногами, не закочує очі і не жбурляє айфоном в стіну. Він спокійно вислуховує поради матері. Розмовляє з нею м'яко і з повагою. Чи не сперечається. І йому абсолютно наплювати, що подумають про нього колеги, партнери та підлеглі. Він любить свою матір.
Здавалося б, він міг би і відмахнутися. Адже Пітер Флорик - зовсім не ганчірка і не підкаблучник. Проте, успішному політику і альфа-самця нічого не варто спокійно відповісти мамі, що він тепло одягнувся, що він сьогодні поснідав, і у нього все добре. Віртуальна корона, яку так і хочеться поправити деяким за допомогою лопати, у нього від цього з голови не спадає. Тому що її просто немає щодо мами!
Поспостерігайте, як спілкуються з батьками інші успішні і високопоставлені персони. Швидше за все, ви побачите схожу картину. Це зовсім не означає, що вони терміново побіжать додому за шарфиком, тому що так сказала мама. Або будуть тягатися цілий день з парасолькою, якщо вона почула по телевізору, що буде дощ. І не лягають спати після передачі «На добраніч, малюки!».
Ні, вони живуть своїм життям. Просто визнають право матері піклуватися про них і проявляти увагу такими ось дивними способами.
Чому на мамині «докучання» вони реагують інакше?
Подібні люди саме тому настільки круті і настільки гарні в соціумі, що приймають сімейну ієрархію. Вони не вважають принизливим зійти з Олімпу, щоб сказати: «Так, мама, поїв, шарфик надів, водій те-се привіз, все зробив». І з самооцінкою нічого не трапляється. Сказав: «Так-так-так». Погодився і зробив все по-своєму.
Це і є горезвісна ієрархія. Вшанування до тих, хто зробив вас на світло.
Наприклад, Пітера з серіалу «Хороша дружина» зупиняє зовсім не близькість камери :). Просто він знає, що таке ієрархія у відносинах. От і все. І вважає цю ієрархію обгрунтованою і безсумнівною. Що не вимагає аргументів.
Чому шановний, реалізувався в суспільстві людина так реагує? Про що він найбільше піклується в цей момент?
Щоб мама не переживала, що не виносила йому мозок, що не лягала в лікарню і не влаштовувала йому веселе життя.
У мами, саме тому, що вона мати, є право хвилюватися, переживати, піклуватися, контролювати, мати якісь вимоги. Це б'є по вашому самолюбству? І ви зараз хочете обурено заявити: «Ні у неї таких прав»?
Чому для дорослого прийняття ієрархії - не виклик?
Етимологія самого слова «батьки» походить від поняття «рід». Тобто своєрідна спільність, велика родина, де старші піклуються про молодших. А молодші - приймають цю турботу. Навіть якщо вже виховують власних дітей, мають сиве волосся і вставні зуби. Якщо абстрагуватися від особистих емоцій і не думати про свою Докучаєв мамі, ви погодитеся, що це логічно.
Як ваше прийняття ієрархії вплине на батьків?
В цілому, ніяк. Так, в загальному, і не повинно. Визнання сімейної ієрархії має вплинути на ВАС, виправити ВАШЕ мислення і ставлення до питання.
Навіщо вам визнавати сімейну ієрархію?
Роздратування, неприйняття і гнів у відповідь на турботу - типова підліткова позиція. Згадайте себе років в 13 і історію з горезвісної шапкою. Мама примушувала вас її носити. Ви скаженіли і зривали її з голови в першому ж провулку.
Що рухало вами? Пам'ятаєте? А що змушувало маму, незважаючи на ваші крики, наполягати на встановленні шапки на голову? Тільки турбота. Вона дбала про вас - як старший в роду про молодшого. Як досвідченіший про менш досвідченому. І зовсім не хотіла, щоб над вами сміялися такі ж дурні і недалекоглядні однолітки :).
Всі симптоми в наявності:
хоче будь-що-будь довести мамі, що вона вже доросла;
сама знає, як краще, і зовсім не потребує опіки і уваги;
сприймає мамину турботу, як загрозу своєму «статусу дорослого» серед однолітків.
Так, підлітку в 13 років це можна пробачити - він не розуміє, що мама хоче, як краще. Але ми адже дорослі і в змозі припинити в істериці кататися по підлозі. А головне - оцінити мамині дії з позиції власного життєвого досвіду!
Можливо, ваша мама поводиться ні крапельки не дорослішими. І з боку також нагадує, що бунтує підлітка, який за чужий рахунок хоче продемонструвати свою крутизну, свою експертність і важливість.
Тільки маму ви переробити не можете. Та й не має права. Вона самостійна людина. У неї, як і у вас, є право вирішувати, якою бути і як себе вести.
Однак ми можемо дещо то підрихтувати у власній голові і змінити ставлення до старших - визнати абсолютно очевидну ієрархію. Внутрішня зміна неодмінно відіб'ється на тоні вашої розмови і на манері поведінки. Поступово і мама прийме нові правила гри і навчиться проявляти свою турботу найбільш приємним вам способом.
P.S. Ви можете абсолютно безкоштовно подивитися перше заняття курсу Ольги Юрковською «Як вибудувати НОВІ відносини з батьками - як пройти шлях від образи до любові?» На сторінці:
