1. Прийдіть до військкомату в сірому плащі і загостреною капелюсі, з томатним соком або червоним маркером. Увійшовши до військкомату, почніть з жахом розповідати про лицарів апокаліпсису, бігати по коридорах і малювати на стінах пентаграми і незрозумілі символи. Якщо почнуть зупиняти, скажіть, що це для їхнього ж блага.
3. Якщо ви розбираєтеся в бінарному коді, то, коли вам на вухо будуть шепотіти цифри, переводите їх в бінарний код (типу 0010110001). Можна принести з собою папірець і ручку для рахунку.
4. сіпається кінцівками, це насторожує. Іноді можна зупинитися, почекати кілька секунд і вибухнути пекельним реготом.
5. Зобразіть сатаніста (доведеться розщедритися на аксесуари.)
7. Чи можете зобразити напад кровожерливості. На питання, чому ви хочете служити в армії, дайте відповідь: «В армії? Там служать солдати, їм видають автомати. Вони можуть з них стріляти. Я теж хочу автомат і стріляти! Дайте мені автомат. Я хочу стріляти в людей! А-а-а-а-а. »- при цьому руками можете зобразити автомат і стріляти з нього в психіатра, або різко схопитися і бити руками по столу психіатра, а потім по самому психіатра.
8. Кричіть: «Я залізна людина!" І почніть тикати в себе ножичком або олівцем (неглибоко, в скупчення жиру, але щоб була кров). Також можна ножем почати різати руки (головне робити це різко, тоді буде не боляче). У час цього процесу можна відволікатися на зловісний сміх.
9. Скажіть доктору: «Дивись як я можу!» І почніть перегризати собі вени (тільки не перестарайтеся).
10. На огляді кричите: «Вдар мене! Вдарь мене! А-а-а, я сам себе вдарю. »- і з усього розмаху заліпити собі в щелепу, для видовищності можете відлетіти на пару метрів або зробити сальто (краще сам себе поб'ю, ніж на рік служити піду).
11. Приклейте до руки комп'ютерну мишу (говорите приросла), одягніть окуляри з лінзою 1см і розмовляйте з лікарем на С ++.
12. Ходіть і погладжуйте опудало кішки, при цьому можна шепотіти їй на вушко щось на кшталт: «Нічого, вони нас не заберуть. Все буде добре. Не переживай".
13. Ходіть в гномів ковпаку і пускайте слюні (зійде нічний ковпак).
14. Якщо військкомат знаходиться не далеко від будинку - прийдіть в шубі на голе тіло.
15. Одягніть під одяг чорний шкіряний костюм для БДСМ. Прийшовши на огляд, замкніть двері в кабінеті і почніть роздягатися.
17. Коли вам вухо-горло-ніс почне перевіряти слух (говорити цифри), червонійте і стверджуєте, що не можете говорити такі вульгарності (краще, якщо в кабінеті буде не один лікар). Для більшого ефекту можете звинуватити його в домаганні.
18. Принесіть з собою пістолет від ігрового автомата (яким в монітор стріляють).
19. Затверджуйте що ви з Марса або ланцюга астероїдів. Якщо лікар стане робити зауваження, закрийте очі, почніть робити незрозумілі рухи руками і мукати.
20. Принесіть з собою кабель метрів 10 в довжину, один кінець розташуйте (застроміть) в районі дупи, а інший попросіть доктора вставити в розетку, щоб ви могли зарядитися.
21. Наведіть знайомого і говорите, що це ваш уявний друг, а він нехай робить вигляд ніби його ніхто не бачить і голосно радить вголос, наприклад: "Давай, убий їх!". Якщо ж доктор почне хапати його або питати про щось, зробіть здивований вигляд, і скажіть: «Він інший!».
22. Наведіть двох знайомих. Один повинен бути одягнений в білі простирадла, сандалі і носити арфу. Другий в чорну шкіряну куртку, чоботи і ходити з батогом (в ідеалі спробуйте роздобути німб і ріжки). Нехай вони ходять ззаду і шепочуть вам на вухо.
- Один повинен шепотіти «Іди, зроби все правильно, пройди всі перевірки і відслужи на благо батьківщини»;
- Другий нехай говорить: «Убий їх всіх! Вони тобі не потрібні, служба для дурнів! ».
23. Прийдіть на огляд з попкорном і кока-колою, сядьте перед лікарем, дивіться йому в очі і мовчки жеріть попкорн, вдаючи, що ви дивитеся кіно. На питання не відповідайте. Можете з криком «кіно відстій» кинути у лікаря попкорн. Якщо він вас схопить, сильно здивуєтеся (але не чиніть опір) і скажіть «ВАУ! Які спецефекти! »
Варіант 2: Сядьте на стілець так, щоб дивитися на двері, жуйте попкорн, іноді пускайте бульбашки в колу. Коли доктор буде вам щось говорити, роздратовано шіпіте на нього і робіть зауваження: «Т-с-с-с! Не заважай дивитися! ».
24. Коли лікар напише довідку, виходьте через вікно (перед цим переконаєтеся що це низький поверх або попросіть друзів постелити знизу матрац).
25. Прийдіть в формі вболівальника, з шарфиком, дуделка. Призовників в кабінет проводжайте радісними криками і гаслами. Загалом, зображайте ярого фаната.
26. Візьміть напрокат обладунок лицаря і меч, ввірвіться до лікаря і скажіть, що готові служити в ім'я короля.
Варіант 2: Знайдіть костюм космодесантника і заявляйте, що готові віддати життя заради імператора.
28. Принесіть з собою «Death Note» і, пильно дивлячись в обличчя лікаря, питайте його ім'я.
30. Одягніться в тюремну робу, одягніть наручники і зайдіть в кабінет зі словами "Ей, док, давай по швидкому, мене на пару годинок відпустили".
31. На медогляді, коли попросять роздягнутися обв'яжіть рушник навколо талії, надіньте сандалі, темні окуляри, шапочку з полями, гумовий круг, візьміть мочалку і вийдете перед лікарями. У відповідь на здивовані погляди запитаєте: «А ви чого одягнені?».
32. Поки лікар щось пише можна походити по кабінету і поговорити зі стінами про погоду.
З одного можна навіть побитися.
33. обмажте готельному і Звинувачуйте доктора в неполіткорректності. Затверджуйте що ви негр і, якщо доктор щось скаже про вашому виді, звинуватити його в расизмі.
34. Приклейте до вух великі навушники, всіх перепитуйте і говорите, що нічого не чуєте.
35. Ходіть та плачте в гроші. Сховайте в штанах дрібних монет, щоб при ходьбі вони дзвеніли і постійно висипалися.
36. Після огляду запитаєте: «Я точно пройшов? Ну тоді я відлітаю. »- застроміть в попу феєрверк і запалюйте.
37. Зайдіть в кабінет в чоботях, військовій формі, кашкеті, з моделлю АК47 і крикніть: «Я готовий!»
39. Купуйте набір для косплея по Сейлор Мун і несіть лікарям відплата в ім'я місяця.
40. Прийдіть зі системним блоком за спиною, поножами з клавіатур, накидкою з CD дисків, навушниках, тримаючи в кожній руці по мишці (можете обмотати себе проводами).
41. Прикиньтеся вампіром: купите червоні лінзи, накладні ікла. На огляді постійно шіпіте і, шукайте жертву, зрідка попивали дивну червону рідину з п'ятилітрової банки.
42. Поки лікар пише довідку - як би ненароком вийміть мачете і почніть його заточувати
(При цьому насвистуйте «гоп-стоп»).
43. Наведіть на огляд всю сім'ю. Від мами і тата, до кузенів і кузин.
44. притягли ящик динаміту (можна пофарбувати червоною гуашшю картонки з під туалетного паперу). Говоріть, що завжди носите з собою. Перед відходом можете залишити його в кабінеті.
45. Коли лікар напише довідку, посміхніться, покажіть на сусідню стінку і скажіть, що його знімала прихована камера.
46. Прийдіть в діловому костюмі з дипломатом, сядьте перед лікарем, викладіть на стіл блокнот, ручку, папку з документами, пляшку води і скажіть, що готові почати конференцію.
47. постановити, видавайте непристойні звуки. Можете зобразити напад оргазму.
48. Сядьте перед лікарем, закурите сигару, покладіть ноги на стіл і скажіть: «Ну, ось ми і зустрілися».
49. Коли лікар попросить роздягнутися, переконайте його, що там немає нічого цікавого, вийміть перед ним фалоімітатор (главное чтоб схожий був) і скажіть, що носите окремо.
50. Засинайте кожні 10 секунд. Коли вас почнуть будити робіть вигляд, що нічого не пам'ятаєте.
1. Диверсант / пропогандіст - діяльність по підриву ворожого бойового духу. Діють в зв'язці з 3-х чоловік. Кожному дають чорного коня і позивні: голод, чума і смерть.
3. Радист. 1 довгий 0 -короткий. Інша справа техніки.
7. Відмінний кандидат в спецназ. Висадка з літака по одному в глибокий тил противника. Автомат і боєкомплект в окремому ящику на парашуті. За приземленню здатний творити хаос.
8-10. Розвідник. Тортур не боїться, смерті не боїться, нікого не видасть, залізна людина!
11. Шифрувальник. Працює разом з радистом.
14. А що, нормальний солдат і економія на омуніціі.
15. Допит военопленних, і ворожих розвідників см. 8-10, при цьому і той і інший отримують масу задоволення.
вобщем то я до чого. всім можна знайти "гідне" застосування :)
1. Диверсант / пропогандіст - діяльність по підриву ворожого бойового духу. Діють в зв'язці з 3-х чоловік. Кожному дають чорного коня і позивні: голод, чума і смерть. 3. Радист. 1 довгий 0 -короткий. Інша справа техніки. 7. Відмінний кандидат в спецназ. Висадка з літака по одному в глибокий тил противника. Автомат і боєкомплект в окремому ящику на парашуті. За приземленню здатний творити хаос. 8-10. Розвідник. Тортур не боїться, смерті не боїться, нікого не видасть, залізна людина! 11. Шифрувальник. Працює разом з радистом. 14. А що, нормальний солдат і економія на омуніціі. 15. Допит военопленних, і ворожих розвідників см. 8-10, при цьому і той і інший отримують масу задоволення. вобщем то я до чого. всім можна знайти "гідне" застосування :)
читати забавно.
хто небудь застосовував все це на практиці?
читати забавно. хто небудь застосовував все це на практиці?
і в психлікарню
краще днями розбити собі кулаки, одягнутися як гопник за вухо сигарету, зайшов в кабінет, підійшов до столу, сперся на стіл кулаками і питаєш: "Ну що почнемо?"
і в психлікарню краще днями розбити собі кулаки, одягнутися як гопник за вухо сигарету, зайшов в кабінет, підійшов до столу, сперся на стіл кулаками і питаєш: "Ну що почнемо?"
епануться)) не варіант)) моє покликання тусити а не пасагі топтати)) у мну вже коммисия була і на повторну відправили)) я вже за інститут лаві заплатив і не кволе такчто краще пойдука я вчитися а то цілий рік втрачати заради "реально рольової гри "бугагага я за рік краще Бобли зароблю нехило че буду за 300 р там впахівать як кінь)) і всіх кого знаю кажуть там звичайно є своя романтика але і часу то ппц відлітає)) все кого знаю кажуть там робити нех))
пийте поболше кави перед КОММИСИИ)) ось моя порада)) а то по дурці то чет неваріант))
тільки каву намагаються знайти в'єтнамський з нього штирить ппц
епануться)) не варіант)) моє покликання тусити а не пасагі топтати)) у мну вже коммисия була і на повторну відправили)) я вже за інститут лаві заплатив і не кволе такчто краще пойдука я вчитися а то цілий рік втрачати заради "реально рольової гри "бугагага я за рік краще Бобли зароблю нехило че буду за 300 р там впахівать як кінь)) і всіх кого знаю кажуть там звичайно є своя романтика але і часу то ппц відлітає)) все кого знаю кажуть там робити нех)): 04 : пийте поболше кави перед кОММИСИИ)) ось моя порада)) а то по дурці то чет неваріант)) тільки каву старий йте знайти в'єтнамський з нього штирить ппц