Виховання потрібно починати з себе
Виховання починається з найперших днів і закінчується тоді, коли дитина вже виходить в самостійне життя.
Діти зараз інші, новий час, нові енергії, світ змінився. Змінюємося і ми.
Все геніальне просто. Всі знання лежать на поверхні, потрібно тільки вміти бачити головне.
Виховання в ведичної традиції - це зрозуміти, який прийшов дитина і розвинути його.
Ведичні принципи виховання дітей випливають з слов'янського ведичного світогляду. Розглянемо основні моменти.
Перше. Душа проживає багато життів. Душа втілюється в тілі не один раз. Виходячи з цього, змінюється весь погляд на виховання. Радянські педагоги нам говорили: дитина - чистий аркуш, що ти на ньому напишеш, таким він і буде. А виявляється, на цьому аркуші вже дуже-дуже багато написано. Нам залишається тільки прочитати цей текст, зрозуміти його і дописати наступну главу.
Душа, яка прийшла, може бути набагато старший і досвідченіший, ніж її батьки. І тут цікаво виходить: з одного боку мудра, стара душа, а з іншого боку поки що абсолютно безпорадне дитяче тіло, яке ви повинні виростити і навчити орієнтуватися в цьому світі. І тут народжується велика мудрість і мистецтво: повага до цієї душі і вміння вимагати дисципліну.
Другий принцип в слов'янському світогляді звучить так: Я - частина всесвіту, вся Всесвіт частина мене. Завдання батьків - навчити дитину самому знаходити відповіді на свої питання всередині себе. Завдання батьків - навчити дитину розуміти: хто я?
Він повинен в результаті виховання батьками до 17-18 років уже розуміти: хто я, яке моє призначення, чим я хочу займатися? Адже зараз часто, закінчивши школу, діти не уявляють, куди податися. Або йдуть туди, куди батьки сказали. В результаті ми отримуємо, що серед дорослих людей ми бачимо, що так ніхто і не подорослішав.
Четвертий принцип - Шанування старших. Це дуже важливо. Для того, щоб бути успішними людьми, щоб ефективно функціонувати в цьому світі, потрібно почитати досвід старших. Щоб в сім'ї панував лад, повинні бути чітко окреслені позиції "старший - молодший". Щоб дитина змогла сприймати від батьків знання, повинні бути чітко окреслені саме ці позиції. Якщо порушені ці позиції, в сім'ї виникають конфлікти. Дітям потрібно пояснювати: "Я - старший, бо у мене багато обов'язків, тому що я годую родину, тому що несу відповідальність, виховую дітей. Старший піклується про молодшого, дає йому свою любов, опіку, а молодший дає старшому повагу і шану" . Такий Кон, так було у наших Предків. Так вибудовувався Рід, так процвітав Рід. Часто можна почути, що у дітей старшого і молодшого конфлікти. Тут те ж саме - потрібно чітко розставити позиції «старший-молодший», навіть якщо різниця у дітей у віці зовсім невелика. Все одно один з них старший, інший - молодший. Старшому - великий шматок пирога, він виконує більше обов'язків. А ти - молодший, у тебе зате поблажки є такі-то. Дитина, проходячи досвід молодшого, вчиться повазі і підпорядкування. Коли в родині енергетично все варто правильно на своїх місцях, вибудовується Душа і егрегор сім'ї. У родині панує Лад. Наприклад, раніше на Русі (в царські часи) молодші діти старших називали "на Ви". Це допомагало вибудувати сім'ю.
Папа в сім'ї - старший. І перша, хто повинен поважати тата і бачити в ньому старшого - мама. Якщо мама не поважає чоловіка, його думка, постійно його оскаржує і критикує, діти будуть робити те ж саме. Їм потім тому буде дуже важко в дорослому житті відчути тил, батьківське плече і справлятися з усіма ситуаціями, які будуть зустрічатися на їх шляху. Батько - це втілення зовнішнього світу, захисту. Якщо дитина виростає з усвідомленням, що мій батько - нікчемний і слабкий, ваша дитина потім постійно із зовнішнім світом воює. Він ніколи не відчуває себе в безпеці і захищеності. Тому, важливо батькам зберігати позицію старшого як між собою, так і між самими дітьми. На високому рівні це дає розуміння в житті відносин з Богом. Легко буде прийняти, як влаштований світ. Ухвалення - велика річ. Воно дозволяє вибудувати гармонію всередині і зовні. Прийняти - дозволити цьому бути. Сучасна людина живе в претензіях і критиці: уряд не таке, куди дивиться міністерство освіти, у всьому винен президент, лікарі винні, що я захворів, медицина - погана, люди - не ті, що були раніше ... Повірте, краще наше життя такі думки не роблять.
Спочатку батьки для дітей - Боги. Все, що говорять батьки дітям, як себе ведуть, все це сприймається дітьми як істина. Плюс ще цей ефект, коли батько вище значно зростанням, йде «голос зверху». І ось уявіть, як це лягає на психіку дитини, коли мама або тато кажуть: «у тебе вічно нічого не виходить!», «Ти такий неохайний!», «Покарання ти моє!», «Як ти мені набрид!», « хлопчики не плачуть! »і подібне. Дитячий мозок буквально запрограмований на те, щоб ловити кожне сказане батьком слово і сприймати його як керівництво до дії або, висловлюючись професійною мовою психологів, директиву. Чи не фіксуючи, здавалося б, свідомістю (дитина не звернув уваги, не зреагував, забув), директиви йдуть в сферу несвідомого, поволі формуючи особистість і визначаючи життєвий сценарій. Незрозумілі хвороби, невмотивована агресія, безпричинна погана успішність, - все це може виявитися наслідком кинутих в роздратуванні і тут же, здавалося, забутих і мамою і малюком слів.
Коли це говорить чужа людина, це не так значимо, але коли говорить це той, хто для нього Бог, це дуже-дуже важливо. Згадайте самі, що б ви самі хотіли почути від своїх батьків. Любов, підтримку, схвалення.
Тому, звідси випливає п'ятий принцип: Любов, підтримка і схвалення. Ці 3 речі дають дітям величезні сили і величезне бажання працювати над собою і змінюватися в кращий бік. Згадайте, як діє на вас критика. Згадайте, коли вам хтось сказав, що у вас щось погано виходить. Ви звичайно, ж «надихнулися» і відразу ж пішли виправляти. Ніколи так не буває! Охоплює депресія, робити нічого не хочеться і віра в себе від цього не додається ... І не додається ні любові, ні світла у вашому житті. Любов, підтримка і схвалення - це три речі, які допоможуть вашій дитині бути щасливим. Це те, що зробить щасливими і вас, ці принципи годяться і для сімейних відносин. Якщо ви будете спілкуватися зі своїм чоловіком / дружиною, висловлюючи йому / їй любов, підтримку і схвалення, у ваших стосунках буде все чудово. Багато хто навіть не знають таких слів, як проявити любов, підтримку і схвалення. виявляється, у багатьох зовсім немає в цьому досвіду. Як критикувати - знаємо, а як похвалити, як підтримати, як схвалити ... на жаль. Чому так? Найчастіше перешкода в цьому - свій внутрішній поранений дитина. Коли всередині у самого боляче, важко комусь надавати підтримку. І ця рана внутрішня постійно забирає силу, туди йде частина життєвої енергії. Для того, щоб бути ефективним батьком, потрібно спочатку самому стати дорослим, потрібно щоб у вас самого всередині жив щаслива дитина. Може бути, батьки самі вам цього не додали, може бути самі недоотримав. не вміли, не знали ... Це все не має значення ... Важливо, що зараз ви читаєте ці рядки, а значить, вже усвідомлено можете змінити своє життя, вже тут і зараз. Ви можете багато чого в своєму житті поміняти. Є величезна кількість технік, медитацій і семінарів. Все це можливо, потрібно лише ваше бажання. Отже, якщо ви хочете стати батьком, потрібно самому стати дорослим, тому що будучи дитиною, батьком стати складно. Дитина відрізняється від дорослого значно. У дорослого є досвід і зріла нервова система, зріле фізичне тіло. Дорослий здатний вже нести відповідальність за себе, своїх дітей і навіть іноді і за своїх батьків. За всю сім'ю. Тому дорослому легше. Дитина - це інша історія, він на все перераховане вище не здатний. Він тільки починає жити і просто пізнає поки цей світ. Покладати на нього обов'язки, очікування і функції дорослого - все одно, що м'яке незміцніле деревце почати гнути, воно зламається відразу. Інша справа, коли це велике дерево з товстим стовбуром, здатне багато прийняти і витримати. Часто ми покладаємо на своїх дітей ту відповідальність, до якої вони ще не готові. Дитина повинна нести відповідальність, але вона дається частинами і він звикає до неї потихеньку. Але ми коли покладаємо на нього занадто багато, це загрожує для дитячої психіки. Спочатку потрібно, щоб він щось робив з дорослим, потім якийсь час сам, а потім це просто стає його вмінням. Діти навчаються за рахунок багатьох повторів. Так влаштований їхній мозок.
Яке щастя, коли Боги-Батьки кажуть своїй дитині: "для мене ти самий-самий! У тебе все вийде! Ти - розумниця, ти молодець!" Дитина вірить в це і з цією вірою йде по життю. Ніхто, крім батьків не може дати дитині віру в себе. Саме батьки дають дитині віру в себе. Якими б великими і дорослими не були б ваші діти, вони до сих пір замислюються: а що думає про мене мама? А що подумав тато? Той маленька дитина, яка живе всередині кожного, він нікуди не дівається, він живий у кожному з нас до сих пір. Це наш фундамент. Недоотримає чогось в дитинстві, людина все своє доросле життя намагається компенсувати цей досвід, це почуття, це розуміння себе. Людина, який не вийшов з дитинства з відчуттям: я - цінність, я важливість, я в житті з усім справляюся. такій людині дуже важко йти по життю. І йому потрібно виконати дуже велику роботу над собою, щоб зростити в собі те, що у нього немає. А це реально можливо! У нас дуже багато можливостей і компенсаторних функцій, ми дуже виживаність, незважаючи ні на що.
Але в той же час це непросто виростити віру в себе, це стан «я - можу». Для цього потрібно мати гаряче бажання змінити щось у своєму житті. Ми дуже багато робимо вчинків і витрачаємо дуже багато енергії життєвої тільки на те, щоб довести собі - я цінний, я важливий, я потрібен. Іноді доводимо це всім навколо, на самому ділі доводячи собі ... тільки лише тому, що цього немає всередині ...
Дуже часто, люди, недоотримав чогось від своїх батьків, кажуть собі: ну, вже зі своїм щось дитиною я цього не допущу! У нього буде все, що потрібно! Він не буде ні в чому мати потребу!
Але проходить час, і вони ловлять себе на думці: о, Боже, я веду себе так само точно, як поводилася моя мама! Я говорю її словами ...
Чому так виходить? Та тому що іншого сценарію немає. Тому що тато і мама - це єдині люди, яких ми в дитинстві спостерігаємо 24 години на добу: як вони кажуть, як їдять, як одягаються, як спілкуються з батьками, подругами, дітьми ... Для того, щоб чинити інакше, повинна бути написана інша програма, інший сценарій.
Запрошуємо на наші семінари. де ми всі разом займаємося гармонізацією і вибудовуванням сприятливої долі, майбутнього. Все тільки в ваших руках!
Шостий принцип. яким керувалися завжди слов'яни при вихованні дітей - відкритий Шлях.
Зараз я чую від матусь, у яких підростають дітки: «то не можна! Це не можна! Миша, не ходи туди! Не можна! Не лізь! Миша, я тобі кажу - так не можна! »А як можна.
А тепер самі скажіть про себе слово «не можна». Закрийте очі і подивіться, який образ виникає перед очима після цих слів? Зазвичай, у багатьох - це зачинені двері або стіна. А якщо цих не можна стає набагато більше, ніж «можна»? Образ закритого Шляхи стає значущим для дитини і починає мати велике місце в житті.
Звідки беруться ці не можна? До 5 років дитина вбирає 80 відсотків інформації, тієї, яку отримує за все своє життя. Це колосальний обсяг! До 5 років - це неймовірна спрага пізнавати світ. Якщо ця жага не стримається, починається дитиною перетравлення самого себе. Завдання мами - надати можливість дитині для такого розвитку. Якщо дитина проводить більшу частину часу в квартирі і в цій квартирі нічого такого цікавого не присутній, то він починає шукати щось нове, щоб задовольнити свою спрагу пізнання. І ось тут починаються безкінечності «не можна» від мами. Який же вихід? Тримати в голові не страхи «потрапить в розетку», «впаде», «розіб'ється», «ніж, аааа! страшно! », а образи такі:« моя дитина добре справляється »,« моя дитина може розпізнати, де небезпечно, а де немає »... Якщо мама біжить з виряченими очима: стій! там небезпечно! - це тільки викликає інтерес, це щось таке нове, що викликає у мами інтерес і звичайно ж я повинен неодмінно там побувати, щоб побачити, як мама мені приділяє стільки уваги!
Я спостерігаю забавну картину: мій маленький племінник в цьому випадку (заборон) робить все рівно навпаки! Молодець!
Насправді у дитини немає схильності до суїциду, у нього психіка цього віку спрямована якраз на те, щоб вижити. Всі травми дітям створюють якраз саме батьки.
Знайдіть можливість сказати своїй дитині «можна». Наприклад, візьміть ніж і зробіть разом з дитиною бажані їм дії ножем. А колись потім він зробить це сам, і це буде для нього безпечно.
Так, не можна чіпати дроти, але з мамою можна! Не можна запалювати сірники, але можна з татом! Знаходьте можливості для можна. І у дітей буде складатися уявлення про Шлях, який для них завжди відкритий. Немає перешкод, є варіанти рішень, їх безліч!
"Нічого, що не вийшло сьогодні, вийде завтра, вийде в наступний раз. Не виходить писати« а »- з кожним днем буде виходити все краще і краще. Нічого страшного, трохи зусиль - і настане момент, коли все вийде". А діти вірять батькам, бо вони Боги для дітей. Слово батька дуже значимо для дитини.
Звичайно, «не можна» мали б бути. Але їх має бути обмежена кількість. І дитина тоді буде розуміти - якщо мама це так рідко вживає, значить, це дійсно поки не можна. І якщо вже тато сказав не можна, тоді це точно не можна! І. це легше послухати.
за матеріалами лекції від Світолада Бабі ч
Коли і кому можна брати таких діток:
1. Якщо програма по душі стоїть біля таких батьків - виховання безрідних дітей - брати дитину з дитячого будинку в такому випадку потрібно без умовно і без корисливо (а не тому, що пора народжувати прийшла, а народити не виходить, що батьки / соціум тиснуть, нікому дарувати свою любов ітп), розуміючи, що назад дороги немає, тому його повертати буде вже не можна, бо це не іграшка.
2. Коли пара, чоловік і дружина, всіх дітей світу сприймають як своїх. Це таке своєрідне служіння. Але це пара повинна бути дуже високого рівня. Я особисто знаю одну таку пару, вони виховують 7-х дітей з різних дитячих будинків.
Буває ще так (я знаю кілька таких випадків), що взяли дитину з дитячого будинку, а потім зрозуміли, що помилилися, дитина виявилася проблемний, агресивний, хворий итд і віддали його назад в притулок. Потрібно розуміти, що це помилка і буде відплата. Тому що виникла зав'язка вже з цією дитиною і всіма, хто в цьому брав участь.