Добрий день. Мені 17. Я спілкуюся з багатьма людьми. але ніколи до них нічого не відчуваю. Ні інтересу, ні радості, взагалі нічого. На жаль, коли все це почалося, я не пригадаю. Можливо, це почалося десь років зо три тому. У мене були дві кращі подруги, але їх я могла спокійно "забути", якщо вони, наприклад, мене якось скривдять. Мене лякає, що в душі порожнеча і повне щире байдужість. Я б, звичайно, не задавала це питання, якби я при цьому не відчувала біль і якусь смуток через відсутність будь-якої реакції на оточуючих.
З усіма спілкуюся в напів-жартівливому тоні, кажуть, що зі мною затишно і спокійно. Мені ніколи не заважало це удаване настрій, тільки все частіше мені стає від цього сумно і з'являється гостре почуття самотності. Атмосферні книги допомагають забутися, втім, як і гри, але після їх прочитання і програвання стає ще болючіше, так як я, на жаль, пропускаю через себе чужі почуття (а книги як на шкоду трапляються все з нещасливим кінцем, але і в багатьох будь-якій книзі хтось страждає, без різниці, головний герой або взагалі другорядний). Домашні справи мене завжди дратували, а також чим більше я намагаюся відволіктися, тим сильніше зосереджую на своїй реакції. Колись займалася само-ушкодженням. Про суїцид ніколи не замислювалася. Просто якесь виникало естетичне почуття (люблю малювати руки і використовувати червоний колір, тому, можливо, це до справи взагалі не відноситься)
Все частіше я починаю дуже глибоко йти в себе і міркувати про які-небудь відволікаються речах. Наприклад, придумувати будь-які історії.
Дуже рідко виявлялася агресія, та й то, тільки до тих людей, який порушували мій особистий простір, до якого я дуже трепетно ставлюся.
Заводити сім'ю не бажаю, майбутню професію я вибрала самостійно.
Один знайомий, який помічав моє змінне настрій, охарактеризував, що просто справа в тому, що за знаком зодіаку я близнюк, а для них це нормальне явище. Я просто заплуталася, але не хочу відчувати болючі відчуття.
Я чесно кажучи навіть не знаю яке питання задати вам, тому ... Вибачте, що я написала дуже сумбурно, але, якщо я щось зміню, знаючи свою натуру, я видалю що-небудь, тому що відчуваю себе дуже відкритою.
Спасибі за раніше за відповідь.
На питання відповідає психолог Кондоба Олена Вікторівна.
З того, що Ви написали, я вловила, що Вас лякає відсутність позитивного емоційного відгуку на інших людей. У відносинах з іншими Вам щось заважає бути щирою і Ви маскуєте це міський «удаваного настрою». Що під ним розуміється? Про подруг теж хотілося б дізнатися у Вас докладніше. Які у Вас з ними були стосунки? Якщо вони Вас ображали, що Ви відчували? Ймовірно Ви звикли пригнічувати свої почуття і емоції. Емоції - важлива складова нашого життя, вони допомагають нам встановлювати зв'язки з людьми. І якщо ми їх навмисно придушуємо або не вміємо висловлювати правильним чином, то поміщаємо себе в ізоляцію. Почуття самотності походить від цієї внутрішньої ізоляції, від придушення емоцій і відсутності щирих зв'язків з людьми. Напевно Вам треба звернутися до свого минулого досвіду і подумати, чому Ви стали ховати свої емоції і маскувати їх? Просто так нічого не буває, і такий захисний механізм міг виробитися в результаті Вашого життєвого досвіду, якихось ситуацій, можливо, сімейного виховання. Спробуйте відвідати психолога, щоб в живому спілкуванні обговорити Ваше емоційний стан. Якщо будуть інші питання, пишіть. Всього Вам доброго, що не сумуйте!
Оцініть відповідь психолога:
Привіт, і навіть не знаю, як почати. Мені 27 років, є чоловік і дитина. Добре заробляю, чоловік теж досить успішний. Син пішов в перший клас. З боку здається все прекрасним і навіть ідеальним. Я не сильно обтяжена домашніми справами, з дитиною допомагає няня. Чоловік любить мене і сина, допомагає і підтримує у всьому, ми вже 11 років разом. Але останнім часом нічого не приносить мені щирої радості, порожнеча всередині і тяжкість, яку ні чим не заглушити! Просто нічого немає, нічого не цікавить, хочеться сидіти вдома і мовчати, мовчати, мовчати. Мені навіть зараз дуже важко писати, повна апатія, ніяких почуттів і емоцій, не бачу себе далі. Наче якийсь гальмо натиснула і не можу далі йти. Весь час задаю собі питання, а що далі? Не можу знайти сенс всього, що відбувається в житті.
Чоловік переживає за мене, постійно намагається щось придумати, відвернути, але мене це тільки дратує, тому що я не хочу гуляти, їхати кудись, робити покупки, не хочу барів, друзів, хочу просто мовчати і знайти втрачений дух.
Я завжди була дуже активною людиною, в школі і в університеті була дуже популярна, купа шанувальників, друзів і подруг, організовувала і брала участь у всіх заходах від конкурсу краси до КВН. На роботі до останнього часу брала участь у всіх проектах, за три роки домоглася дуже хорошого кар'єрного зростання. Про роботу це, звичайно, дуже відносно. Я трохи застрягла, розуміла вже давно, що потрібно рухатися далі, але завжди трохи стопор через гроші, тому що зміна роботи, кар'єрний ріст - це знову починати з нуля і постійний страх, що раптом не вийде.
Раніше весь час гналася за грошима, мені хотілося більше, більше, більше. Я не можу сказати, що зараз жадоба грошей пропала зовсім, я все таки жива людина і у мене є зобов'язання перед сином.
У минулому році я зробила аборт, це дуже сильно мене підкосило, я навіть не знаю на скільки правильно я поступила, кар'єра йшла в гору, хоча кар'єра не правильне слово, заробіток ріс, я не уявляла, як я зараз кину роботу тільки лише все почало налагоджуватися в фінансовому плані. Перед другою вагітністю було дуже багато проблем, дуже дуже багато. Як грошових, так і сімейних. Чи не з чоловіком, з ним у нас завжди все добре, ну не рахуючи якихось банальних сварок.
Останні пів року, а може навіть більше я стала часто копатися в собі, іноді приходжу додому і перебираючи в пам'яті минулий день, думаю що багато зробила не так, не те сказала, не так поступила, образила когось і починаю зжирає і картати себе . Я дуже запальна і емоційна, спочатку роблю, потім думаю. Багато хто вважає мене стервом і поганою людиною, я це точно знаю і мабуть є за що. Але я завжди визнаю свої помилки і якщо образила - вибачусь, але тільки якщо дійсно жалкую і визнаю помилку. Я завжди готова до діалогу, точніше раніше була готова. Всі помітили в мені зміни, кажуть, що я така спокійна стала.
А зараз відчуваю, точніше знаю, що я не найкраща людина, багато нагрішила, багато зробила неправильно, багато помилок зробила, багато людей образила і складається враження, що 27 років прожила неправильно, не так як мала. Хочеться все змінити, поміняти. Але тільки що. У грудях все стискається, постійна безсоння, клубок у горлі. Я знаю, що про таке життя, як у мене багато хто мріє. Люблячий чоловік, прекрасний син, гарна работа.вроде б все є. І мені страшно, що все є. І страшно від того, що заганяю себе. Дуже вдячна Богу за свою сім'ю. Але так страшно від того, що все так добре. Постійна параноя. Навіть зараз пишу і думаю, яка ж я дурна, у мене ж все так добре, що зі мною не так? Потрібно жити і радіти кожному дню, проведеному поруч з моїми хлопчиками, а я сиджу і пишу всю цю єресь. Але нічого не можу вдіяти з собою. Божеволію і я реально боюся збожеволіти.
Цікаво і корисно
Наші психологи
