Часом чуєш від клієнтів: «Ви дитячий психолог? Дайте мені довідку, що дитині зі мною буде краще, ніж з чоловіком / дружиною ».
Що при цьому відчуває дитина, як рветься його душа - таке враження, що нікого це не цікавить. Важливіше довести свою правоту.
ЩО ВІДЧУВАЄ ДИТИНА
Почнемо з того, що в нашій культурі абсолютно не прийнято, щоб діти брали участь в обговоренні їх життя, що змінилося. Зазвичай дитини ставлять перед фактом, і дай Бог, щоб у батьків вистачило мужності і мудрості оповістити дітей хоч в якійсь цивілізованій формі: «Знаєш, дорогий, ти, напевно, помітив, що ми останнім часом багато сваримося. Ми вирішили, що нам варто пожити окремо, тому ти залишишся з мамою (або з татом) в своїй кімнаті і в своєму будинку, а тато (мама) буде жити в іншому місці. І буде приходити до тебе ... ».
Незважаючи на те, що дитячими психологами написані вже просто кілометри текстів про те, як правильно розлучатися, на практиці ми спостерігаємо за все два сценарії.
Через кілька тижнів тато з'являється, вимовляється фраза про «пожити окремо», і дітям пропонується мовчки прийняти доконаний факт: батьки розійшлися. Можете поміняти «папу» на «маму» - суть не змінюється.
ВІРНІСТЬ І ЛОЯЛЬНІСТЬ
Найголовніша проблема, яку дитина намагається зараз вирішити: як зберегти вірність і татові, і мамі? Зазвичай той батько, з яким залишається дитина, за замовчуванням як би «більш прав», найчастіше він розглядає себе як жертву віроломного чоловіка. І чекає від дитини підтримки, розуміння. Чекає, що дитина стане на його бік, прийме його правоту. І засудить того, іншого, поганого.
Навіть дуже інтелігентні, добре виховані і гуманні люди не можуть втриматися від того, щоб зробити з дитини «мудрого і справедливого» суддю. Пильно вдивляються в обличчя, шукають ознаки того, що малюк задоволений і щасливий, прискіпливо розпитують його після повернення «з-за лінії фронту»: «А що ви робили? А де були? А чим вас тато годував? А ви були одні або з тіткою? »
І це ще пристойний розклад. На ділі ж мало хто може протистояти спокусі відкрити чаду очі на справжнє обличчя другого з батьків. Зовсім не замислюючись про те, що кожна людина визначає себе як «син / дочка Такого-то і Такий-то». І якщо дитина дізнається, що його батько - монстр, козел і урод, а мати - дура, шльондра або товста корова, то як він ідентифікує себе?
Коли розлучення вже відбувся і пристрасті вщухли, з'ясовується, що батьки розлучилися не тільки тому, що у одного з них сталося велике і світле почуття. Що є ще ціла купа розбіжностей з ключових питань, головний з яких - як виховувати дитину.
Життя малюка складається з безлічі дрібних і конкретних дій: сон, годування, прогулянки, заняття, навчання, розваги. І зазвичай порядок і вибір цих дій за замовчуванням здійснює і контролює мама. Ну, повелося так, ще з дитинства. А батькова функція до пори до часу - слідувати цим рекомендаціям. І поки пара живе в любові та злагоді, ніяких проблем немає. Або майже ніяких.
У момент розлучення несподівано з'ясовується, що татові вже ось де ці чинні гуляння в парку, а насправді він хотів би (в ідеалі) взагалі нікуди не ходити, а в самому крайньому випадку - відводити дитину на майданчик з аніматорами, а самому сидіти з чашкою кави зовні.
Все це висловлюється голосно і з виразом, іноді навіть у присутності дитини. Який стоїть між татом і мамою, розгублений, переляканий, приголомшений, абсолютно не розуміючи, що відбувається і як йому бути.
До того ж в полемічному запалі то один, то другий з батьків голосно запитують: «Ну, скажи, що тобі більше подобається - кататися з татом на карті або з мамою на кониках?» Та йому все одно. І так добре, і так непогано. Якщо цілий день присвячений тільки йому, якщо він чекає цих зустрічей, якщо налагодилася вже якась гармонія, годиться будь-який розклад, аби він був постійний і зрозумілий.
Але мамі ця схема не подобається. Найчастіша претензія розведених мам: я тут з ним дисципліну встановлюю, змушую робити уроки, митися, відбираю планшет і заганяю спати. А з татом у нього суцільне свято і канікули!
Прикро, хто ж сперечається. Жінка може відчути себе в пастці, вона пов'язана батьківськими зобов'язаннями набагато сильніше, ніж чоловік, який мислиться в цій ситуації як «вільний», тоді як дружина виявляється «кинутою». У самотнього чоловіка раптово виявляється маса переваг, починаючи від вільного часу і закінчуючи вільними грошима. Тим більше важливо для (умовно кажучи) залишеної боку довести собі і оточуючим, що вона - правіше. У всьому. Вона краще піклується про дітей, вона їм ближче, ночей не спиться і шматок які не доїдають. Тим більше що це практично так і є.
Навіть якщо ніяких слів не вимовляється, напруга, пов'язана з відпуском дітей до іншого з батьків, висить в повітрі і діти його відмінно ловлять. По суті, єдино можливий не травмує шлях може бути таким: вихідні діти проводять з батьком, а мама в цей час відпочиває і займається собою. Тоді вона зможе з легким серцем благословити їх на розваги і не думати, що це їй доведеться потім розгрібати наслідки.
«Він повіз їх до лісу на шашлики, і повернулися вони вже без куртки, тому що син притулився до мангалу та куртка згоріла.
Кожен раз, коли вони повертаються від бабусі, у них болять животи і голови, тому що вона їх годує виключно жирним і солодким.
Я триста раз говорила, що не треба возити сина в розважальний центр, він захворює кожен раз після цього. А лікарняний хто бере? »
Всі претензії, які виголошуються - про одне й те ж: другий з батьків порушує правила, встановлені першим. Іноді нишком, іноді в відкриту. Так чи інакше, але звучить тема влади. Дитині від цих ігор дуже погано. Відмовитися від бажаних розваг немає сил, а погоджуючись на пропозицію «трошки порушити правила», він стає співучасником злочину. Зовсім малюк навіть і не розуміє, у що його втягують, але відчуває ворожнечу між батьками і страждає.
Основне правило ведення будь-якої війни: видаліть мирних жителів з поля бою. Іншими словами, подружжя може скільки завгодно воювати один з одним, але не втягуючи дітей у свої дорослі розбирання.
Так, це не біном Ньютона, але давайте будемо чесними: коли ви робите виразні очі, зустрічаючи угвазданного морозивом дитинча після прогулянки з татом - це що? Це сигнал йому: «Мама незадоволена, як ми здорово повеселилися з татом».
Один з кращих рад на цю тему мені дала психоаналітик Маша Тимофєєва. Коли багато років тому я просто божеволіла від тривоги, відправляючи двох малюків з колишнім чоловіком на море, вона сказала мені: «Катя, він же їх батько. Невже ви думаєте, що він дійсно хоче їм нашкодити? »І я якось видихнула і розслабилася. Він дійсно їх батько. І колись ви вибрали цю людину собі за чоловіка і знаходили в ньому масу достоїнств. І ця жінка колись здавалася вам найкращою кандидатурою на роль матері ваших майбутніх дітей. Від того, що зараз ви поранені і хочете помститися, дітям не легше.
Спробуйте розтиснути руки і благословити дітей, які вирушають розважатися з колишнім чоловіком. Вам самим стане легше.