Отже. Це сталося! Наш дорогий і улюблений школяр підріс і перетворився (о жах!) В підлітка. Він став кусючі і колючим. Слово йому докір ні скажи! І як нам тепер виживати під одним дахом, скажіть, будь ласка!
Ми, батьки, часто вимагаємо від наших дітей-підлітків занадто багато чого. Але давайте задамо собі кілька запитань. Яких відносин ми хочемо з нашими дітьми? І як побудувати ці відносини?
Нам хочеться, щоб вони були слухняними, і в той же час відповідали за свої рішення; щоб дівчатка не фарбувалися, а хлопчики були ввічливими.
З одного боку, ми чекаємо від підлітків, щоб вони мотивували себе і ставили перед собою мети, як дорослі. А з іншого боку, ми самі не даємо їм тієї свободи в прийнятті рішень, яка властива дорослим.
Підлітки зайняті навчанням в школі і матеріально залежать від батьків. Вчителі та батьки обмежують самостійність підлітка, і в той же час вимагають освоєння почуття дорослості і відповідальності.
Звідки підліток отримує знання про те що можна, а чого не можна?
Сім'я сидить за столиком в кафе. За сусіднім столиком сидить компанія підлітків і слово б ... звучить раз по п'ять у кожному реченні. Жінка намагається «вимкнути звук», але у неї це не дуже виходить. Поруч сидить син десяти років, у якого при кожному новому матн слові очі загоряються, і на губах з'являється хитра посмішка. Після чергової фрази чоловік встає, підходить до компанії і дуже ввічливо каже: «Хлопці, вибачте. Можна без мату - я з сином сиджу ».
На мій подив, хлопці кивають і починають розмовляти нормально.
- А тобі не страшно до них підходити, адже їх багато? Чому вони тебе послухали? - дружина ніяк не може заспокоїтися.
- Ну адже вони відчувають, що я не лаюся і не вчу їх жити, - знизує плечима чоловік. - Я пояснив, чому мені не подобається їхній сленг.
- А я думала, що нам доведеться піти. А що б ти робив, якби вони не перестали? - хвилюється дружина.
- Не знаю. Не битися ж з ним, - знизує плечима чоловік. - А з іншого боку ... Розумієш, зараз адже ніхто підліткам зауважень не робить. Подивися - всі сидять і мовчать або роблять вигляд, що все нормально. Звідки підліткам знати, що їх поведінка може комусь не подобатися. Для них це норма.
- Ну, тато, ти даєш ... - захоплено видихає син.
Схоже, цей приклад дитина запам'ятає надовго, і сам зробить з нього висновки.
Хто вчить спілкуватися наших дітей?
- Що робити, моя дитина грубіянить! - стогне мама. - На будь-яке зауваження з мого боку, син огризається так, як ніби я - його найлютіший ворог. На будь-яку спробу завести розмову, про що він думає, він починає кричати, щоб його залишили в спокої. Синові потрібен психолог, я вже не справляюся!
- Ну чому мати мене весь час смикає? - роздратовано каже хлопець, дивлячись изподлобья. - Буває, я вже і сам пошкодував про Сказання, але не знаю, як виправити ситуацію. Хочеться сказати щось приємне, тепле, але вибачатися я якось не вмію. А вона відразу починає кричати або ще гірше - плакати.
Як часто батьки більше дорожать думкою психолога, друзів або знайомих, дорослих, які навіть не знають дитини. А ось думка власного чада їх не дуже-то інтересут. Батьки поки що не належать до дитини як до дорослого. Але в той же час вимагають від підлітка прийняття рішень як від великого. Така поведінка дорослих дратує підлітків не менше, ніж агресивна поведінка підлітків може дратувати батьків.
Наскільки обгрунтована боязнь батьків за поведінку підлітка?
Дорослим часто здається, що підлітки поводяться неадекватно. Але і ми самі часто продовжуємо ставитися до них як до діток, а не як до дорослішає особистостям.
А ось якби батьки знайшли час і попросили підлітка висловитися прямо, але в спокійній формі, то ймовірно, вони дізналися б багато цікавого і про себе. Можливо, дитина видасть свої претензії і про батьківський байдужості, і про те, як тато накричав на нього при дівчинці, яку він хотів запросити в кіно. Про те, яку істерику мама закотила його улюбленій вчительці, яка привела на уроці приклад з життя на тему наркозалежності. Синові так хотілося поділитися з кимось потрясла його історією, що він мав необережність переказати її мамі. Мама була в жаху і вже вранці висловила все вчительці в обличчя. Син готовий був крізь землю провалитися, а мама продовжила спектакль в кабінеті директора школи. Після цього його розповіді про шкільне життя звелися до стандартного діалогу з батьками:
- Як справи в школі?
Як часто ми, батьки, готові помовчати і вислухати дитину? Дати йому можливість випустити пар і зняти напругу. Покращувати взаємини - це не тільки можливо, але й необхідно. Поки ми, батьки, не навчилися говорити шанобливо з власними дітьми, нам, схоже, доведеться задовольнятися роллю «предків, які вже замучили своїми нотаціями».
Хто робить все можливе, щоб підготувати підлітків до самостійного життя?
- Мене бісить, коли батьки нагадують, що треба робити домашні завдання. Я і так все знаю, а мені по сто разів повторюють одне і теж, як маленькому. Ну мене вже викликали на минулому уроці. Значить, до кінця семестру вже і не викличуть. А якщо викличуть, так я вірш вивчу і розповім. Так що пристойну оцінку в семестрі мені поставлять. А предки постійно капають на мізки: «Учи англійську! У житті знадобиться! »Та якби я знав, як його вчити, я б давно вивчив. У мене англійська - по два рази в тиждень, уже з четвертого класу. А толку-то.
Або постійно скаржаться на те, що я твори погано пишу. Ну покажіть мені хлопця, який їх добре пише! Це у дівчат виходить соплі по паперу розмазувати. А я так не вмію. І я не знаю, як цьому можна навчитися!
Як то кажуть, вустами дитини ... Батьки дуже добре вміють вимагати, а ось хто підлітка навчить вирішувати проблеми? Яка основна задача батьків: покарати або підготувати до самостійного життя?
Коли ви останній раз перевіряли уроки у дитини? Починаючи з якого періоду у дитини почалися проблеми і з якого предмета? Чи часто батьки готові відповісти на ці питання? Кому з дорослих сподобається, якщо нам почнуть ставити запитання: «А вам не соромно заробляти двісті латів? А чому ви досі розмовляєте на латиською з помилками? »Навряд чи комусь із дорослих сподобається система подвійних стандартів: від себе я не вимагаю, а ось ти повинен бути краще ніж я. Кому повинен? Чому? Не всі батьки готові дати відповідь відразу.
Де підлітків цінують більше: в компанії або в сім'ї?
Де підлітків повчають менше і приймають такими, якими вони є? Підлітки поводяться по-хамськи, кричать і скандалять? Але ж вони не народилися такими, а ми самі виростили їх. Саме в наших сім'ях виростають ці діти, які чомусь починають нас же дратувати так сильно. Спочатку батькам зручно, що діти їх не чіпають - дивляться телевізор або грають в комп'ютерні ігри. А потім діти виростають. І саме в період пошуку себе, своїх можливостей, період самовизначення і самореалізації батьки раптом різко починають вимагати підпорядкування і посилюють контроль. Підлітку цікаво все, що допомагає йому відкрити себе, а батьки нерідко намагаються всіляко відгородити його від зайвого спілкування з «поганими», на їхню думку, компаніями.
Де підлітку можуть допомогти розкритися: в сім'ї або на вулиці? Де його приймають як рівного?
Караул! Комп'ютерна залежність! Що робити?
Батькам, які хвилюються, що їх чадо надто багато часу проводить перед телевізором і комп'ютером, варто задати собі питання: «А що б ви хотіли, щоб ваша дитина робив замість цього?» Якщо ви не можете дати певну відповідь, то проблема, швидше за все , в вас, і ви не знаєте, чого хочете від дитини. Просто залиште його в спокої.
Якщо відповідь «уроками б зайнявся!», То питання до батьків: ви серйозно вважаєте, що робити уроки так вже цікаво? Звичайно, можна поєднувати приємне з корисним, але як це пояснити неорганізованому чаду? Ніяк. Якщо він не може і не хоче, то змусити його, швидше за все, у батьків не вийде. Якщо ж батьки вирішують вступити на шлях боротьби, вирішивши забороняти, не давати грошей і т.д. то існує небезпека отримати в особі власної дитини ворога. А такого нікому не побажаєш. І, за великим рахунком, такими заходами нічого добитися не можна, крім великої нервування для всіх.
Адже завжди можна домовитися по-хорошому, може бути, ввести якусь систему заохочень. Важливо постаратися пояснити свою позицію, попросити, щоб дитина пояснив свою.
Хочу, щоб дитина займалася спортом, музикою, танцями і ще книжки читав!
Ви могли б задати собі питання: а чому дорослі самі так болезенно реагують на поведінку своїх же дітей? Можливо, ми бачимо в них наше власне відображення. Але ж відомо, що в інших нас дратують власні недоліки. Батькам, наприклад, часто не подобається, коли підлітки вимагають самостійності як дорослі, а відповідальність за свої вчинки брати не хочуть.
Чому моя дитина на мене підвищує голос?
Якщо батьки принижують дитини при сторонніх, роблять йому зауваження і підвищують на нього голос, то не треба дивуватися, що зголоднілий по увазі підліток вривається в розмову дорослих, забуваючи про правила пристойності, перебиваючи співрозмовників, підвищуючи голос, ображаючи слухача. Це означає, що у нього, на жаль, ще немає досвіду спілкування з дорослими людьми, готовими щиро і доброзичливо приділити йому час і увагу. Хто вчив підлітка спілкуватися з дорослими? А чому тоді батьки чекають, що дитина сама навчиться цього?
Чому підлітки кричать на батьків, а на викладача на тренуванні не кричать? Тому що тренер звертається з ними шанобливо і терпляче, а батьки не завжди можуть стримати свої емоції.
Адже ми, дорослі, не дозволяємо собі кричати на своїх друзів або колег по роботі, а на дітей голос підвищуємо часто.
Так що ж робити з цими жахливими підлітками? Напевно, нам потрібно просто більше їх любити, і ставитися до них з повагою. У них грають гормони і часто, молоді люди самі не можуть пояснити що ж їх вивело з себе. Але якщо наша мета зберегти сім'ю і дати нашим дітям можливість реалізуватися в майбутньому, давайте забезпечимо їм почуття впевненості в тому, що сім'я - це ті люди, які будуть стояти за тебе горою і візьмуть тебе таким, який ти є.
Назва статті не відповідає її змісту. Частина матеріалу взята з інших статей в російських порталах, солянка (або плагіат). Проблема розглянута з боку підлітка - він має право - а решта не мають прав і бажань. При всій складності підліткового віку, звичайно, підвищення голосу батьками не має перспективи. Треба стати равнодущним до тону підлітка і м'яко настівать на своєму: вчитися, займатися спортом, обмежити комп. Повинна бути чітко зрозуміла система мотивації і Недоступа до благ в разі якщо. Повинен бути інтерес і любов до дитини незавісімл від хамства. Вони будуть накази пізніше - тоді, коли їхні діти стануть підлітками.
Щоб ставити оцінки з-за кордону, потрібно пройти через Фейсбук. Це швидко, безпечно і потрібно зробити всього один раз. Натисніть: Увійти через Фейсбук
