Злість - почуття сильне і дуже навантажене в нашій культурі негативними смислами і оцінками.
З дитинства нам вселяють, що злитися - це погано. Негативні герої в казках - все злі.
Згадаймо ідіоми: Зло повинно бути наказано.Злой людина не проживе в добрі век.Злой з лукавим знаються, один на одного посилаються.
Тому так важко прийняти, усвідомити злість (а також її відтінки - досаду, роздратування, гнів, лють, ненависть, і ширше - агресію) в собі.
А взагалі, злість насамперед дуже «енергійне» почуття. Коли щось йде не так, коли наші кордони так чи інакше порушуються, очікування не виправдовуються, коли ми стикаємося з перешкодами, то під дією древніх, тварин механізмів регуляції в кров викидається адреналін, який потрібен м'язам, щоб зробити роботу, що перевершує звичайний рівень складності, - нападати, захищатися або рятуватися втечею.
По суті агресія - це і є енергія дії. Наше тіло, коли ми сердимося, готове до інтенсивного дії. Цю силу можна направити на руйнування (крик, образи, шльопанці, удари), можна - на творення (зміна ситуації, розмова, обговорення, пошук рішень), а можна просто змістити, випустити, як пар (перенаправити на миття підлоги, спорт, секс і т.д.).
Коли мова йде про злості в близьких відносинах (між подружжям, партнерами, друзями, дітьми і батьками), зазвичай дуже багато буває зав'язано на почутті провини. Ми звинувачуємо інших, себе, представляємо, що хтось звинуватить нас, як ніби сама конфліктна ситуація - це обов'язково чиясь вина. І ми всіма силами намагаємося знайти винного - зробити винуватим або іншого, або себе.
Насправді злість - неминуча, закономірна, природна річ для будь-яких відносин, навіть найближчих. Не буває близьких відносин без «поганих» почуттів. Багатьом здається, що якщо відносини хороші, цінні, важливі, то в них не повинно виникати злості, образи, відторгнення і т.д. А якщо такі виникають - то хтось в цьому нібито винен.
Насправді злість - не наслідок того, що хтось із нас «неправильний». Це наслідок наших відмінностей, а вони завжди є, у всіх.
Ми всі різні, відмінності породжують зіткнення, а зіткнення - злість. І в цьому може і не бути чиєїсь провини. Дійсно, бувають ситуації, коли ми завдаємо один одному реальна шкода, тоді важливо вибачитися, постаратися виправити, відшкодувати збиток, якщо можливо. Але чимала частина конфліктів спалахує не навколо реальної провини, а навколо ілюзорною.
Періодично злитися на улюблених, на дітей, на батьків, не хотіти їх бачити, і хотіти на них накричати, і навіть хотіти вдарити - це нормально, це наші інстинктивні реакції.
Інша справа, що не варто діяти під їх впливом. Тобто важливо прийняти всі свої почуття до близьких (так, почуття ці не завжди ніжні, теплі і світлі, але вони всі нормальні, природні), усвідомлювати їх, не придушувати, регулювати почуття, а свою поведінку.
Якщо вас «накрив» дуже сильний гнів, і ви боїтеся нашкодити своїми діями близьким, можна вийти з кімнати і побити подушку, потопати ногами, пошвирять предмети, поламати олівці, порвати папір.
Кому-то це допомагає заспокоїтися, хоча є й інша думка: що деструктивні дії тільки підсилюють агресію, збільшують її, запускають новий її виток.
Якщо почуття не найбільшого напруження, можна написати в щоденник або помалювати, покреслити на папері різкі лінії.
Можна, залишаючись в контакті зі своєю злістю, вибрати не діяти, а просто проживати її, стикатися зі своїми тілесними відчуттями (стиснуті кулаки, щелепи, посилене серцебиття, «хвиля» імпульсів в м'язах, туман в голові, «червона пелена» перед очима - відчуття у кожного з нас індивідуальні, спостерігайте за своїми), «продихівать»: повільно глибоко дихати діафрагомой, кажучи вголос або про себе: «Я зараз дуже злюся, це нормально».
При цьому важливо слухати себе, відчувати, як відчуття наростають, розряджаються, поступово заспокоюються ...
Після того, як самий «кришесосний» пар випущено, можна нарешті дати енергії текти по конструктивному руслі: поговорити з близьким про те, чому ви на нього розсердилися, що в вас так сильно зачепили, що ви хотіли б змінити у відносинах, чому вам це важливо, що кожному з вас двох заважає робити по-іншому, - і направити агресію на зміни.
Буває, що змінити нічого неможливо, і залишається тільки оплакати неможливість і прийняти.
Або не прийняти - і направити енергію злості на вихід з не задовольняють відносин, на їх завершення.
Овчінкіна (Глухова) Наталія Григорівна
Психолог, Консультант - г. Харьков (Україна)
Ирина, спасибо за то, що звернулися до цієї теме.Мне здалося особливо корисним нагадування про те, що. [Quote = Ірина Рёбрушкіна] Насправді злість - неминуча, закономірна, природна річ для будь-яких відносин, навіть найближчих. І про те, що почуття можна тільки прийняти, а регулювати поведінку. Пропозицію направити увагу на тілесні відчуття, допомагає прожити почуття і наступного разу дізнатися його "в тілі".
Психолог, Гештальт-терапевт - м.Москва
Наталія Григорівна, спасибі! точно:
№3 | Овчінкіна (Глухова) Наталія Гігорьевна писал (а):
Пропозицію направити увагу на тілесні відчуття, допомагає прожити почуття і наступного разу дізнатися його "в тілі".
Про дізнатися в тілі дуже сподобалося - дійсно, знання своїх тілесних реакцій допомагає керувати почуттями, точніше, поведінкою під їх впливом.