Набагато легше бути страшно діловим, роблячи мільйони речей для вас, ніж спокійно сісти поруч з вами і правдиво поговорити про себе, про те, який я насправді, що я насправді відчуваю по відношенню до вас, поговорити про себе, про вас, про наше минуле, сьогодення і майбутнє. Адже в тому-то й річ, що поки я не приношу вам цього дару, я не даю вам нічого. І немає ніякого іншого секрету, щоб зберегти любов і зрости в ній.
Уривок з книги. Джон Пауелл. Як встояти в любові. Переклад Олександра Борисова, виправлений Володимиром Данченко
Любов і спілкування
Любов працює на тих, хто працює на неї
Неважливо, що романтики завжди прагнуть зобразити любов вічною радістю, а отруйні репліки циніків викривають романтиків в явному перебільшенні. Незважаючи на все це, любов була і залишається найяскравішим, найзначнішим відповіддю на загадку людського існування, на людські шукання повноти і щастя. Жити - значить любити. На стороні циніків статистика шлюборозлучних процесів. Йдеться про розлад всередині всієї людської сім'ї: батьки проти дітей, брати проти братів і т.д. Якщо любов дійсно є якийсь відповідь, то нескінченні спроби людства знайти цю відповідь у відносинах любові дають найвищий "відсоток смертності". Любов буде працювати, якщо люди будуть працювати на неї. Але чому ж все-таки любов так часто зазнає невдачі? І що це за робота, яка необхідна для неї? І чому ми нерідко відмовляємося від такої роботи?
«Робота любові»
Любов діє, є в наявності і мається на увазі в самих різних проявах, але, мабуть, самим необхідним для любові є співучасть. Двоє людей, що вступають у відносини любові, повинні розділяти життя і переживання один одного, брати участь в житті один одного з тією ж глибиною і серйозністю, з якою вони вирішили присвятити себе один одному. Іншими словами, співучасть - це спілкування, зв'язок двох людей між собою, дія, завдяки якому люди разом беруть участь у чомусь, мають чимось спільно, разом. Якщо я повідомляю вам якийсь мій секрет, то тим самим ви берете участь в ньому, він стає чимось загальним для нас з вами. У тій мірі, в якій я розкриваю вам себе як особистість і ви розкриваєте себе мені, ми спільно беремо участь в переживанні таємничих глибин вашої і моєї особистості. І навпаки, в тій мірі, в якій ми відгороджуємося один від одного і відмовляємося від взаємної відвертості, в тій же мірі зменшується існувала між нами любов.
* В контексті нашої розповіді спілкування - це не тільки щось живить любов і яке гарантуватиме її зростання, це те, що складає саму сутність любові. Любов - це співучасть, а співучасть - це спілкування. Отже, коли ми говоримо, що спілкування є тим самим секретом, за допомогою якого можна "встояти в любові", ми насправді говоримо, що секрет збереження любові полягає в тому, щоб любити, зберігати співучасть, зберігати це прагнення присвятити себе іншому. Звичайно, завжди все починається з самого першого «так», першого рішення присвятити себе любові саме з цією людиною, але це перше "так" містить в собі безліч інших маленьких "так", які пронизують і обіймають собою всю нашу життя.
* Одним з найпоширеніших доглядів від життєвих реальностей, в тому числі і від любові, є прагнення підмінити справу міркуваннями про нього. Ми часто схильні обговорювати, обдумувати ці реальності, дискутувати про них замість того, щоб вводити їх в практику нашого життя. Справді, набагато легше говорити про які-небудь істини, ніж жити по ним. В даний час, наприклад, багато дискутують про християнство як про спосіб життя: Чи можемо ми ще вірити? У що ми віримо в дійсності? Чи потрібна віра для щастя? Самою явною невдачею за всю історію християнства буде саме та ситуація, в якій ми зануримося в абстрактні і нескінченні дискусії про християнство, замість того, щоб спробувати ввести його в практику повсякденного життя. Невірні, дивляться на все це з боку, швидше за все будуть просити нас не втягувати їх в дебати про наші сумніви, а просто показати їм, - "на що це буде схоже, якщо ми дійсно увірували і станемо жити по-християнськи".
* Точно так само йде справа і з любов'ю. Ми набагато частіше говоримо про неї, ніж живемо нею. Всілякі форуми та дискусії не представляють особливої цінності, але саме життя по любові є куди більш досвідченим педагогом. Даг Хаммаршельда писав у своїй книзі "Нотатки":
* "Великі обов'язки" дуже легко затьмарюють "малі". Але без теплоти і скромності, які слід розвивати в собі з тими небагатьма людьми, з якими вам доводиться стикатися постійно, ви ніколи не зможете нічого зробити і для багатьох. Без цих небагатьох оточуючих вас людей ви будете жити в світі абстракцій. ваша жага влади, ваше бажання віддати своє життя будуть постійно потребувати одному опонентові, який сильніше їх, - в любові. Для душевного здоров'я краще зробити добро одній людині, ніж "пожертвувати собою для користі людства.
Єдність, а не щастя
Любов вимагає "роботи", зусиль, тут важливо, щоб ми шукали не щастя, а єдність. Ті, хто зважилися відправитися в цей спільний шлях, званий любов'ю, повинні постійно пам'ятати про те, що взаємна "прозорість", співучасть у всіх деталях життя один одного, спільність життя - є сутністю любові. Любити один одного зовсім не означає постійний контроль за тим, яка в тебе температура і частота пульсу, і наскільки ти щасливий в кожен момент часу. Психолог Віктор Франкл постійно попереджає про те, що хороший стан і відчуття щастя виникають в нашому житті лише в якості "побічного продукту".
* Для того, щоб бути по-справжньому щасливим в любові, потрібно перш за все хотіти і шукати єдності, спільності, співучасті. Іноді це єдність пропонує багато такого, що може бути для вас неприємним і навіть болісним: воно передбачає, наприклад, чесність, в той час як інший раз ми вважали за краще б злегка збрехати; необхідність поговорити, коли вам насправді хотілося б надути і помовчати; стримати свої почуття, коли нам хотілося б висловити невдоволення; залишитися на місці, коли насправді хочеться бігти; погодитися на невизначеність в чому-небудь, тоді як нам хочеться ясності; чогось протистояти в той момент, коли нам хотілося б будь-яку ціну зберегти мир. Жодна з цих речей, які є всього лише справедливими вимогами справжньої любові, не приносить негайного миру і щастя, скоріше вони приносять негайну біль і боротьбу. Ось вже дійсно, любов буде працювати тоді, коли ми будемо працювати на неї. Робота для любові полягає в досягненні абсолютної чесності та ясності, а це надзвичайно важко. Таким чином, люди, які у взаєминах любові намагаються бігти прямим шляхом за метеликом щастя, виявляться в кінці кінців з порожніми руками і порожнім серцем.
Діалог проти дискусії
Тепер я хочу провести відмінність між двома типами комунікації, спілкування. Перший з них являє собою обмін емоціями, почуттями; я буду називати його діалогом. Другий тип комунікації включає в себе обмін думками, судженнями, оцінками, обговорення планів або спільних рішень, тобто речі, які стосуються переважно до сфери інтелектуальної. Цей другий тип спілкування я буду називати дискусією. Я, звичайно, розумію, що такий поділ не безперечно, і впевнений, що багато з них не погодяться і не підуть до запропонованого мною вживання цих слів. Втім, це не так важливо для точної передачі того, про що йде мова. Введене мною розрізнення сенсу цих двох слів необхідно мені для того, щоб висловити те, що мені представляється надзвичайно важливим. Отже, справа ось у чому: для партнерів, що вступили у взаємини любові, абсолютно необхідно досягнення емоційної ясності (діалог) перш, ніж вони зможуть без небезпеки для їхніх стосунків перейти до обговорення (дискусії) своїх планів або тих чи інших рішень. За цією відмінністю понять діалогу і дискусії і за тим перевагою, яке ми віддаємо діалогу, варто наше глибоке переконання в тому, що розриви в людській любові і в спілкуванні завжди відбуваються внаслідок емоційних проблем. Двоє людей, що люблять один одного, можуть зберігати і поглиблювати прихильність один до одного, незважаючи на протилежність думок майже з будь-якого питання. Ця протилежність інтелектуальних суджень буде перешкодою для любові, до тих пір поки один або обидва партнери не відчують емоційну загрозу.
* У першому розділі нашої книги ми говорили про те, що найбільш нагальною потребою людської природи є самоповага, само-прийняття, само-святкування. Я можу відмовитися від чого завгодно, якщо цим не порушується єдність між мною і тим, що становить мій світ. Але я не можу відмовитися від само-поваги без того, щоб цим не порушився весь лад моєму житті. Більшість з нас має в своєму розпорядженні цілий арсенал емоцій, спеціальних слів і виразів для прояву ворожості, які ми готові пустити в справу, як тільки виникає загроза для нашого самоповаги. Гнів у відносинах любові виникає через те, що ми так чи інакше відчули загрозу і злякалися. Моє почуття власної цінності, радість бути мною і внутрішні підстави, які я маю для відчуття самопразднованія, раптом опинилися в небезпеці. Це одночасно і дуже просто, і дуже складно. Але вся справа саме в тому, що поки мої почуття знаходяться під впливом цього страху, гніву і відчуття необхідності самозахисту, я позбавлений умов, необхідних для того, щоб брати участь у відкритому, чесному, пронизане любов'ю обговоренні чого б то не було ні з вами, ні з ким іншим. Мені необхідно досягнення емоційної ясності і прозорості, необхідний "провітрювати" діалог, перш ніж я буду готовий для дискусії.
* При цьому слід за всяку ціну уникати обхідним маневром чіплятися за те, що відноситься до області дискусії. Наприклад, - а скільки коштувало твоє нове пальто, або - полагодив ти вхідні двері? - так як достовірніше суть справи у відчутті особистої безпеки, що відноситься до сфери діалогу. Треба сказати, що, на жаль, закохані рідко приділяють увагу цій найбільш реальну проблему.
* Ми вже говорили про те, що, на противагу грошей, любов не може бути накапліваема про запас. У відносинах любові необхідна постійна і тісна взаємна підтримка відчуття особистої цінності. Коли трапляється досить тривалий ослаблення такої підтримки, настає "банкрутство" почуттів, що супроводжується всілякими "заміщеннями", мета яких - полегшити біль, що виникає від цього відчуття фундаментальної невдачі. Виникає тут проблема, звичайно, виключно емоційна. Яким я сам себе відчуваю, що я відчуваю по відношенню до мене самого, моєї цінності, моєму житті? Все інше відноситься до симптоматиці. Всі інші емоційні вибухи і сплески, яку б форму вони не брали, є тільки брижі на поверхні води, тоді як головна біль прихована в глибині.
* Найчастіше ми не в змозі зрозуміти, що наші проблеми в основі своїй виключно емоційні, і що ми найбільше страждаємо від тих емоцій, які виникають тоді, коли під загрозою опиняється почуття нашої власної цінності. Наслідки цього недостатнього усвідомлення є так звані "заміщають емоції". Те, як я здійснюю свою роботу або навчання, може викликати у мене сумнів у власній цінності, в результаті чого виникають побоювання, що ніхто не може по-справжньому оцінити мене, полюбити або подбати про мене. Такого роду загроза моїй особистості, моєму "я" на поверхні проявляється не у вигляді страху (що насправді і має місце), а у вигляді ворожості і гнівною самозахисту. Коли в нас накопичується достатня кількість такого роду гніву, ніяк що не звільняється і позбавленого перспективи звільняє допомоги діалогу, то ситуація досить дозріла для емоційного прояву. У цьому випадку дитина, який залишив самокат на доріжці, дружина, злегка запізніла з обідом, або співчутливий питання доброзичливих батьків кваліфікуються як "ну, це вже занадто", і ми, як то кажуть, "спускаємо всіх собак". Ми, звичайно, абсолютно впевнені у своїй, що наш гнів абсолютно праведний, на кшталт того, який відчував Ісус, коли, взявши бич, вигнав торговців із храму. Будь-, - говоримо ми, - впав би в точно такій же гнів, якби опинився на моєму місці. Однак гнів і обурення, які ми переживаємо в цей момент, в дійсності є лише заміщеннями. Наше обурення своїм корінням сягає в ту ж саму, вже знайому нам проблему. Насправді ми відчуваємо, як убуває наше само-повагу, і саме тому ми обрушує свій гнів на першу-ліпшу підходящу жертву.