Блін, весь час напрошується. - ТИ ДРУГИЙ НОСОК ЧИ?
***
Одна з найбільш вдалих жартів минулих часів належить англійцю Горація де Вір Коулу. Він роздав ретельно підібрані квитки в театр чоловікам з лисиною, в результаті чого дивлячись на їх сяючі черепа з верхнього ряду можна було чітко прочитати грубе слово.
***
Все дуже просто але в той же час прикольно Потрібно взяти яскраву нитку і начепити на неї шпильку. Після чого непомітно шпильку причепити до спідниці подружки, а інший кінець нитки покласти їй на плече. Залишається тільки сказати подружці про якийсь нитці у неї на плечі. Як тільки вона спробує смикнути за нитку спідниця буде задиратися!
***
По всій кімнаті (ніж кімната більше - тим краще) розмотується і натягується мотузка (по стінах, трубах опалення і т.д.) бажано щоб "смуга перешкод" була заплутана якомога складніше. Потім "жертві" пропонується все запам'ятати і пройти "смугу перешкод" з зав'язаними очима не зачепивши жодного разу мотузку.
НЕПОМІТНО приберіть мотузку, можна покликати кого-небудь як глядача (важливо щоб він про розіграші не знав) сказавши йому що "жертва" зійшла з розуму або щось типу того. Далі можна включити музику і дивитися "Божевільний танець", який виконає розигриває
***
"Посередині столу кладуть надувну кульку. Оголошується конкурс, а сенс його такий - двом учасникам зав'язуються очі, і вони сідають за стіл .їм пропонується позмагатися в передуваніі цієї кульки. Акуратно прибирають кульку і на його місце кладуть тарілку, рясно наповнену борошном. Коли вони починають дути з силою на цю тарілку, то приходять в здивування, а коли їм розв'язують очі, вони приходять в невимовний захват
P.S. Найкраще мати при собі напоготові фотоапарати. Веселіться на здоров'я!
***
"Коли ви вдвох з одним біжите. Щоб встигнути на тролейбус - можна трохи відстати і закричати на все горло:" Гад, віддай гаманець. "Друг, м'яко кажучи, ніяковіє."
***
"Значить так: Шукаємо об'єкт для приколу, беремо електродриль і пару раз запускаємо її на очах у об'єкта, щоб привернути його увагу. Потім заходимо за спину, пускаємо електродриль і тикаємо пальцем в спину об'єкту. Коли мені таке зробили, я спочатку стрибнув метра на 2, потім хвилин 30 відходив "
***
Все, зай. Я спати. Цілу, люблю, обіймаю, мугикаю і затишно сопла тобі в вушко.
- Еееее. а за що сопла-то в вухо?
***
Пізно літнім вечором по парку прогулювалася пара. Йому сильно пріломіло пі-пі. Він запропонував їй йти далі, а сам, мовляв, скоро наздожену. Став під кущ і під високим тиском випускає все накопичене ...
Звук з кущів: - Че за х ** ня!
Хлопець (пошепки): - Та тихше, я ж з дівчиною!
З кущів (ображено): - А я шо, з колодою. Вставай Галя, нас знову обоссалі!
***
Знайомий розповів. Під. ка на рівному місці.
Попросила дружина його флешку. Той дає, і каже, мовляв там папка є, називається "не чіпати", так щоб вона туди не лазила.
Загалом, дружина майже годину шукала ту папку.
***
Прикол мені розповіла подруга. Працювала вона в Інституті МВС, що на Китай-місті. Так ось, заходить до них у відділ кадрів співробітник і вимовляє з жалюгідним голосом таку фразу:
"Щось у мене без КІНЦЯ, ГУБИ СОХНУТ". Після чого хвилинне Мочанов і весь відділ починає істерично битися в сміху.
Ось така у нас міліція.
***
У словах мої як доглянете брехні і фальші,
Але, не дивлячись на те, що ви мені як рідні,
Ідіть на х% й чи, може, навіть далі
Ви з пропозицією попрацювати у вихідні!
***
Встану вранці рано
Подивлюсь на пику
Більше пить не буду
Але і менше теж!
***
Дорогий, візьми мене!
- Спи, я нікуди не їду.
***
Дружина видала, подаючи мені чайну ложку:
"Оближіть ложку, вона в якомусь лайні".