Якщо у вашому житті немає конфліктів, перевірте, чи є у вас пульс.
Непохитна позиція іноді - результат паралічу.
Чому більшість людей боїться (або, принаймні, уникає) конфліктів?
Давайте з'ясуємо ваше ставлення до конфліктів:
- З чим у вас асоціюється слово «конфлікт»? Який образ підказує ваша уява? Які думки, почуття, відчуття виникають при слові «конфлікт»?
Психологічна природа конфлікту
Не знаю, як відповіли Ви, але 99,9% людей схильні асоціювати конфлікт з негативними явищами - від сварок і бійок до воєн і стихійних лих. Абсолютно переважаючі асоціації - це скандали і супроводжуючі їх негативні емоційні і невербальні прояви. В ході конфлікту його учасники мають такі ж фізичні реакції, як під час стресу: підвищення тембру голосу і темпу мови, прискорене дихання і серцебиття, вегетативні прояви, плач, тремор (тремтіння) рук і т.д. Для емоційних реакцій характерна велика кількість роздратування, гніву, образи, страху, почуття провини, каяття.
В цілому, асоціації на слово конфлікт, можна розділити на три види відповідей:
1. Один набір термінів матиме неприємну, негативну конотацію: війна, смерть, руйнування, розбіжність, безлад, агресія, насильство, жорстокість.
2. Друга група термінів матиме позитивну конотацію: пригода, можливість, задоволення, хвилювання, розвиток.
3. Третя група термінів буде порівняно нейтральної: напруга, змагання, роздуми, переговори.
Деякі скажуть термінами з двох груп або навіть з трьох. Ці результати зазвичай вказують на амбівалентність по відношенню до конфлікту.
Амбівалентність, яку ми відчуваємо по відношенню до конфлікту, відбувається з цінностей, які підтримуються суспільством. Дітей зазвичай вчать уникати конфліктів у сфері суспільних інтересів. Спроби конфліктувати батьки називають непокорою і припиняють їх. Дітей вчать не ставити під сумнів положення, засновані на віруваннях. Під віруваннями тут розуміються будь-які уявлення людини про світ, про себе, будь-які принципи і висновки, на яких ми формуємо оцінки подій і прийняття рішень. Віруваннями вони називаються тому, що ці уявлення не є абсолютними істинами. Ми не займаємося їх перевіркою і підтвердженням, але, тим не менш, вони є орієнтирами, відповідно до яких ми живемо. Приклад - «завжди потрібно слухатися старших». Дуже зручно (для старших!).
Більшість людей не хоче зрозуміти, що, за великим рахунком, ніхто їм нічого не винен. Питання, який використовує в своїй практиці нью-йоркський психолог Альберт Елліс, звучить наступним чином: «Де написано, що людина повинна вести себе по відношенню до Вас так, а не інакше?» І насправді, якщо задуматися, то відповідь на цей питання бентежний простий: «Ніде».
Для багатьох людей, відкрите визнання конфлікту, неприйнятно. І майже будь-яка людина, по можливості, намагається уникнути його.
Дії, пов'язані з відстоюванням своїх інтересів, асоціюються у нас з чимось недозволеним, неправильним і викликають почуття провини. Наша традиційна система виховання побудована на тому, щоб бути пасивним взагалі, і особливо в конфлікті. Нас вчать бути «вище цього», терпіти і мовчати. Безконфліктність часто культивують ті люди, які намагаються пристосуватися до будь-якої ситуації, для яких «поганий мир кращий за добру сварку». Такі люди змушені постійно йти на компроміси, погоджуватися з іншими, поступатися, підтримувати чужі інтереси на шкоду своїм. Це зазвичай призводить до того, що зовнішній конфлікт стає внутрішнім. Людина, уникаючи боротьби з іншими, переходить до боротьби з самим собою.
Навколишні зацікавлені в тому, щоб зробити вас безконфліктним, тобто менш небезпечним і більш передбачуваним. Вміти відстоювати свої інтереси - протистояти, зовсім не означає постійно з кимось лаятися, це означає вміти протистояти будь-чого. Однак наше суспільство настільки не вітає конфронтацію, настільки її пригнічує, що часто ми наважуємося на протест лише дочекавшись межі власного терпіння, коли рівень емоцій вже зашкалює. І в зв'язку з цим конфлікт асоціюється з викидом негативних почуттів (зі злістю і агресією).
В одній зі своїх робіт - «Природа і механізми конфліктофобіі» - Борис Хасан вибудовує таку логічний ланцюжок: «Конфлікт - це вибір; вибір - це завжди відмова; відмова від себе: від звичного уявлення про себе і в світі, а це - болісно і страшно! »
У китайців ієрогліф, відповідний слову «конфлікт», складається з двох частин, що позначають ризик і нову можливість. Однак про це навряд чи хто згадує, коли виникає ймовірність конфлікту.
Людина боїться нестабільності, тому більшість людей боїться ризикувати, забуваючи при цьому про те, що наслідки ризикованих дій можуть виявитися і позитивними.
Страх конфлікту, як правило, - це страх перед своїми почуттями. Так як конфлікти вивільняють енергію агресивного характеру, ми боїмося зустрітися віч-на-віч зі своїми руйнівними імпульсами, особливо, якщо нас вчили, що гніватися - це погано. Якщо нас не вчили конфронтації (а кому це по-справжньому треба?), Ми губимося перед нею, замість того, щоб використовувати енергію конструктивно - долати перешкоди, відстоювати свої цінності.
Конфлікт рефлекторно викликає у більшості з нас страх, тому що він пов'язаний з фізичним зіткненням, болем і небезпекою бути знищеним. Але, якщо ви ніколи не конфліктуєте, ви не усвідомлюєте свою несхожість на інших, унікальність і знеособлює себе.
Я не закликаю до конфліктів.
Тривалі відносини людей можливі лише при знаходженні компромісу між їх прагненнями. Рідко хтось відмовляється від своїх інтересів добровільно, частіше відбувається боротьба: практично кожен свідомо чи підсвідомо намагається зрушити лінію компромісу в свою користь.
Знайти конструктивний вихід з конфлікту - значить збагатитися знанням про те, що інші люди хочуть жити інакше, не так, як ви, і навчитися приймати точку зору інших, навчитися домовлятися. Як два ворогуючих держави рано чи пізно сідають за стіл переговорів і домовляються про кордони і взаєминах, так і у людей будь-який конфлікт завершується тоді, коли вони зустрічаються і обговорюють, як вони будуть жити далі разом. Або те, як вони розійдуться.
Уникаючи конфліктів ми уникаємо відносин. «Той, хто не вміє ричати, ніколи не знайде свою зграю» (Е.Естес).
Іноді «конфлікт схожий на грозу, після якої повітря стає чистішим», а відносини ближче.
Конфлікт відбувається тоді, коли старий спосіб вже не діє і необхідне нове рішення. Таким чином, він допомагає нам вийти на новий етап розвитку, в тому числі розвитку міжособистісних відносин. Поки немає конфлікту, перешкоди, поки в житті все відбувається так само як відбувалося завжди, ми перебуваємо в нерухомості і навіть деградуємо.
Перешкода виштовхує нас з буденності і змушує змінюватися. Завдяки конфліктів ми краще пізнаємо себе, відкриваємо в собі нові ресурси і краще пізнаємо інших людей. Легко приймати іншу людину, якщо він підтримує нашу точку зору. Але зовсім інша справа, якщо він дотримується інших поглядів, якщо він інший, не такий як ми. Конфлікт дозволяє нам відкрити внутрішній світ іншого, відмінний від нашого, прийняти право іншого на іншу точку зору, на іншу позицію, і включити її в свій світ.
За словами американського психолога Б. Вула, «життя - процес вирішення нескінченної кількості конфліктів. Людина не може уникнути їх. Він може тільки вирішити, брати участь у виробленні рішень або залишити це іншим ». А значить, боятися конфліктів не має сенсу, потрібно вчитися з ними звертатися, грамотно вирішувати, обговорюючи не позиція, а інтереси, які часто виключають один одного лише на перший погляд.
Питання полягає не в тому, щоб запобігти або уникнути конфлікту, а в тому, щоб запобігти конфліктну поведінку, пов'язане з деструктивними, насильницькими методами вирішення протиріч і допомогти учасникам знайти взаємоприйнятне рішення.
Конфліктуйте (конфронтируют!) На здоров'я, але, робіть це за правилами, не забувайте те, чого нас вчить «Притча про гнів».
Жив-був один хлопчик з поганим характером. Якось раз його батько дав йому мішечок з цвяхами і сказав забивати в огорожу саду цвях кожен раз, коли він втрачає терпіння або свариться з ким-небудь. У перший день хлопчик забив 37 цвяхів у паркан. У наступні тижні він навчився контролювати себе, і число забитих цвяхів в паркані зменшувалася з кожним днем - він виявив, що легше контролювати себе, ніж забивати цвяхи!
Нарешті, настав день, протягом якого хлопчик не забив жодного цвяха у паркан. Радісний, він пішов до батька і сказав йому, що в цей день не забив жодного цвяха! Тоді батько велів йому діставати цвях з паркану всякий день, коли він не втратив терпіння і не посварився з ким-небудь. Минали дні і, нарешті, хлопчик зміг сказати батькові, що він дістав всі цвяхи з паркану.
Тоді батько привів хлопчика до паркану і каже йому:
- Син мій, ти поводився добре, але дивись, скільки дірок тепер в паркані. Огорожа тепер вже не така, як раніше. Коли ти сваришся з будь-ким і говориш щось погане, ти залишаєш таку ж рану, як ці. Ти можеш всадити ніж в людини, і можеш дістати його, але завжди залишається рана.
Не важливо, скільки разів ти вибачаєшся, рана залишається. Рана словесна заподіює таку ж біль, як і фізична.
Незалежно від результату вирішення протиріччя намагайтеся не руйнувати відносини.
Як це зробити ?
Дотримуйтесь дванадцять правил поведінки в конфліктних ситуаціях:
1. Дайте партнеру "випустити пар". Якщо він роздратований і агресивний, то потрібно допомогти йому знизити внутрішню напругу. Поки цього не станеться, домовитися з ним важко або неможливо. Під час його "вибуху" слід вести себе спокійно, впевнено, але не зарозуміло. Він - страждає людина незалежно від того, хто він. Якщо людина агресивний, значить, він переповнений негативними емоціями. У хоро¬шем настрої люди не кидаються один на одного. Найкращий прийом в ці хвилини - уявити, що навколо тебе є оболонка, через яку не проходять стріли агресії. Ти ізольований, як в захисному коконі. Трохи уяви. і цей прийом спрацьовує.
2. Попросіть його спокійно обгрунтувати претензії. Скажіть, що будете враховувати тільки факти і об'єктивні докази. Людям властиво плутати факти і емоції. Тому емоції відмітайте питаннями: "Те, що ви говорите, відноситься до фактів або думку, здогаду?".
3. Не давайте йому негативних оцінок, а говорите про свої почуття. Не кажіть: "Ви мене обманюєте", краще звучить: "Я відчуваю себе обдуреним". Не кажіть: "Ви груба людина", краще скажіть: "Я дуже засмучений тим, як ви зі мною розмовляєте".
4. Попросіть сформулювати бажаний кінцевий резуль¬тат і проблему як ланцюг перешкод. Проблема - це те, що треба вирішувати. Ставлення до людини - це фон або умови, в яких доводиться ре-шать. Негативне ставлення до людини можуть змусити вас не захотіти вирішувати. А ось цього робити не можна! Не дозволяйте емоціям управляти вами! Визначте разом з ним проблему і зосередьтеся на ній.
5. Запропонуйте опоненту висловити свої міркування щодо вирішення виниклої проблеми і свої варіанти вирішення. Не шукайте винних і не пояснюйте становище, шукайте вихід з нього. Не зупиняйтеся на пер¬вом прийнятному варіанті, а створюйте спектр варіантів. Потім з нього виберіть кращий. При пошуку шляхів вирішення пам'ятайте, що слід шукати взаємоприйнятні варіанти рішення. Ви і інша людина повинні бути задоволені взаємно. І ви обидва повинні стати переможцями, а не переможцем і переможеним. Якщо не можете домовитися про щось, то шукайте об'єктивну міру для угоди (нормативи, закон, фак¬ти, існуючі положення, інструкції і т. Д.).
6. У будь-якому випадку дайте партнеру "зберегти своє обличчя". Не дозволяйте собі відповідати агресією на агресію. Чи не зачіпайте його гідності. Він цього не пробачить, навіть якщо і поступиться натиску. Чи не зачіпайте його особистості. Давайте оцінку тільки його діям і поступ-кам. Можна сказати: "Ви вже двічі не виконали свою обіцянку", але не можна говорити: "Ви - необов'язкова людина".
7. Відбивайте як відлуння сенс його висловлювань і претензій. Здається, що все зрозуміло, і все ж: "Чи правильно я вас зрозумів?", "Ви хотіли сказати ...?", "Дозвольте я перекажу, щоб переконатися, чи правильно я вас зрозумів чи ні". Ця тактика усуває непорозуміння, і, крім того, вона демонструє увагу до людини. А це теж зменшує його агресію.
8. Дотримуйтеся позиції рівності. Більшість людей, коли на них кричать або їх звинувачують, теж кричать у відповідь або намагаються поступитися, про¬молчать, щоб погасити гнів іншого. Обидві ці позиції (зверху - "батьківська" або знизу - "дитяча") нееф¬фектівни. Тримайтеся твердо в позиції спокійної впевненості (позиція на рівних - "доросла"). Вона утримує і партнера від агресії, допомагає обом не "втратити своє обличчя".
9. Не бійтеся вибачитися, якщо відчуваєте свою вину. По-перше, це обеззброює опонента, по-друге, викликає у нього повагу. Адже здатні до вибачення тільки впевнені й зрілі особистості.
10. Нічого не треба доводити. У будь-яких конфліктних ситуаціях ніхто ніколи і ні¬кому нічого не може довести. Отріцатель¬ние емоційні впливу блокують здатність розуміти, враховувати і погоджуватися з "ворогом". Робота думки зупиняється. Якщо людина не думає, раціо¬нальная частина мозку вимикається, нема чого і намагатися щось доводити. Це - марна, пусте заняття.
11. Замовкніть першим. Якщо так вже вийшло, що ви втратили контроль над собою і не помітили, як вас втягнули в конфлікт, спробуйте зробити єдине - замовкніть. Чи не від "противника" вимагайте: «Замовкни! ... Припини!", А від себе! Домогтися цього найлегше. Ваше мовчання дозволяє вийти з сварки і припинити її. У будь-якому конфлікті беруть участь зазвичай дві сторони, а якщо одна зникла - з ким сваритися? Якщо ж жоден з учасників не схильний замовкнути, то обох дуже швидко захоплює негативне емоційне збудження. Напруга стрімко зростає. У такому "діалозі" взаємні реакції учасників толь ¬ ко «підливають масла у вогонь». Щоб погасити це збудження, потрібно прибрати те, що його розпалює. Мовчання не повинно бути образливим для партнера. Якщо ж воно забарвлене глузуванням, зловтіхою або викликом, воно може подіяти як червона ганчірка на бика. Щоб скандал припинився, потрібно мовчанням ігнорувати сам факт сварки, негативне збудження партнера, як якщо б нічого цього не було.
12. Не характеризуйте стан опонента. Всіляко уникайте словесної констатації негативного емоційного стану партнера: «А чого ти нервуєш, чого злишся? ... Чого ти скаженієш?». Подібні "заспокійливі" слова тільки зміцнюють і підсилюють розвиток конфлікту.