Як вибратися з френдзони?
Чому френдзона для закоханого - згубне місце?
Тому що зона дружби і зона любові у багатьох людей розділені непрохідними топямі.
Закоханий весь час намагається перевести відносини з дружніх в любовні, але отримує відсіч і самооцінка його падає.
Взагалі, самооцінка закоханої людини дуже сильно зав'язана на оцінці улюбленого, іноді навіть повністю зливається з нею (при любовної адикції). Самооцінка набуває рис улюбленого, і саме його погляд починає оцінювати людину. Тому мінус при дисбалансі так швидко зростає. Варто трохи почати в собі сумніватися (піти в невеликий мінус), погляд внутрішнього оцінювача стає все суворіше і суворіше, і сумніви в собі теж ростуть.
Саме тому френдзона для закоханої людини - згубне місце. Його самооцінка тісно пов'язана з поглядом улюбленого на нього, а улюблений дивиться на нього як на одного. В результаті сумніви у власній сексуальній привабливості, мужності (якщо це чоловік) і жіночності (якщо це жінка) ростуть як на дріжджах. А якщо улюблений при цьому досить велелюбний і готовий симпатизувати деяким або багатьом, виходить, що все навколо краще і привабливіше, ніж цей бідний «друг».
Щоб вийти з згубного місця, потрібно в першу чергу добре зрозуміти, що погляд на вас улюбленого - дуже суб'єктивний і зовсім не відображає вашої привабливості. Однак, якщо повірити в об'єктивність цього погляду, ваша привабливість дійсно буде зменшуватися.
Спочатку вичерпається так звана чарівність. Чарівність пов'язано з емоційним планом, а емоційний план - безпосередньо з самооцінкою. Погляд стане тьмяним, вираз обличчя невпевненим, ви почнете перетворюватися в непоказне істота. Потім може почати псуватися ваш поведінковий план, ви все частіше будете робити і говорити якісь дурниці, вести себе до ладу, і ваша самооцінка почне падати ще більше.
Зрештою навіть на фізичному плані можуть початися сумні зміни. Ви подурнеете, розтовстієте, зсутулившись. Так, самооцінка і на це теж впливає. І ось вже виявиться, що погляд на вас як гарного, але в сексуальному плані абсолютно непривабливого людини - об'єктивний. І інші люди з цим теж згодні.
Але спочатку це погляд суб'єктивний і пов'язаний з тим, що ви або не відповідаєте якимось шаблонами в голові вашого обранця, або він з якоїсь причини відразу визначив вас у френдзону і тепер сприймає вас всередині цього шаблону.
Шаблон - це зрозуміло, напевно, що, так? Це якщо, наприклад, ваша обраниця любить тільки чорнооких брюнетів, таких пристрасних, трохи східних хлопців, вони здаються їй сексуальними мачо, а тут з'являєтеся ви, блакитноокий блондин, не менше пристрасний і не менш мачо, але вона вас таким не бачить. Ви для неї - ніжна біла моль. Асоціації такі. І якщо ви будете продовжувати цю дівчину без відповіді любити і перебувати під френдзоне, скоро її погляд на вас може стати вашим поглядом на себе. Ви побачите себе цій міллю і, можливо, навіть станете нею. Розумієте, наскільки це - згубне місце?
Або інший приклад. Подобається вашого обранця жінки з великими грудьми, а без грудей здаються плоскими і асексуальному. А у вас, ось на зло, маленькі груди, але в іншому ви дуже навіть сексуальна. Але якщо ви будете довго дивитися на себе його поглядом, ви дійсно переконаєтеся в тому, що ви плоска і навіть станете асексуальною. Або навпаки. Груди у вас пишна, а обранець ваш вважає полногрудних дам «тьолками», не подобаються йому великі молочні залози, подобаються тільки маленькі, такий у нього особистий смак. І ось уже своє очевидне гідність в очах інших чоловіків ви готові вважати недоліком і перейматися своєю огрядність, якої немає.
Тобто перебувати в сильному мінусі дуже шкідливо для самооцінки, особливо коли улюблений весь час знаходиться поруч і весь час транслює своє плюсове сприйняття вас, а сидіти закоханим у френдозоне - це саме воно. Плюс - поруч, відноситься добре, але не бачить в вас ні грама сексуальної привабливості. І гірше того, постійно ще говорить, який ви хороший чоловік, немов підкреслюючи, що привабливість ваша в сто разів гірше ваших людських якостей. Як тут не потонути в болоті?
Другий варіант - це коли ніяких жорстких шаблонів у улюбленого немає, в іншому місці, в інший час він звернув би на вас сексуальне увагу, але тут він був захоплений іншою людиною або взагалі фрустрована чимось, тому сприйняв вас поза сексуального контексту, відразу відніс у френдзону, а потім звик так сприймати і ось тепер дуже складно звернути його увагу на те, що ви маєте підлогу, у вас є сексуальність і це все цілком могло б бути цікаво для нього. Він не бачить цього, його погляд звик сприймати вас інакше.
Як же вибиратися з згубного місця?
Непоганий варіант, який я вже описувала, це повністю перекласти ініціативу за дружбу на іншу людину. Тобто кличе, можна прийти, а самому не ініціювати спілкування, бути згодним взагалі не спілкуватися. Це єдиний варіант, коли можна залишатися під френдозоне зі слабкою самооцінкою, але не дати згубному місця активно вас пожерти, а при достатній ініціативи з того боку - скоротити свій мінус і навіть вийти з френдзони в стосунки. Якщо ж ви сидите в цій зоні і самі ж постійно кудись людини тягнете і захоплюєте, кличете, нагадуєте про себе, ваша самооцінка буде руйнуватися. Ви і самі не помітите, як перетворитеся не зрозумій у що.
Виняток, це якщо самооцінка у вас дуже міцна: потужна, прокачаних, незалежна, стійка. Ось тут вам нічого не загрожує. Ви - титан і світ сам прогнеться під вас. Як би до вас не ставився це людина, ви бачите себе завжди інакше, ви в собі впевнені, ви собою задоволені (і це не ілюзія, на основі ілюзій міцну самооцінку не побудуєш, вона буде весь час скакати і обважувати псіхзащітамі важкими, для міцної реалістичною самооцінки потрібні ресурси). Тоді у вас є непогані шанси викликати його любов. Ви поступово зламаєте, змініть його уявлення про себе і він буде змушений побачити вас вашими очима. Ваша сильна самооцінка буквально нав'яже своє бачення себе йому, і він вас розгледить, оцінить і полюбить. Але уявіть собі, яким прокачаним для цього потрібно бути. Чи не переоціните себе!
Якщо самооцінка у вас непогана і ви готові на неї поставити, правильна стратегія іноді може зробити френдзону тим місцем, де ви прокачає свою самооцінку краще. Пам'ятайте, я обіцяла розповісти, як зробити з френзони місце сили?
Але для цього вам, швидше за все, знадобляться інші люди. Якийсь поле дій, а не тет-а-тет. Його друзі або її подруги повинні зачарувати вами. Він (вона) повинен (повинна) бачити вашу привабливість для інших. Вам буде потрібно енергії в два рази більше, ніж потрібно для того, щоб зачарувати нейтральну людину. Ця людина не нейтральний, він відразу відніс вас в мінус, а повернутися з мінуса в баланс складніше, ніж викликати симпатію з нуля. Тільки не потрібно спрямовувати енергію на нього, він втече під напором, направте цю енергію на себе. А йому давайте уваги трохи більше, ніж він вам. (Нагадую, люди зі слабкою самооцінкою повинні проявляти ініціативи менше, так вони себе захистять, а трохи більше уваги можна давати, якщо самооцінка непогана і є бажання ризикнути і битися з чужим шаблоном).
З простих рецептів:
- Ніколи не проявляйте ревнощі і ніколи не критикуйте тих, хто йому подобається. Хваліть їх, активно, але безлико. Тобто не потрібно описувати достоїнств і не накручуйте його, а просто «о, так, це прекрасна дівчина!» Або «ти права, це відмінний хлопець!»
Якщо у вас баланс, ревнощі можуть посилити близькість (викликати ніжність і розчулення), але якщо ви в мінусі, ревнощі і критика його обранців відштовхують від вас сильніше.
Знову ж таки, при взаємній тязі невеликі конфлікти іноді сприяють зближенню (якщо правильно розрулювати), розпалюють інтерес, а при мінусі будь-яка ваша критика відштовхує від вас. Ви не заслужили поки посаду критика.
Виняток - якщо володієте технікою «укол-утилізація», але цією технікою мало хто володіє, крім хижаків.
- Поменше говорите про себе, це не дуже цікаво. Але і в жилетку можна перетворюватися. Не варто вислуховувати сповіді і інтимні скарги.
По-перше, вам буде неприємно і ваше страдницьке обличчя буде складно приховати. Самооцінка знову ж отримає прямі удари. По-друге, так ви ще глибше потонемо у френдзоне. Якщо улюблений розповість вам про всі свої страхи, комплекси: жінка опише вам свою менструацію і епіляцію, а чоловік, як у нього впав вчора на побаченні або як він блював за баром, цілком можливо цей улюблений ніколи не зможе перемістити вас в романтичну простір, ви - родич, сусід (сусідка) в рваних картатих тапочках, а не герой-героїня його роману.
Але йти і прощатися завжди потрібно зі словами, як вам приємно спілкуватися і як вам подобається це все. Тобто кроків до близькості з вашого боку має бути мало (трохи більше, ніж з того боку), а ось задоволення від зближення потрібно показувати багато. Адже це логічно, коли потрібно добитися кроків з іншого боку? Чи не робити багато самому, але заохочувати будь-який крок в вашу сторону. Незважаючи на логіку, багато хто вступає інакше. Лізуть, лізуть, лізуть, але обличчя при це незадоволене, а мови похмурі. Потрібно поступати навпаки.
- Якщо вибираєте спільні заходи, віддайте переваги всьому самому нестандартному. Вам потрібно змінити шаблон, дати себе побачити в іншому світлі, і його (її) самого в іншому світлі теж. Змінити картину, щоб болото розбавили свіжі струмки. Тому все дивне, незвичайне або те, чого та людина поки не пробував і не бачив, підійде. Хоч похід в гори, хоч дивна тусовка у вашого незвичайного приятеля, хоч ресторан екзотичної кухні, хоч концерт нової групи.
Ви повинні бути активні, незважаючи на те, що не повинні робити зайвих кроків до зближення. Тобто всередині ось цього свого простору, тих невеликих кроків, якими ви можете мати у своєму розпорядженні, не будучи нав'язливим, ви повинні бути яскравим, активним, кришесносним. Звичайному претенденту можна і не феєрія, а ви - у френдзоне, вам доведеться. Але це не означає вербальну активність і постійну метушню. Не треба багато базікати, особливо дурницю або про себе. Можна мовчати, але бути активним слухачем. Головне не демонструвати пасивності і покірності.
- Ну і не пропускайте шансів. Чи не бути нав'язливим, але і не пропустити шансу - це не дуже легке завдання. Але якщо не дати себе фрустрировать, нав'язати собі зсередини роль «просто друга», то ви завжди помітите всі сигнали, трохи важкі погляди і злегка змінився голос. Чи не кидайтеся відразу обніматися, але активно підкріпите подачу з того боку своїми поглядами і інтонаціями, переводите контакт з френдзони в зону флірту, обережно, але впевнено.
Якщо вам пропонують секс. то не відмовляйтеся якщо ви чоловік і це перше речення, і віджартувався, якщо ви жінка, але дайте зрозуміти, що ця пропозиція дуже сильно вас порадувало і схвилювало. Дуже! Але залишайтеся в зоні флірту якомога довше (якщо ви жінка).
Жінці не дуже вигідно мати секс під френдзоне, але вигідно отримувати такі пропозиції, щоб дочекатися більш наполегливих і більш конкретних кроків (виходу з френдзони в відносини). Тому постарайтеся уникнути сексу, але зберегти бажання людини робити вам такі пропозиції і натяки. Заохочуйте це.
Чоловік може займатися сексом під френдзоне. Іноді це і є вихід у відносини, але все ж не завжди. Неприємно, якщо лежав із вами, «подруга» завтра зробить вигляд, що нічого не було і знову буде розповідати вам про інших кавалерів. Щоб нівелювати неприємний ефект, мовчите про свою любов і не будуйте планів вголос. Але викладайтеся в сексі по повній. Тобто ваше тіло повинно показати цю жінку, наскільки ви її хочете, а ось мова не повинна видавати ваших сподівань і почуттів. Нерідко роблять навпаки: займаються сексом мляво і «по-дружньому», але кажуть про почуття і вимагають підтвердити, що вихід з френдзони відбувається. Це не правильно.
Якщо це вже не перший секс для чоловіка, а з френдзони його так і не вивели, тут можна не відгукуватися на пропозицію відразу. Можна сказати, що ви боїтеся закохатися, тому не варто так ризикувати. Взагалі «я боюся втратити контроль» «ти дуже небезпечна жінка» «під френдзоне мені спокійніше, а секс змусить мене ревнувати тебе» - придатні відповіді, якщо ви вже трохи вийшли з френдзони, але застрягли десь на півдорозі. При цьому ви повинні огортати «подругу» своїм бажанням і залучати її в потік. Якщо ви навчитеся бути активним емоційно, але пасивним на рівні поведінки і слів, жінки будуть відчувати вашу «енергетику» (емоційний план, на самом деле) і самі будуть до вас тягнутися. Вони не витримають дисонансу між тим, що вони відчувають і тим, що відбувається (а не відбувається нічого, тому вона почне сама).
Є ще дуже багато інших рецептів для людей з непоганою самооцінкою. Взагалі, для людини з хорошою самооцінкою неможливого взагалі немає (коли мене запитують, а чи можна те, чи можна це, та все можна, якщо є ресурси і міцне его), він будь-яку ситуацію може витягнути.