У зимові морози особливо хочеться, щоб домашнє вогнище зігрівав не лише тіло, а й душу. Але трапляється, що замість вогню там вдається виявити лише попіл. Як виходить, що з часом навіть найгарячіші відносини починають втрачати свій «градус»? Невже це неминуче? Про те, чому згасають відносини, нам розповіла психолог Катерина Любачівського.
переродження любові
Тема вічної любові завжди хвилювала уми людей, як вчених і філософів, так і звичайних закоханих. Людям хотілося вірити в любов без кінця, таку, щоб жити довго і щасливо і померти в один день. Але, на жаль, життя нещадна до почуттів - практика показує, що етап охолодження відносин проходять всі пари без винятку.
Більш того, якщо мова йде про довгострокову союзі, то згасання «багаття» і втрата колишньої яскравості відносин може відбуватися неодноразово за всю історію спільного життя. Причина тому проста: людині неможливо постійно жити на піку емоцій! Рано чи пізно він втомлюється від будь-яких, навіть самих яскравих відносин, повних пристрасті і енергії. У підсумку «градус напруження» в них знижується, і партнерам починає не вистачати почуття новизни.
Зрозуміти, що багаття вашої любові починає згасати, нескладно. Один з перших симптомів охолодження - хтось із партнерів починає приділяти другого менше уваги, наприклад, дзвонить рідше, ніж зазвичай. У відповідь виникає образа, страх, що його розлюбили або що у відносинах з'явився хтось третій.
Так, процес охолодження один до одного не минаємо. Але не варто панікувати: охолодження - не обов'язково кінець відносин. Це просто етап, який потрібно пережити, який робить пару сильніше. Головне, не пускати ситуацію на самоплив: почуття - це праця, яка вимагає певних зусиль і вкладень. І, якщо не тікати від догоряє багаття пристрасті в пошуках нового, яскраво палаючого, ваша любов не помре! Вона просто переродиться в щось більше, глибше і радісне, а відносини перейдуть на наступний рівень. Як правило - якщо мова йде про справжні почуття! - з палкою закоханості вони перетворюються в поважні і добрі відносини, коли двом людям просто дуже комфортно бути поруч. Це і є справжня любов! Вона починається як раз тоді, коли закінчується закоханість. Хоча з боку може здатися, що любов пройшла, адже пристрасті більше не киплять. Це оманливе враження! Фізична близькість, зазвичай що ставить на чільне місце на початковому етапі відносин, поступається (але не означає, що зникає!) Перше місце близькості духовної і душевної. Але досягнення цього етапу не відбувається саме по собі. Більш того, багато пар, зіткнувшись з першим згасанням сімейного вогнища, опускають руки і навіть не роблять спроб роздути вогонь заново. Як результат - розпадаються сім'ї. Для того щоб домашнє вогнище запалало з новою силою, потрібно два вміння: не тільки отримувати, але й віддавати, а також ... терпіти.
лихі року
Періоди згасання почуттів завжди збігаються з так званими «кризами партнерських відносин» - критичними стресовими етапами. Вони теж є закономірними, і через них проходять абсолютно всі пари. Уникнути або проскочити їх не можна. Можна тільки пережити і подолати. При цьому важливо пам'ятати, що кризи можуть сприяти як руйнування сім'ї, так і її зміцненню.
ПЕРШИЙ КРИЗА зазвичай настає до першої річниці спільного життя. Він пов'язаний з переходом від цукерково-букетного періоду до щоденної рутини. Люди починають жити разом, і на зміну романтичним побаченням приходять побутові дрібниці і неприємні відкриття. Рожеві окуляри знімаються, і раптом виявляється, що партнер не такий вже і ідеальний. Він хропе, розкидає одяг, не вміє готувати або пішло жартує - цей список у кожного свій. При цьому небажання змінюватися і домовлятися може закінчитися для пари фатально - розривом.
ДРУГИЙ КРИЗА припадає приблизно на 3-7 рік спільного життя. Зазвичай він збігається з появою в сім'ї дитини. Ця радісна подія - велике випробування для будь-якої сім'ї. Адже парі доводиться вчитися грати нові ролі - батьків. Відповідно, виникають інші цінності. При цьому збільшуються потреби, зростає відповідальність, накопичується загальна втома і народжується відчуття одноманітності життя.
НАСТУПНІ КРИЗИ теж в тій чи іншій мірі пов'язані з дітьми. Вони випадають приблизно на 7-й, 15-й і 20-й рік спільного життя. Спочатку - похід в школу: дитина стає більш самостійним, і у батьків з'являється час на власні інтереси і відносини. Потім - підлітковий вік, коли син або дочка дорослішає і починає війну за незалежність. І, нарешті, остання криза, пов'язаний з видаленням пташеня з батьківського гнізда: парі необхідно шукати нові точки опори і знаходити собі інші заняття, більше пов'язані з особистими, а не сімейними потребами.
Звичайно, ця класифікація в якійсь мірі є умовною і може мати інші тимчасові рамки. Крім того, крім основних великих криз у відносинах відбуваються і більш дрібні. Але всіх їх об'єднує одне - відчуття безвиході. Одноманітний секс, побутові проблеми, давно вивчений партнер ... Здається, що ніщо вже не може здивувати. Час від часу тишу безвиході порушують короткі або затяжні конфлікти, нерідко закінчуються справжньою «війною». Але це найгірший варіант розвитку подій. Якщо ж пара вміє домовлятися і вирішувати проблеми, а не пускає все на самоплив, після кризи відбувається новий сплеск емоцій і почуттів, а відносини стають глибшими і міцнішими.
Побутові «вогнегасники»
Хоча згасання пристрасті, абсолютно нормальне явище, деякі обставини можуть його прискорити і посилити. Що грає роль «вогнегасника» в стосунках?
Рутина АБО НАДЛИШОК ПРИСТРАСТІ. Рівні та дружні стосунки - це, звичайно, добре, але і вони можуть набриднути. Чи не менше втомитися можна від союзу, повного пристрасті, скандалів і биття посуду. У першому випадку хочеться сплеску, у другому - спокою, і в обох ситуаціях - новизни. Виходом може стати періодичне внесення в відношення чогось нового. Цим новим може стати спільна поїздка, побачення в приємному місці, навіть банальний похід в кіно, якщо ви вже багато років туди не ходили!
ВІДСУТНІСТЬ інтимних. Мова йде не тільки про сексуальне життя, але і про простий можливості побути удвох. Особливо актуальним це стає при народженні дитини, коли в парі залишаються «мама» і «тато», а «чоловік» і «жінка» кудись зникають. Місце для двох, навіть якщо вас в родині вже троє, має залишатися обов'язково, і не варто з цього приводу відчувати докори сумління! Більш того, з сімейних тет-а-тів слід зробити традицію. Наприклад, кожну суботу дитина їде до бабусі, а його батьки відправляються в приємне місце за межами будинку (в кіно, кафе або спортивну базу, не важливо - головне, змінити звичний інтер'єр) і присвячують весь день один одному. І, звичайно ж, не варто забувати про обійми і поцілунки! Саме вони часто допомагають повернути колишню чуттєвість.
Невисловлені ПРЕТЕНЗІЇ І ОБРАЗИ. Вони накопичуються, як снігова куля, і своєю масою просто витісняють любов і ніжність. Не варто лякатися сварок і намагатися уникнути їх усіма способами. Набагато краще говорити про проблеми і в результаті вирішувати їх, ніж мовчки все терпіти і прощати на шкоду і собі, і відносинам. Є приказка: «скандал тим голосніше, чим тихіше про нього говорять». Іноді люди розходяться через незакритий ковпачка від зубної пасти. Просто він не закривався роками, викликаючи постійне роздратування партнера. Так що говорите про все відкрито і будьте готові до змін. Однак у всьому важлива міра - претензії повинні бути адекватними: не потрібно заважати один одному залишатися самими собою.
Ідеалізація ПАРТНЕРА. На перших етапах відносин нормально, коли партнер здається найкращим, найрозумнішим і найгарнішим. Поступово ідеалізація проходить, і ми починаємо бачити справжню людину з усіма перевагами і недоліками, вчимося домовлятися з ним і жити разом. Але деяким людям дуже складно прийняти чужі недоліки і слабкості. Зазвичай це характерно для максималістів, які і собі не дають спуску. В цьому випадку люди закохуються в образ, а не в реальну людину. З цієї причини такі союзи рідко виявляються довговічними.
Паливо для «багаття»
Коли проблеми довго ігноруються і, як результат, накопичуються або просто не вирішуються, коли їх пускають на самоплив, відбувається емоційний розрив відносин. Формально люди продовжують жити разом, але, скоріше, як сусіди. Крім ряду загальних побутових моментів, їх не пов'язує нічого: у кожного своє життя, свої інтереси і плани, які пов'язані з партнером. Можливо і наявність коханця або коханки у одного або обох партнерів. З їх допомогою чоловік або жінка зазвичай намагаються отримати те, що неможливо в парі: емоції, переживання, легкість, новизну і, як не дивно, але найрідше - секс.
Однак згаслі відносини можна відродити! І тоді, коли в сімейному вогнищі ще потріскують останні гілки, і навіть тоді, коли від нього, давно згаслого, потягнуло холодом, можна додати свіже паливо, і вогонь розгориться знову.
Розмовляйте один з одним. Це дуже просто, важливо і завжди корисно - і на «цукеркової» стадії, і на охолодженому «попелищі». Тільки говорите нема про побутові проблеми, а розповідайте про себе. Діліться своїми спостереженнями, ідеями, думками і мріями, говорите про свої уподобання. Тільки так можна пізнати один одного і відкрити в партнері найнесподіваніші і приємні сторони. Навіть в тих випадках, коли здається, що про нього вже не можна дізнатися нічого нового, тому що він давно вивчений. Але це не так: життя йде, і люди змінюються. Подібна взаємодія допомагає встановити між партнерами духовну близькість. І, навпаки, в парах, де люди рідко розмовляють один з одним, накопичується багато образ і непорозумінь.
Помітивши, що відносини холонуть, не відмахується від цього відчуття, а постарайтеся зрозуміти, що вас в них перестало влаштовувати. Можливо, не вистачає романтики або нових емоцій? Або ж якісь звички другої половини дратують і не дають спокійно жити? Поговоріть про це з партнером і постарайтеся знайти вихід із ситуації.
Виявивши, що багаття любові вже ледве жевріє або зовсім згас, запитайте, як скоро сталося це згасання? Відповідь допоможе визначити, чи варто взагалі боротися. Якщо охолодження спостерігається після кількох місяців або років відносин, це цілком нормальне явище, і у союзу була міцна основа у вигляді справжніх сильних почуттів. Якщо ж минуло лише кілька тижнів, а «багаття» вже ледве жевріє, ймовірно, відносини були не більше ніж швидкоплинним захопленням.
Якщо ви бачите, що вогонь у вогнищі погас остаточно, поговоріть про це з партнером і запропонуйте вибрати подальший шлях. І тут можливі два варіанти. Якщо відносини втратили цінність для вас обох, ви можете вирішити розлучитися. І це не так уже й погано: кожен з вас в майбутньому може знайти своє справжнє щастя, замість того щоб продовжувати страждати від безвиході. Якщо ж з'ясується, що відносини як і раніше дороги обом, в них почнеться новий виток. Навіть одного відвертого обговорення ситуації може вистачити для того, щоб полум'я знову зажевріло в осередку. А якщо підкинути «палива» у вигляді реальних дій по усуненню знайдених проблем і перешкод, то пару знову відвідають відчуття новизни і радості.
Бережіть свої відносини і будьте щасливі!
Записала Юлія Михалева
Поділитися в соціальних мережах: