Я часто спостерігаю, як на дитячих майданчиках мами або тата бурхливо висловлюють емоції, висловлюючи схвалення діяльності дитини. Побудував пасочку - «молодець!». Забрався на гору - «молодець!». Скотився з гірки - «молодець!» І бурхливі оплески.
Така поведінка добре видає батьків - прихильників теорії «хваліть частіше і більше, і тоді дитину в життя чекає успіх», яка часто зустрічається в популярній літературі з дитячої психології. Часом позначається і відсутність або недолік похвали у самих батьків в дитинстві і вони, захвалюючи свою дитину, намагаються відшкодувати ці збитки.
Для початку кожному з батьків слід розділити поняття - похвала, підтримка, схвалення, ласка і безумовне прийняття. Все це взаємопов'язані речі, але аж ніяк не одне й те саме. І немає потреби пояснювати, що слово «молодець» не здатне замінити слова «люблю», «розумію», «радію», «бачу». А, на жаль, іноді замінює.
♥ Існують негативні сторони надмірної похвали ♥
♥ Дитина підсаджується на похвалу
Коли ми занадто часто висловлюємо нашу оцінку діям дитини ( «добре», «молодець», «правильно»), він звикає орієнтуватися тільки на неї. Дитина чекає нашої реакції, при цьому не звертає уваги на власне ставлення до своїх успіхів. Більш того, стаючи старше, дитина все більше і більше буде відчувати потребу в постійному схвалення своїх вчинків. Так поступово формується хвороблива залежність від думки оточуючих, яка проектується і в доросле життя. Про те, що надмірна похвала стає залежністю, пише і Юлія Гіппенрейтер у своїй книзі «Спілкуватися з дитиною. Як? »
♥ Діти втрачають інтерес до процесу
Їх тепер цікавить тільки результат, схвалений батьками. Звиклі отримувати нагороду або схвалення за свої вчинки, діти перестають робити що-небудь заради самої справи. Вони малюють тільки для того, щоб показати малюнок рідним і почути слова захоплення. А Емпатичні якості - доброту, щедрість, турботу, співчуття виявляють тільки для того, щоб отримати схвалення - «який хороший і добрий хлопчик!»
♥ Похвала стає засобом маніпуляції дитиною
Використовуючи слова «молодець», «здорово», «відмінно» батьки прагнуть підкріплювати позитивні дії дитини. Знаючи про це чи ні, ми застосовуємо на практиці метод позитивного підкріплення, заснований на теорії, американського психолога-бихевиориста Б.Скиннер. У популярній літературі цей метод добре описаний в книзі Карен Прайор «Не ричите на собаку!» Сенс позитивного підкріплення полягає в тому, щоб після кожного позитивного вчинку заохочувати об'єкт нашого впливу, нехай то буде дитина, чоловік або собака. Тобто коли кіт точить кігті в потрібному місці, ми тут же його хвалимо або даємо ласощі, і в майбутньому це дія починає асоціюватися у тварини з приємними наслідками, і відбувається закріплення правильної поведінки. Таким чином метод позитивного підкріплення працює і по відношенню до людей.
Проблема полягає в тому, що часто ми, дорослі, не віддаємо собі звіту, чи розумно очікувати певного дії від маленької дитини. Наприклад, за те, що дитина бігає в приміщенні - ми одерна його, а за те, що тихо сидить на стільці - похвалимо. Але, чи замислюємося ми про те, як же складно малюкові всидіти на місці, як це неприродно для нього і можливо навіть болісно. Більшість дітей готові йти на будь-які жертви аби завоювати схвалення з боку батьків. Тоді в голові малюка виникає певна суперечність - «це бажане, але не схвалено, а значить погано», хоча об'єктивно нічого поганого в цьому може і не бути.
♥ Діти перестають радіти своїм успіхам
Коли в момент успіху дитини ми в ту ж секунду радісно скрикує «Розумниця!», Ми позбавляємо дитину можливості самому проявити радість за свій успіх, як би забираємо у нього цю прерогативу. Тим самим ми знецінюємо його думку. І чим частіше це відбувається, тим рідше дитина відчуває потребу в бажанні поділитися своєю радістю. А навіщо? Адже поруч завжди знайдуться ті, хто зробить це за нього. І в той момент, коли у нього щось виходить, він не спалахує гордістю - «Я зробив це!», А біжить до нас з питанням «Тобі подобається?»
♥ У дітей знижується мотивація
Коли дитину хвалять за особисті якості після успішно виконаного завдання ( «ти такий розумний», «ти молодець» і т.д.), він зазнає труднощів при виконанні наступних завдань. Про це свідчать результати досліджень, які провела американський психолог Керол Двек в дванадцяти школах Нью-Йорка за участю понад 400 школярів. Під час дослідження школярам пропонували пройти тест, що складається з головоломок. Після того як дитина виконував завдання, його хвалили. Одну половину дітей хвалили за розумові здібності: «Ти добре в цьому розбираєшся», а іншу половину - за проявлені зусилля: «Ти, мабуть, дуже старався».
Потім учням пропонували вибрати один з двох наступних тестів. Про першому тесті говорили, що він досить складний, іншим тестом було завдання, схоже на перше. В результаті, ті діти, яких похвалили за зусилля, вибрали більш складний тест. А ті діти, яких хвалили за розумові здібності, в основному вибрали більш просте завдання.
До п'яти пунктам Альфі Кона я б додала ще два. Оціночні судження «молодець», «розумник», «який ти хороший», висловлювані в момент правильного (з точки зору дорослих) вчинку дитини порушують принцип безумовного прийняття. Дитина усвідомлює, що він хороший тільки в ті моменти, коли він зробив те, що сподобалося батькам. «А якщо буду робити по-іншому, то буду поганим», - думає він. Дитині починається здаватися, що любов батьків постійно потрібно завойовувати, а любити вони можуть лише за хорошу поведінку.
Також часто за допомогою слів похвали батьки намагаються зобразити свою зацікавленість в діяльності дитини. Іноді кинуте, що не дивлячись на малюнок, слово «молодець» може сприйматися як «так, я бачу, що ти там щось намалював, але не заважай мені зараз», а значить, поселить в душі дитини недовіру до слів дорослого.
♥ Отже, ваш малюк зробив щось хороше, як ви можете відреагувати на це? ♥
1. Не сказати нічого
Цей підхід дуже співзвучний з методикою Монтессорі. Марія Монтессорі писала про те, що за своєю природою дитина не потребує похвали. У ньому закладено прагнення пізнавати і створювати, і похвала ніяк не може вплинути на його внутрішню мотивацію, тільки якщо дитина вже не покалічений постійними оцінками з боку батьків. У класах Монтессорі взагалі не прийнято хвалити, і діти до цього швидко звикають і освоюють вміння самостійно оцінювати свій результат. У більшості матеріалів і навчальних посібників в Монтессорі-середовищі закладений контроль помилок - це означає, що дитина може сам перевірити себе, звіритися зі зразком. Це позбавляє дітей від необхідності кожного разу звертатися до педагога з питанням, чи правильно він виконав завдання. Педагоги, в свою чергу, практично повністю уникають оціночних суджень дій дитини.
2. Визначити свою присутність поглядом або жестом
Іноді важливо просто бути поряд з дитиною, і слова тут не потрібні. Якщо дитина звертає на вас свій погляд, бажаючи привернути увагу, то ви з любов'ю дивіться на нього у відповідь, або торкаєтеся рукою, обіймаєте. Ці з боку малопомітні дії скажуть дитині багато про що - про те, що ви поруч, про те, що вам не байдуже те, що він робить.
3. Скажіть дитині про те, що бачите: «Які гарні квіти ти намалював!», «Ти сам надів черевик!», «Кішці приємно, що ти її погладив, вона навіть підставляє тобі шию!» Дитина не потребує оцінки, йому важливо знати, що ви бачите його старання.
Прихильники такого підходу всесвітньо відомі експерти в області спілкування з дітьми А. Фабер і Е. Мазліш рекомендують так хвалити дитину за позитивні вчинки. Якщо, наприклад, малюк з'їв весь суп, то можна сказати «ось це я розумію здоровий апетит!». Якщо прибрав іграшки на місце - «в кімнаті ідеальний порядок!». Тим самим, ви не тільки висловите слова схвалення дитячому вчинку, ви заглянете в його суть, а також покажете, що поважаєте старання дитини.
4. Запитайте дитини про його роботі: «Тобі подобається твій малюнок?», «Що було найскладнішим?», «Як тобі вдалося намалювати такий рівний коло?» Своїми питаннями ви підштовхнете дитини на роздуми про свої труди і допоможете навчитися самостійно оцінювати свої результати.
5. Висловлюйте похвалу через призму своїх почуттів
Порівняйте дві фрази «Відмінно намальовано!» І «Мені дуже подобається, як ти намалював цей корабель!» Перша - абсолютно безособова. Ким намальовано, що намальовано? У другому випадку ви висловлюєте своє ставлення до роботи дитини, відзначаючи моменти, які вам особливо сподобалися.
6. Розділіть оцінку дитини і оцінку дії
Намагайтеся звертати увагу не на здібності дитини, а на те, що він зробив, і відзначайте це в своїй похвалі: «Я бачу, що ти прибрав всі іграшки. Здорово, що в кімнаті тепер чисто », замість« Який ти в мене чистюля! »
7. Хваліть зусилля, а не результат
Відзначайте старання дитини: «Мабуть, тобі не просто було віддати половину цукерок своєму другові. Це був щедрий вчинок з твого боку! »Так ви покажете дитині, що ви цінуєте його зусилля і розумієте, що бути щедрим не так просто.