Подружки або суперниці - відносини матері і дочки будуються, часом, не тільки на любові, а й на взаємні образи. Але це зовсім не означає, що ситуацію можна змінити. Пояснюємо, як це зробити.
Головною в цьому процесі, звичайно, буде мати. Від неї залежить, як її дитина, подорослішавши, буде взаємодіяти з людьми. «Те, що дитина народжується чистим аркушем сильно перебільшена, - вважає Єва Єфремова. інструктор по технології тета-хілінг, трансформаційний тренер (ICBT), трансформаційний коуч (EI). -Багато патерни нашої поведінки закладені на рівні інстинктів. Більш того, діти приходять в сім'ю в певний час і з певною метою. Часом вони допомагають матері вирішити якісь її проблеми, допомогти їй або чогось навчити. Бажаючи розібратися в стосунках, потрібно повернутися до моменту зачаття малюка ».
Пропонуємо вам вивчити кілька типів відносин матері і дочки. Можливо, в одному з них ви дізнаєтеся свій варіант і, дотримуючись наших порад, зможете гармонізувати його.
Кращі подруги
Ці відносини наповнені позитивом - мама і дочка емоційно надзвичайно близькі. Спілкуючись один з одним на рівних, вони можуть багато чого один одному довірити і обговорити всі. «Якщо повернутися до періоду зачаття, то дочки-подружки народжуються у тих жінок, які хочуть залучити в своє життя союзника, - вважає Єва Єфремова. - Наприклад, дитина народжується для того, щоб зміцнити сім'ю. В цьому випадку дочка буде рости адвокатом мами: ми любимо і захищаємо наших друзів навіть тоді, коли вони не зовсім праві ».
Але і у такого, здавалося б, прекрасного формату взаємодії є свої мінуси. «Матері в даному випадку важко забезпечити дочки захист і дисципліну, - розповідає Анна Зарембо, психотерапевт. - Вона не може заборонити їй що-небудь без ризику втратити статус кращої подруги. А такі кордону дівчинці дуже потрібні і в дитинстві, і в підлітковому віці ». Дорослої доньки також необхідно покластися на досвід своєї матері, що особливо важливо в період серйозних життєвих змін. Скажімо, коли вона сама стає батьком, їй хочеться, щоб мама стала для неї досвідченим консультантом, а не приятелькою. Підросла дочки буде складно досягти материнської зрілості, адже такого прикладу перед очима у неї не було. Особливо важко доведеться тим, у кого не було противаги такого рівноправності в образі батька або бабусі.
Ще одна проблема даних відносин - зайва відвертість. «Завжди важливо усвідомлювати розрив поколінь, - вважає Надія Сафьян, гештальт-консультант, психолог. - Дочка не повинна бути тією фігурою, яка постійно втішає матір, знає всі подробиці її особистого життя ».
Що робити? Поважайте свої справжні ролі, дійте відповідно до них. Нормально, коли дочка розповідає матері про свої проблеми з молодою людиною. Але якщо мама надмірно відверта і присвячує свою дитину в подробиці свого життя з чоловіком, то підриває відносини дочки і батька.
Мама і дочка - дві споріднені душі. «Такі відносини складаються в тому випадку, якщо на момент зачаття майбутня мати відчуває брак особистої підтримки», - каже Єва Єфремова. Любов між матір'ю і дочкою в даному випадку очевидна, вони розуміють один одного з півслова, незважаючи на різницю у віці.
Інша сторона медалі - конкуренція в її різних проявах: за увагу чоловіків, зокрема батька сімейства, за досягнення, за прояв здібностей. «Підсумок: протягом усього життя дочка не отримує від мами підтримки, турботи, - доповнює Надія Сафьян. - Замість цього вона змушена постійно оцінювати свою поведінку. Дівчинка, яка виросла в ситуації постійного порівняння, ймовірно, не матиме внутрішньої впевненості в собі. Їй весь час потрібно буде доводити, що вона краще кого-то ».
Що робити? Пом'якшує будь-які конкурентні почуття. І матері, і дочки важливо знайти ті області, в яких вони намагаються змагатися, і надати в них посильну підтримку один одному. «Матері слід чесно поставити собі питання, чи дійсно самоствердження за рахунок дочки - кращий варіант, - доповнює Надія Сафьян. - Адже по суті, якщо дочка робить те ж саме, то копіює поведінки батька ».
В цьому випадку об'єднують мати і дочка хіба що гени. В іншому їх відносини нагадують поле битви, конфлікти виникають з приводу. У багатьох випадках матір'ю рухають благі спонукання - прагнення зробити все, щоб її дітям було легше вижити в цьому світі. Керуючись цим, вона намагається ліпити свою дитину за певним зразком. Якщо дочка не виправдовує очікувань, починаються причіпки з боку матері, реакція дитини в цьому випадку - захист. Психологи запевняють: протистояння жінок виникає в тому випадку, якщо народження дитини було бажанням чоловіка. В цьому випадку дочка буде підтримувати батька.
Що робити? Постарайтеся побачити один одного реальними і позначте кордону у відносинах, виберіть заборонені до обговорення теми.
«Раджу жінкам в таких відносинах більше займатися своїм життям і розвитком, - вважає Єва Єфремова. - Якщо людина стоїть на місці, саме життя створює для нього ситуації, які спонукають його до зростання. Скажімо, мотивує його за допомогою найближчих людей ».
помінялися ролями
Нерідко мати і дочка міняються ролями. Іноді такий тип відносин складається з раннього дитинства, коли жінка в силу своєї інфантильності перекладає всю відповідальність на малюка. «Це позбавляє дівчинку тієї захисту, яку забезпечує турботлива, по-справжньому доросла мати, - пояснює Анна Зарембо. - У таких відносинах саме мати звертається до дочки за допомогою і підтримкою, а не навпаки. Подорослішавши, такі дівчатка іноді переймаються презирством і ворожістю до мами, усвідомлюючи, що чогось недоотримали ».
Однак зміна ролей може відбуватися абсолютно природним чином, через погіршення здоров'я матері, в силу її віку та ін. Така ситуація в більшій мірі стає некомфортною для більш дорослої жінки, яка звикла дбати про інших, але з волі обставин відчуває себе безпорадною.
Що робити? У першому випадку по можливості розділіть турботу про матір з іншими близькими їй людьми. Так ви усунете втома від відповідальності, покладеної на дочку з дитинства. У другому випадку важливо, щоб мама продовжувала відчувати свою значимість - підтримуйте важливі для неї традиції і цінності, звертайтеся за порадами і т.д.
частини цілого
У таких відносинах дочка і кроку не може ступити без оцінки матері, яка продовжує опікуватися вже підріс «пташеня». «У такій зв'язці мати приймає свою батьківську роль як єдину в житті, - пояснює Анна Зарембо. - Її ідеал - то злиття матері та дитини, яке вона відчувала відразу після народження немовляти. Вона не приймає природного віддалення доньки ». Це відбувається тоді, коли жінка, незадоволена своїм життям, народжує дитину тільки для того, щоб прожити його заново разом з ним. Загрожує це тим, що, підростаючи, дочка буде страждати від нестачі самостійності і недовіри світу.
Що робити? Визнати, що процес відділення неминучий, і зробити його плавним. Дочки слід навчитися говорити матері «ні» і обмежити її втручання в своє життя. І непогано б роз'їхатися, якщо ви все ще живете разом.
«Матері не завжди можуть впливати на вибір своєї дитини, на його поведінку, - доповнює Єва Єфремова. - Найкраще, що вони можуть зробити, - змінити вид своєї поведінки, стиль спілкування з дочкою. Практика показує: це призводить і до поліпшення відносин. Обов'язково опрацьовуйте свої больові точки. Це дозволить вам більш спокійно приймати сформований порядок речей, позбавить від бажання зробити з себе або з дочки жертву ».