Зовсім не рідкісні ситуації, коли дитину або дітей ростить одна мама. Закон називає таких мам спеціальним словом «одинока мати», а в побутовому мовою закріпилося звання «матері-одиночки».
Мені здається таку назву психологічно невідповідним, адже мама, растящая дитини необов'язково самотня - у неї може бути велика любляча родина, дорогі подруги і друзі, і навіть щаслива взаємна любов. Просто ростить дитину така мама сама. І мені подобається назва «самостійна мама».
Такий мамі доводиться бути «за маму і за тата», і крім всієї відповідальності і навантаження, яка неминуче падають на плечі будь дбайливої мами, доводиться ще й шукати відповіді на питання дитини: «Де мій тато?» «Чому він з нами не живе ?" "Коли він приїде?". Ці питання, і відповіді на них часто мучать самостійну маму, вселяють в неї занепокоєння і тривогу.
Я перерахую деякі причини, які можуть робити ці загалом природні дитячі питання для самостійної мами такими важко переносяться. Також в окремій статті опишу деякі потреби дітей різного віку, які найчастіше стоять за питанням: «Де тато і чому його немає?», І приведу позитивний досвід, відомий мені з розмов з самостійними мамами і психологічних консультацій, про те, як відповідати на такі питання.
Почнемо зі складнощів і перешкод, які часто лежать на шляху до спокійного обговорення з дитиною питань про відсутній батьку.
Можна сказати, що знайти потрібних слів на питання «де мій тато?» Часто заважає не те, що це повинні якісь сакральні або особливі слова, а кілька шарів заважають емоційних реакцій (як самої мами, так і найближчого оточення). Якщо ми зможемо розібратися з цими складнощами, які перешкоджають спокійному розгляду відповіді на питання дитини, слова швидше за все знайдуться самі собою.
Що може заважати мамі спокійно переносітьвопроси про відсутній в житті дитини батька:
1. Ці вопросипробуждают болючі спогади і викликають важкі почуття. Батько дитини міг вчинити зраду, кинути, відкинути, лишити жінку саме тоді, коли їй були потрібні турбота і підтримка. І ніхто не має права засуджувати таку маму за злість, образу або розчарування, які вона відчуває до батька дитини. Будь-якій людині властиво відгороджуватися і захищатися від того, що заподіює біль. Мама може інстинктивно відгороджуватися від питань про батька дитини, якщо їй боляче його згадувати. Окремий дуже складний і драматичний випадок, якщо дитина з'явилася на світ в результаті зґвалтування.
Що робити мамі, якщо спогади занадто хворобливі?
По-перше, зізнатися самій собі - так, мені важко згадувати або говорити щось про батька, і слухати питання про нього, тому що до сих пір боляче. Дітям підліткового віку вже зможуть зрозуміти, якщо мама розповість про свої почуття (не оцінка (поганий, безвідповідальний), а саме почуття (образа, злість) до батька дитини). Малюки швидше схильні сприйняти негативні почуття на свій рахунок.
По-друге, по можливості знайти того чи тих, з ким можна вільно і безпечно обговорювати наявні почуття. Краще, якщо це буде не дитина, навіть якщо йому більше 16 років. Іноді найкращим співрозмовником є психолог, або психотерапевтична група для жінок в подібних обставинах, іноді - спокійні і доброзичливі подруги або старші і мудрі родички.
По-четверте, пам'ятати, що значна частина питань про батька не вимагають обговорення власне батька, а приймати почуття, обговорювати тривоги і надії своєї дитини не так боляче, і з цим мама може впоратися.
2. Інша проблема - сучасна самостійна мама затиснута між Сциллою страху травмувати дитину негативною інформацією або поселити комплекси через ідентифікації з безвідповідальним батьком і Харибдою побоювань створити ілюзорні уявлення і помилкові надії про «хорошому, але відсутньому батьку». Важко дати і правдиву і необесценівающую інформацію про відсутній батька.
Будемо чесні, важко знайти виправдання батька, котрий залишив свою дитину без турботи, хіба що він помер або від початку виступав анонімним донором сперми. Чоловік і дружина можуть не ладити і не хотіти залишатися разом, чоловік і жінка можуть не хотіти і могти жити однією сім'єю, і навіть не бажати спілкуватися один з одним, і мають на це повне право. Але дитина, яким би маленьким не був, розуміє різницю між «мама з татом сварилися і тому живуть окремо» і «тато не зустрічається зі мною і ніяк себе не проявляє в моєму житті».
Найбільша небезпека, яку відчуває самостійна мама - це небезпека, що дитина вирішить, ніби саме через його плохости або дефектності батько не хоче підтримувати відносини. Діти дійсно схильні в своєму віковому егоцентризмі приймати занадто багато відповідальності і провини за все відбуваються з ними і навколо них події.
Деякі самостійні мами, і навіть з мого досвіду частіше бабусі-дідусі дитини, прагнучи вберегти малюка від такої нераціональної провини за відсутність батька, починають лаяти і звинувачувати пішов батька, раз він «такий дурень відмовився від спілкування з таким хорошим дитиною». На жаль, ця стратегія часто дає неприємні побічні ефекти: діти відчувають і знають, що частина властивостей успадкували від батька, і тоді можуть відторгати частину своїх якостей як дефективний. Найяскравіші випадки ненависті до себе, руйнівні дії щодо свого тіла, я спостерігала у тих клієнтів, які були зовні схожі на своїх «зрадників-батьків».
Багато сучасні самостійні мами знають про таку неприємної можливості, і намагаються не очорняти відсутнього в житті дитини батька. Іноді придумуються казкові або реалістичні легенди про «батьків-героїв», про які виїхали на заробітки і зниклих батьків. І ця стратегія теж має неприємний побічний ефект - будь-яка брехня рано чи пізно виходить на поверхню, і на жаль, частіше за все в самий невідповідний момент.
Що ж говорити? Як не очорняти того, що зрадив і кинув? Як не створювати ілюзії повернення батька, але зберегти його «світлий образ»? На жаль, єдиного універсального рецепту тут немає. Я опишу деякі ідеї, які вдало втілилися в деяких відомих мені сім'ях в надії, що вони посприяють народженню потрібних саме вам рішень:
По-перше, намагатися говорити максимально правдиво, і пам'ятати, що правда - далеко не те ж саме, що повна інформація. Правдиво і коротко. Для малюків 2-3 років виявляється досить багато раз на питання «де тато?», Повторити «Папа живе в іншому будинку. Ми живемо тут, а тато - в іншому будинку ». Підліткам можна розповісти деякі подробиці.
По-друге, корисно буває акцентувати ті позитивні якості, які дитина успадкував від батька. Щиро помічати саме те, що дійсно подобалося вам в батька дитини і що ви бачите в своєму чаді. Наприклад: «Мені так подобаються твої руде волосся, у твого тата були точно такі ж. Я рада, що ти успадкувала їх. Це дуже красиво, руда красуня - як сонечко, як лисичка, як яскравий осінній день »або« у тебе швидко виходить схоплювати мелодію, твій батько теж був дуже музичний - добре співав і грав на гітарі ».
По-третє, допомагає відокремити любов до дитини від присутності батька в його житті. «Папа живе далеко від нас, але вся його любов живе в тобі». Вразливим дітям-фантазери дошкільного віку іноді допомагає казка: «В одному королівстві жили люди і маги. Всім людям при народженні роздали флакончики зі здатністю любити. Деяким дістався повний флакончик, кому-то зовсім трохи. Тим, кому дісталися неповні флакончики, якщо у них з'являвся дитина, витрачали на них весь свій запас, віддавали всю свою любов і удачу своїй дитині. Кожна людина може поповнити свій флакончик, і деякі батьки уникали своїх дітей, щоб знайти в собі здатність любити, щоб їм було чим ділитися і щоб могти бути хорошими батьками ... »
Перед засипанням дітям самостійних мам особливо корисно почути формулу: «Мама тебе любить. Бабуся тебе любить. Папа тебе любить ... »
Наступна складність - нераціональне почуття провини у самостійній мами перед дитиною за те, що той росте в «неповній сім'ї».
На жаль, сучасні суспільні норми, які визволили дорослих від обов'язку жити разом, «поки смерть не розлучить», не створили досить універсальною і життєздатної системи підтримки відносин з-батьківства.
Жінці зазвичай дістається повна відповідальність за життя і благополуччя дитини, і, на жаль, часто прямі і непрямі звинувачення з боку оточуючих людей - за вибір «не тої чоловіки» або за «нездатність утримати того».
По-перше, нагадувати собі, що відповідальність за благополуччя дитини в рівних частках лежить на обох батьках. Ми можемо щосили бажати і намагатися дати дитині все необхідне для благополучного життя, і робимо це. Але ми не можемо контролювати дії другого з батьків. У всякому разі відносини дитини і батька - точно відповідальність батька.
По-третє, за зовнішнім визнанням «це я винна» часто ховається природна і закономірна злість на «зовнішніх кривдників», злість за ущемлені інтереси і вимушена відмова від власних бажань і прагнень. Є закономірність, чим більше самостійна мама дбає про себе, знаходить способи задовольняти свої власні потреби, дає собі право на переживання різних почуттів і отримує підтримку від оточуючих дорослих, тим менше її почуття провини перед дитиною, тим простіше і легше їй нести вантаж батьківства на своїх плечах.
І нарешті остання в нашому списку складність - складність визначити, навіщо або з якої потреби дитина задає своє питання «де тато?». Найчастіше дорослі заздалегідь вважають, що таке питання показує, що дитина страждає без батька, нудьгує і шукає відповідь на питання, що мучить питання «чому у мене тільки одна мама?» Іноді це дійсно так, але нерідко за питанням «де тато?» Ховаються інші потреби і бажання. Про деякі з них в наступний раз.