Відносини між чоловіком і жінкою
Проблема відносин між чоловіком і жінкою займає в практичній психології особливе місце: саме вона поставляє психологам левову частку клієнтських запитів і, відповідно, доходів. В наш час з відносинами погано практично у всіх, а зовні щаслива і гармонійна пара - така захмарна музейна рідкість, що мимоволі відразу починаєш підозрювати в ній майстерну підробку.
У той же час в психології немає іншої теми, навколо якої в нашому суспільстві було б накручено стільки помилкових стереотипів. Практично всі, що нам з дитинства розповідають про відносини, з точки зору психології - міфологія, яка не має ніяких коренів в реальності. Романи, фільми, серіали, пісні про любов, глянцеві журнали, ток-шоу, тематична література і тренінги - в тиражування забобонів про романтичні стосунки залучена практично вся сучасна поп-культура.
На жаль, все це впливає на реальні відносини між людьми найбільш руйнівним чином.
Перше і єдине, що потрібно знати про проблему відносин між чоловіком і жінкою, - це те, що такої проблеми не існує. Взагалі. Все, що люди приймають за проблеми в стосунках, не більше ніж прояви їх власного внутрішнього неблагополуччя, що складається з сотень і тисяч невирішених психологічних проблем. У процесі спілкування двох людей в парі їх проблеми починають резонувати один з одним і в результаті сплітаються в величезний різнобарвний вузол до тих пір, поки його маса не стане критичною для кого-то з партнерів. Цей гнітючий цикл повторюється багато разів - до повзросления або старості людини.
Розглянемо цей сценарій трохи докладніше:
Як правило, все починається з того, що двоє людей злипаються в стосунки практично несвідомо, за принципом «що саме припливло», абсолютно не замислюючись, чого вони хочуть від відносин, і не витративши практично ніяких зусиль на усвідомлений пошук відповідного партнера. Особливою удачею вважається, якщо відносини починаються з обопільної інфантильною емоційної залежності, яку іноді помилково приймають за закоханість або навіть любов.
З виходом на більш-менш рутинне спілкування пара непомітно занурюється в гіпнотичний транс, в якому їх тіло начебто складається у відносинах з ким-то (а іноді навіть з кимось живе і одружується), а душа все краще і краще уникає справжнього контакту з партнером і живе в ізоляції від нього, його почуттів і потреб. Невротичний напруга в парі підтримується на більш-менш толерантному рівні, вже не дає щиро радіти спілкуванню, але дозволяє вести спільне господарство.
На цьому етапі на арену відносин поступово виходить ціла армія тарганів: невміння поважати партнера і його потреби, невміння відчувати і виражати свої потреби, низька стійкість до фрустрації, звичка маніпулювати і перекладати відповідальність, пасивна агресія, необгрунтовані очікування і багато інших згубних для відносин комах.
Раптово з'ясовується, що побудова здорових і міцних відносин - складна доросла завдання, до якої ми не підготовлені ні морально, ні технічно. Ми ще не навчилися толком сидіти і тримати голівку, а від нас вже потрібно віртуозно керувати реактивним винищувачем.
І в цей момент замість того, щоб чесно розбиратися в собі і розвивати відсутні навички, сподіваючись хоча б до четвертого цивільного шлюбу стати для когось хоч трохи прийнятним партнером, ми вибираємо найпростіший і неефективний вихід - починаємо звертатися з партнером так, як колись з нами зверталися батьки: вередувати, надувати губки, ображатися, закочувати істерики, вимагати, принижувати і наїжджати.
Ми починаємо вести себе так, ніби партнер - це наша річ, з якою ми маємо повне право робити все, що завгодно, і яка, як маленька дитина, не може розвернутися і піти.
Тільки, як виявляється згодом, в цьому випадку «річ» не просто може піти, а найчастіше саме так і поступає, в черговий раз залишаючи нас в здивованому розчарування.
Вмирають відносини зазвичай поступово. Спочатку з них йде легкість, новизна і грайливість, поступаючись місцем суперечкам про те, хто правіше і важливіше. Слідом зникає sекs: займатися любов'ю з скривдженим дитиною в тілі дорослої неприємно і протиприродно. (Іноді люди помилково приймають охолодження у відносинах за нормальний етап їх розвитку, і тоді смерть sекsуального потягу може супроводжуватися наївними спробами реанімувати його через нестандартні постільні розваги, - що, втім, лише прискорює процеси розкладання.) Далі якийсь час партнери ще співіснують в як сусідів, періодично виносячи один одному мозок і несвідомо підштовхуючи один одного до розставання. Закінчується все тим, що хтось не витримує і набирається духу визнати очевидне: GAME OVER.
І все ж, може бути, ви - виняток з правил і саме у вас є проблема з парними відносинами, що не зводиться до ваших особистих проблем? Припустимо. Якщо ви - міцно стоїть на ногах людина, спокійний і врівноважений, не має серйозних дитячих травм (або минулий тривалу і ефективну психотерапію), успішно реалізує свій творчий і професійний потенціал, зайнятий цікавою справою, фінансово забезпечений, вміє бути хорошим другом і діловим партнером, більшу частину днів проживає в стані тихої радості і точно знає, що йому абсолютно ніхто нічого не винен, тоді так, можливо, у вас і справді є проблема, пов'язана саме з відносинами. Особисто я з таким жодного разу в житті не стикався: у вищеописаного типу людей з відносинами зазвичай все в порядку. Зате у тих, хто декларує великі проблеми у відносинах, завжди, без винятків, виявляється цілу купу особистих проблем набагато більше базового рівня.
За 10 років в психології я багато разів переконувався в чіткої закономірності: людина не може побудувати з будь-ким відносини більш здорові, ніж його відносини з самим собою. Якщо у відносинах виникли проблеми, безглуздо сподіватися, що ви зможете змінити партнера або навчитися ним керувати.
Єдине, на що можна і потрібно сподіватися, - це розібратися в собі і вирішити свої власні проблеми, і ось це вже дійсно реальна задача, яка точно так чи інакше вирішить проблеми в стосунках. Але у такої стратегії є один важливий побічний ефект: швидше за все на якомусь етапі ваші старі відносини розваляться і поступляться місцем чогось такого, чого ви не могли собі уявити в найсміливіших мріях.