Прихована загроза: що таке пасивна агресія і як їй протистояти
Агресія - один з базових імпульсів, що визначають наше життя. Без неї наші предки не змогли б добувати їжу і захищати своє життя, але коли мова заходить про вибудовування відносин в цивілізованому суспільстві, нас переконують в тому, що будь-яку проблему можна вирішити мирним шляхом. Але пригнічений гнів часом приймає дуже дивні форми. TP розповідають про пасивної агресії, яка часто здається меншим злом у порівнянні з прямим конфліктом, але на ділі заважає людині приймати свої емоції, розвиватися і вибудовувати відносини.
Час від теорії: руйнувати нишком
Версії про походження пасивної агресії вчені висловлювали і до Меннингера, використовуючи інші терміни. У роботах Зігмунда Фрейда можна зустріти описи випадків непрямого вираження гніву, пов'язаного з потребою стримувати афекти, небажані для себе і оточуючих. Німецький психіатр Фредерік Перлз, кардинально переглянув ідеї класичного психоаналізу, вважав пасивну агресію бичем сучасної цивілізації, що виявляється і в ліні, і в нездоровому харчовій поведінці, і у винаході смертоносної зброї. Американський психолог Ерік Берн пов'язував пасивну агресію з дитячими паттернами поведінки, які зберігаються у дорослої людини замість появи зрілих, обдуманих реакцій. Але всі дослідники сходилися в одному: коріння пасивної агресії потрібно шукати в дитинстві.
Від дитинства до зрілості: вести себе добре
Деякі батьки спокійно реагують на агресивну поведінку дитини, розуміючи, що він в силу віку не здатний усвідомити шкоду, яку може завдати своїм одноліткам і батькам. Інші мами і тата з самого раннього дитинства вимагають від малюка бути слухняною, нікого не ображати і пригнічувати напади гніву. Подібними вимогами вони завдають дитині подвійної шкоди: по-перше, його вчать постійно придушувати в собі агресію, необхідну для подолання труднощів і власного захисту, а по-друге, йому прищеплюють неправильні моделі поведінки, які можуть бути до душі батькам, але згодом принесуть людині безліч проблем. Скажімо, дитині не подобається їжа, якою його годують на сніданок. Він може сказати: «Ненавиджу цю бридку кашу!» Але замість того, щоб переконати дитину їсти кашу (наприклад, за допомогою гри), деякі батьки йдуть найпростішим шляхом і накладають заборону на подібні реакції. «Хороші діти такого не говорять», «Не сперечайся з батьками», «Якщо ти так говориш, значить, ти не любиш маму» і так далі.
Від теорії до практики: бути чесним із самим собою
Професійні психологи і психотерапевти вважають, що люди, які виявляють пасивну агресію, рідко усвідомлюють неадекватність своєї поведінки і не мають мотивації до лікування. І навіть погоджуючись на психотерапевтичний сеанс, такі пацієнти вступають в конфронтацію з лікарем. Психотерапевт не може потурати реакцій пацієнта, це суперечить процесу лікування, але якщо він буде постійно критикувати прояви пасивної агресії, він може ненароком спонукати людину і зовсім відмовитися від терапії. Люди, які використовують пасивну агресію для вирішення своїх проблем, часто підкидають такі завдання не тільки фахівцям, але і близьким.
Розпізнати пасивну агресію і протидіяти їй не так вже й складно - навіть неспеціалісту. Варто насторожитися, якщо ваш родич, друг або колега поводиться таким чином:
Постійно скаржиться або сперечається.
Вчиняє дії, що йдуть врозріз з вашою пропозицією, яке було погоджено заздалегідь. Наприклад, ви з чоловіком домовилися в суботу залишитися вдома і зробити генеральне прибирання. У п'ятницю він / вона несподівано повідомляє, що збирається завтра піти в кіно з друзями, а прибирання - як-небудь іншим разом.
Відмовляється від позитивних оцінок. «Дорога, я купив тобі машину». - «Ти що, хочеш, щоб я все життя в пробках стирчала?»
Заперечує власні негативні реакції. «Чому ти дмешся?» - «Тобі здається».
Переконаний в тому, що тільки іншим людям постійно щастить.
Перераховані вище реакції - компоненти пасивно-агресивної поведінки. Щоб подолати його, треба вести себе акуратно і послідовно: відмовтеся від ігор, які нав'язує вам партнер по спілкуванню, що не застосовуйте його прийоми, не починайте спілкування без оптимізму і позитивних установок. Зберігайте спокій і постарайтеся пояснити собі причини поведінки колеги, родича чи друга. Кожен раз, коли ви чуєте сарказм або скаргу, намагайтеся подивитися на ситуацію очима вашого партнера. Може бути, ви відчуєте самотність і образу, що переповнює вашого співрозмовника, і вам стане простіше симпатизувати йому. Якщо ви не можете знайти причину, просто перерахуйте характерні ознаки його поведінки, прийміть їх і визнайте, що в цей раз ви не купітесь на подібні реакції. Задавайте питання, намагайтеся дізнатися, чим незадоволений ваш співрозмовник.
Заохочуйте висловлювання претензій, але не будите сплячого звіра: якщо людина щосили направляє свою агресію по обхідних шляхів, він може це робити зі страху, що ви не впораєтеся з хвилею його гніву. Будьте обережні і намагайтеся відрізнити роздратування, що виявляється в рухливості і швидкої недбалої мови, від люті, яка може ховатися за оціпенінням, напруженою позою і застиглої мімікою. І найголовніше - висловлюйте власні почуття, говорите про себе, показуйте, що ви жива людина. Відкрите прояв почуттів - той самий ризик, якого намагається уникати людина, що виявляє пасивну агресію, не знаючи, як проявити себе істинного. Але як тільки у нього хоч раз вийде виразити себе і побачити, що його розуміють, він ніколи більше не відмовиться від подібного досвіду.
Якщо ж ви зловили самого себе на використанні пасивної агресії, намагайтеся не втрачати відчуття усвідомленості власних дій. Якщо ви хочете різко відповісти, зупиніться, видихніть і скажіть те, що збиралися, прямо, але спокійно. Будь-яке «мене бісить, що інші отримують все» можна перетворити в «я хочу бути коханим, я готовий відкритися людям». Будьте чесні в першу чергу самі з собою. Щирість - прямий шлях до відкритого діалогу, конструктивної агресії і подолання труднощів.
Якщо вам не вдалося знайти рішення своєї ситуації за допомогою цієї статті, то запишіться на консультацію і ми разом знайдемо вихід.
ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦИМ ПОСИЛАННЯМ:
ЦЕ ОПИС ХАРАКТЕРУ «нещасливі» ЛЮДИНИ
Його 2 основні проблеми:
1) хронічне незадоволення потреб,
2) неможливість направити свій гнів назовні, стримування його, а разом з ним стримування і всіх теплих почуттів, з кожним роком роблять його все більш і більш впадайте у відчай: щоб він не робив, краще не стає, навпаки, тільки гірше. Причина - він робить багато, але не те.
Якщо нічого не зробити, то, з плином часу, або людина «згорить на роботі», навантажуючи себе все більше і більше - до повного виснаження; або його власне Я буде спустошувати і збіднюватися, з'явиться нестерпний ненависть до себе, відмова від турботи про себе, в перспективі - навіть від самогігіени.
Людина стає схожий на будинок, з якого судові пристави винесли меблі.
На тлі безнадійності, відчаю і виснаження немає сил, енергії навіть на мислення.
Повна втрата здатності любити. Він хоче жити, але починає вмирати: порушується сон, обмін речовин ...
Важко зрозуміти - чого йому не вистачає саме тому, що мова не йде про лишенности володіння кимось або чимось. Навпаки - у нього володіння лишенности, і він не в змозі зрозуміти чого позбавлений. Втраченим виявляється власне Я. Йому нестерпно тяжке й порожньо: а він навіть не може оформити це в слова.
Якщо ви дізналися в описі себе, і хочете щось змінити, вам необхідно терміново навчитися двом речам:
1. Вивчити нижченаведений текст напам'ять і повторювати його весь час, поки не навчитеся користуватися результатами цих нових вірувань:
- Я маю право на потреби. Я є, і я - є я.
- Я маю право потребувати і задовольняти потреби.
- Я маю право просити про задоволення, право домагатися того, чого потребую.
- Я маю право жадати любові і любити інших.
- Я маю право на гідну організацію життя.
- Я маю право висловлювати невдоволення.
- Я маю право на жаль і співчуття.
- ... по праву народження.
- Я можу отримати відмову. Я можу бути один.
- Я подбаю про себе в будь-якому випадку.
Хочу звернути увагу моїх читачів на те, що завдання «вивчити текст» не є самоціллю. Аутотренінг сам по собі не дасть ніяких стійких результатів. Кожну фразу важливо прожити, відчути, знайти їй підтвердження в житті. Важливо, щоб людина захотіла повірити, що світ може бути влаштований якось інакше, а не тільки так, як він звик його собі уявляти. Що від нього самого, від його уявлень про світ і про себе в цьому світі, залежить те, як він проживе це життя. А ці фрази - лише привід для роздумів, роздумів і пошуків власних, нових «істин».
... тоді з'явиться можливість відчувати і виражати людям і теплі почуття. Усвідомити, що гнів не руйнівний, і може пред'являтися.