Іноді здається, що люди занадто люблять оцінювати. Це та сама звична ситуація, коли ти відчуваєш себе немов під наглядом. Багато прям норовлять висловити свою думку на той чи інший рахунок, хоча їх про це зовсім не просили. Навколо завжди знайдеться певна кількість експертів, які точно знають, як треба зробити правильно, підкажуть у чому ти помиляєшся і неодмінно дадуть поради на всі випадки життя. Тобі обов'язково розкажуть, що ти повинен любити, ніж захоплюватися, що їсти, пити, думати, як виконувати ту чи іншу діяльність і що неодмінно повинен виправити в своєму характері, раптом ти не знаєш. І якщо зі сторонніми ще іноді є можливість задати питання «а хто тебе питав?», То з близькими дати відсіч буває важче. Адже все це як правило робиться з найкращих спонукань, з бажання бути дбайливим або щирим (зараз же цього мало, потрібно цінувати і все таке). «Ну хто крім мене тобі ще це скаже!». Або «Я ж хвилююся за тебе!». Ці фрази стають нормою, з якою ми примиряємося, щоб не псувати відносини і не провокувати конфлікт. Коли в черговий раз тобі прилітає непрошених думку або так звана турбота, голова може з цим погодитися, але тіло все одно починає бити на сполох. Ми в будь-якому випадку відчуваємо якийсь неприємний осад всередині, як ніби нас загнали в кут, на нас тиснуть - досить безпорадне почуття! Всі описують цей стан по-різному.
Бувають ситуації і в зворотний бік, коли наші слова або дії раптом викликають образу, нерозуміння, роздратування, хоча ми не мали на увазі нічого поганого. Виходить сварка, як нам здається, на порожньому місці. А насправді ми самі того не помічаючи, вже вторглися в чужий простір, і людина намагається від нас захиститися. Недостатньо відчуваючи свою кордон, ми зазвичай дуже легко і не помітно можемо порушувати кордону іншого. Велика частина проблем у відносинах виникає тому, що ми не можемо зрозуміти, де знаходиться та сама межа. Де закінчується ми і починається інша людина? Ці кордони умовні, вони не позначаються тілом. Їх неможливо визначити фізично, тому що людська особистість більш широка, багатогранна в своїх проявах, вона не обмежується шкірою. Кордони - це енергетичне утворення, яке не можна побачити, але можна відчути. І це відчуття кордону дуже важливо, так як воно визначає нашу особистість. Це розуміння того, який я.
Знаючи межі себе, ми починаємо краще відчувати і розуміти прояви своєї особистості, що відразу відбивається на самооцінці. Через кордону ми дізнаємося свої можливості. Це критерій, згідно з яким ми розрізняємо своє і не своє - свої почуття і чужі почуття, свої бажання і чужі бажання, свою думку і чужу думку. Це ж і критерій свободи дії. Наша свобода закінчується там, де починаються кордону іншої людини. Надмірне розширення меж, порушення простору іншої людини сприймається як агресія. При цьому якщо ми сильно звужує кордону, розчиняємо їх, щоб дати простір іншому, виникає відчуття ніби втрачаємо себе.
Щоб відповісти на це питання, треба розібратися які функції виконують кордону при контакті із зовнішнім світом. Тут хотілося б згадати прекрасну класифікацію, запропоновану Леві Т.С. в якій виділяється 6 основних функцій:
1. Невпускающая. Перша асоціація, яка виникає на слово кордону - це як правило паркан, огорожу, щось захищає нас від зовнішнього світу, якогось небажаного впливу. Основний необхідний навик тут це вміння сказати немає того, що нам не подобається або якось може нашкодити. Якщо хтось без дозволу заходить на мою територію, я повинен вміти дати відсіч. Важливість цієї функції полягає в тому, що вона забезпечує внутрішнє відчуття безпеки і впевненості. Але якщо ця функція починає працювати надмірно, виникає ситуація дистанціювання, що нерідко призводить до почуття самотності. Саме тому необхідно, щоб 1-ша функція працювала в гармонії з 2-ї.
2. впускають. Ця функція забезпечує нам повноцінний контакт, взаємний обмін енергіями, в ситуації повної довіри, злиття, розчинення кордону, коли світ йде нам на зустріч, і ми хочемо пропустити його до себе. Це те, що дає відчуття близькості і єднання в стосунках. Основний навик тут це здатність відкриватися, говорити світу так. При цьому порушення роботи 1-ої функції і надмірна робота 2-ий формує проблему емоційної залежності, коли ми втрачаємо себе, занадто занурюючись в життя іншої людини. І якщо раптом ця людина з якоїсь причини зникає з нашого життя, ми, можна сказати, практично руйнує, залишаючись ні з чим, адже меж вже по суті немає. Ми намагаємося робити все на догоду цій людині, намагаємося завоювати його любов і увагу на шкоду своїм бажанням, просто щоб не втратити цього контакту, опори на іншого. І тому навіть в стані довіри та саморозкриття важливо не втрачати відчуття себе і завжди мати можливість повернути кордон на місце при найменшій необхідності, що знову повертає нас до роботи 1-ої функції і їх тісний взаємозв'язок.
3. вбирає. Ця функція чимось схожа на 2-у, але при цьому вимагає деяких активних зусиль з боку самої людини, щоб взяти бажаного. Чудеса не завжди трапляються, і не все так легко падає з неба, саме тому іноді важливо проявити ініціативу і самому притягнути щось із зовнішнього світу через свій кордон. Необхідний навик тут це розуміння і реалізація внутрішніх бажань, потреб. Важливість цієї функції в тому, що вона забезпечує нас можливістю попросити про допомогу, коли це потрібно, відкрито говорити про свої потреби. не вдаючись до використання різних маніпуляцій, що руйнують відносини.
4. Віддаюча. Це та функція, яка дозволяє іншому побачити, відчути нас поруч. Саме вона робить людину помітним, цікавим для оточуючих. Тут межа стає дифузною і пропускає внутрішні імпульси зовні. Основний навик даної функції - зрозуміти внутрішній стан і дати йому безпечне вираз. тобто по суті це можливість прояву себе, своєї особистості, своїх почуттів, думок, бажань та ін. Якщо 3 і 4 функції починають працювати надмірно, наш партнер по спілкуванню може сприймати нас занадто агресивними, що нерідко призводить до конфліктів. Знову ж потрібно зауважити, що не всі внутрішні імпульси слід активно висловлювати зовні, і тут нам на допомогу приходить не менш важлива 5-а функція.
5. Утримуюча. При роботі даної функції межа стає жорсткою і не пропускає внутрішні імпульси до зовнішнього світу. Основний навик - це прояв волі, самоконтролю, уміння стримувати себе. Тут розсудливість бере гору над почуттями, а поведінка вибудовується відповідно до норм суспільства. Слабка робота даної функції робить людину надто запальним і емоційним. У той час як надмірна - призводить до виникнення сверхконтроля, коли людина поводиться холодно, затиснуте, сором'язливо, практично ніяк не проявляючи себе.
6. І нарешті, Спокійно-нейтральна. Чи включається в ті моменти, коли по суті ніякого взаємодії немає. Ми нічого не хочемо від світу, і світу нічого не потрібно від нас. Ситуація відпочинку та контакту з самим собою. такий варіант само-достатності в деякому роді. Основний навик тут - це здатність витримувати своє Я, присутній всередині самого себе, наодинці зі своїми думками і почуттями.
Кожну таку функцію можна порівняти з м'язом, яка знаходиться або в тонусі, або ослаблена, або перенапружена. При чому ці м'язи перебувають в тісному зв'язку один з одним, ослаблення однієї може привести до перенапруження інший. І все ж якщо захотіти, кожен м'яз можна розвинути, натренувати до необхідного рівня, в чому і допомагає психотерапія. Добрими межами можна вважати ті, які здатні збалансовано виконувати всі перераховані вище функції: і дистантних (1, 5), і контактні (2, 3, 4). Саме це забезпечує вибір оптимальної дистанції у взаємодії зі світом в кожен момент часу.