- Дивіться, дивіться, качка!
- Це селезень!
- Гаразд, у мене по географії двійка була!
Я тут подумав: все люди, перебуваючи далеко від своєї батьківщини, тужать за нею. і тільки китайцям добре - вони в будь-якій країні можуть поїсти пекінської або купити практично будь-яку річ, щоб відчути тепло ніжних китайських рук, які її зробили, батьківщину згадати ..
Біля ставка зустрічаються дві качки. Одна інший:
- Кря кря!
Друга, ображено:
- Тю, я теж саме хотіла сказати!
Спекотний літній день. На фермі тиша, всі тварини поховалися в тінь. Гаряче повітря нерухомий. Раптом з курника - крик, вилітає півень. кричить:
- Я помилився, я помилився.
За ним виповзає скуйовджена качка і бурмоче:
- Нічого страшного, нічого страшного.
Подорожній зайшов в сільський ресторанчик, сів за стіл і попросив офіціанта принести половину качки. Минуло хвилин п'ятнадцять, потім ще п'ятнадцять, і відвідувач став нервувати.
- Що вам буде ще завгодно, сер? - запитав підійшов до нього офіціант, помітивши його нетерпіння.
- А як моє замовлення? - поцікавився подорожній.
- Коли нарешті я отримаю половину качки, що замовив вам вже більше півгодини тому?
- Як тільки хтось ще прийде і замовить іншу половину качки, - незворушно відповів офіціант.
- Не можемо ж ми забити цілу качку заради вашої половини!
Лісник зловив на озері браконьєра-чукчу:
- Чому б'єш качку?
- Моя стрілець не качку, а селезня, - відповідає чукча.
- Як ти відрізняє качку від селезня? - запитує лісничий.
- Моя потрапила, - значить, селезень, моя промазав - значить, качка.
- Папа, що таке альтернатива?
Штірліц міг спати цілодобово. Але качки з ним спати не хотіли.
У ресторані відвідувач запитує офіціанта:
- Скажіть, у вас в меню дика качка?
- Ні, але для вас ми можемо роздратувати домашню.
На сцені черевомовець з плюшевою качкою на руці. Качка розкриває рот:
- А зараз ще один анекдот про ментів!
У залі піднімається людина:
- Ну досить! Набридло! Роблять з нас дурнів, розумієш.
Чревовещатель, весь червоний, починає вибачатися. Глядач йому:
- Так, а тебе питали? Я з качкою розмовляю.
Як дізнатися, що чукча прийшов на півнячі бої?
- Він прийшов з качкою.
Як дізнатися, що туди прийшов італієць?
- Він поставив на качку.
Як дізнатися, що у всьому цьому замішана мафія?
- Качка виграла.
Блондинка запитує програміста:
- І що робити з цією програмою?
- Установи та крякні.
- Встановила і крякнула нічого не працює.
- Ти як крякав?
- Як качечка. А як треба було? Як селезень?
Качок ділять на 3 види: водоплавна, зі скоринкою і під ліжком.
Вирішили мужики поїхати, качок постріляти і зрозуміли, що ні у одного немає собаки, а самим збирати дичину, дуже вже влом. Взяли у кінолога за пляшку навчену собаку. З самого ранку, приїхали на болото, і давай валити качатину. І кожен раз, коли чергова тушка плюхалися в воду, собака на всіх парах бігла за нею по воді, ледве торкаючись до неї, не зменшуючи швидкості, чіпляла качку і подавала її стріляє. Прийшов вечір, мужики, набралися емоцій, повертаються додому, повернули собаку, а кінолог у них цікавиться:
- Ну що мужики. Як постріляли?
- Відмінно, дичину ледве в машини влізла!
- А песик мій сподобався?
- Так, прекрасно навчений, носився як електровіник!
- А, нічого дивного не бачили?
- Ну як ... дурість звичайно ... справа в тому, що він плавати у тебе взагалі не вміє!
Злий мисливець побачив на болоті качку, прицілився і вистрілив в неї. Качка не поворухнулася, він вистрілив ще раз. Вона сидить на воді. Мисливець увійшов в раж і відкрив вогонь чергою. Після того як у нього закінчилися патрони, качка каже:
- Чи не напрягайся, я зачарована.
- Нічого собі, і хто тебе так зачарував?
- Судячи з усього, той, хто вчив тебе стріляти.
Осінь. Озеро. Лебеді розминають крила перед далеким польотом в теплі краї.
Красень-лебідь картинно стає в пози культуриста, розтягуючи кожне сухожилля, граючи м'язами.
Підходить маленька сіра качечка, довго мнеться, потім починає говорити жалібним, злегка писклявим, тремтячим голосом:
- Коне-е-е-е-е-ечно ... Напевно, на Південь полетите.
Лебідь, басом, красиво вигинаючи спину:
- Ну, так, на Південь. Ага. Там тепло, так.
Каченя:
- Коне-е-е-е-е-ечно ... А я ту-у-у-ут залишуся ... замерз-а-а-а-ать ...
лебідь:
- Полетіли з нами, так. На південь. Ага. (Тягне м'язисту ногу)
Каченя:
- Коне-е-е-е-е-ечно ... У вас крила по-о-о-о-о-он які ... А у мене ма-а-а-а-аленький, я впаду, розіб'юся і помру-у -у-у-у ...
лебідь:
- Так, ми тебе, того. Підтримаємо, так. Повітряні, потоки, розумієш.
Каченя:
- Коне-е-е-е-е-ечно ... А в дорозі я проголодаюсь, знесилено, і помру-у-у-у-у ...
лебідь:
- Ну, так будемо ловити жуків. Так. Соковитих жуків.
Каченя:
- Коне-е-е-е-е-ечно ... Жуки великі, у вас лю-ю-ю-ю-юви геть, які, а у мене ма-а-а-а-аленький, я не зможу проковтнути, придушуючи -у-у-юсь ...
Лебідь (похрустивая, розминаючи крила):
- Так ми тобі їх того. Разжуем, так. Їстимеш, нормально ж.
Каченя:
- Коне-е-е-е-е-ечно ...
Лебідь (випроставшись, дивлячись на качечку):
- Тааак. До свиданья, маленька пташка!
Так качечка і залишилася на замерзаючий ставку.
Пішли полювати на качок терапевт, психіатр, хірург і патологоанатом. Летить перша качка. терапевт:
- Качка це чи ні качка? Які то повинні бути симптоми - качка або НЕ качка?
Поки думав, качка полетіла. Летить наступна. психіатр:
- Качка. А чи знає вона, що вона качка? Цікаво, чи знає або не знає?
Качка знову летить. З'являється третя, хірург не дивлячись стріляє. Качка падає в кущі. Хірург - патологоанатома:
- Іди подивися, хто там.
П'яний чоловік пізно вночі повертається з полювання. Його зустрічає дружина.
Він кладе перед нею два мішка.
- Дружина. Я ось лося підстрелив і качку.
Качка всю дорогу крякав, тільки недавно заткнулася!
Дружина бере мішок.
- Це не качка. Це ворона. А чи не крякає, бо здохла!
Чоловік в жаху:
- Тепер зрозуміло, чому лось більше не матюкається.
Індоліна, Евродон, м'ясо качки, м'ясо індички, виробництво качки, виробництво індички, агрокомплекс по виробництву індички, агрохолдинг Евродон, Вадим Ванєєв, купити м'ясо качки, купити м'ясо індички, купити яйце качки, яйце індички оптом, м'ясо індички оптом, м'ясо качки оптом , вирощування качки, вирощування індички, ринок качки, ринок птиці, ринок індички
Зв'язок з комерційною службою?
* Незаконне використання товарних знаків «ЕВРОДОН», «Донстар», «Утоліна», «Індоліна» або схожих з даними товарними знаками позначень без дозволу правовласника тягне за собою цивільну, адміністративну і кримінальну відповідальність відповідно до законодавства Російської Федерації (ст. 1515 ГК РФ, ст. 14.10 КоАП РФ, ст. 180 КК РФ).