У англійця є дружина і коханка. Англієць любить дружину.
У француза є дружина і коханка. Француз любить коханку.
У єврея є дружина і коханка. Єврей любить маму.
- Чим відрізняється єврейська мама від арабського терориста?
- З терористом все-таки можна домовитися ...
- Роза Марківна! Ви були на весіллі Жори та Софочки?
- Була! Це не на довго…
- Чому ви так думаєте?
- Таки я познайомилася і з мамою нареченого, і з мамою нареченої ... Вони абсолютно не підходять один одному ...
Для одруження потрібні двоє: самотня дівчина і заклопотана єврейська мама
- Знаєте, чому на єврейському весіллі жених не може поцілувати наречену?
- Чому?
- Тому що поруч з нареченим сидить його мама і весь час твердить йому: «Їж! Їж! "
Приходить хлопчик єврей в гості до свого друга Ізі. Стукає в двері. Двері відкриває мама Ізі.
Хлопчик: Доброго дня тітка Циля, а Ізя будинку?
- Так, вдома, він зараз їсть. А ти хлопчик, напевно теж їсти хочеш?
- Ага.
- Так поки є час сходи додому, поїв.
У єврейській філософії йдуть великі спoри, коли починається життя. Єврейські мами в основному вважають, що зародок не може вважатися життєздатним, поки він не закінчив медінститут або юрфак.
В Одесі по Дерибасівській йде єврейська мама і веде за руки двох
хлопчиків. Їх зустрічає знайома:
- Здрастуйте, Сара Абрамівна. Які милі крихти! І скільки їм років?
- Гінекологові шість, а юристу чотири.
На Дерибасівській зустрічаються дві дами:
-Сарочка, ти нічого не помічаєш?
-Ні, а що?
-Я була в косметичному салоні.
-І шо. Було закрито.
У Ізі пропала дружина, він звернувся в міліцію.
-Дайте опис дружини.
-З однією умовою, коли моя Шеля знайдеться, ви їй це опис лише покажете.
- Сарочка, золотце, ти не хочеш нам що-небудь заспівати?
-Але, Абраша, гості вже зібралися йти.
- А мені здається, вони щось не дуже поспішають ...
Дві одеситки:
-Роза, як тобі подобається моє нове плаття?
-Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів.
В Одесі на сигаретних пачках написано: «Мамочко дізнається - уб'є"
- Хаїм, я чув, ви одружитеся!
- Таки да!
- І як вам ваша майбутня дружина?
- Ой, скільки людей, стільки й думок. Мамі подобається, мені - ні.
- Моя, кинь цю каку!
- Мама, ну ладно тобі ...
- Моня, я тобі кажу: кинь цю каку!
- Ну, мам, мені вже 50 років і я 30 років живу з нею, у нас діти.
- Семочко, синку, сходи за хлібом!
- А чарівне слово?
- Здача твоя!
Велика єврейська сім'я готується вечеряти. Маленький Веня в жаху підбігає до мами:
- Мама, мамочка! Я тільки що проковтнув муху!
Мама повертається до молодшої дочки:
- Сарочка, прибери одну тарілку, Венечка вже поїв.
Єврейська мама вчить свого худого очкастенького сина:
- Синку, для початку ти женись з українкою. Вона відгодує тебе борщами, станеш гарний. Тоді розведіть й одружуйся на єврейці, вона народить тобі правильних дітей. Коли тобі буде років 60, знову розведіть і одружуйся на циганці.
синок:
- На циганці-то навіщо?
Мамо:
- Як вони ховають, як ховають!
Єврейський хлопчик вперше побував у цирку, прийшов додому і з захопленням розповідає мамі:
- Мама, все так здорово було! І акробати, і фокусник, і дресирувальник з тиграми, і клоуни смішні. А в другому відділенні гонщик на мотоциклі по стінках їхав! Я, коли виросту, теж навчуся їхати на мотоциклі і буду показувати такий атракціон!
Мудра мама відповідає:
- Боренька, єврей на мотоциклі - це вже атракціон, навіщо ще по стінках їхати.